כמעט כל רווק או רווקה טוענים כי הם רוצים קשר אינטימי חם ואוהב, קשר שיש בו קרבה, נאמנות קבלה והערכה. יש כאלו שיוצאים לפגישות היכרות על מנת לממש שאיפה זאת, אך שום פגישה לא מניבה קשר משמעותי שמגיע לכדי רצון ליצור חיים משותפים. גברים ונשים כאחד מחפשים מי אחראי לזה, למה זה לא עובד. על המחפשים לדעת כי זוגיות היא משימה קשה בה האדם צריך להשקיע את כולו בהשגתה.
כדי שהיחיד יוכל לפתח קשר אינטימי הוא צריך להיות ניחן ב"מסוגלות זוגית", כלומר להיות בעל יכולת התאמה לקשר זוגי הכולל זיקה חברתית, הכרה עמוקה של עצמו ושל האחר ולהרגיש בנוח עם עצמו ללא תלות באדם השני. מי שמתקשה למצוא צריך לצאת למסע של גילוי המכשולים. כדי לפרוץ מחסום זה ניתן לחלק קשיים אלו לשתי קטגוריות מרכזיות:
1. גורמים הקשורים לאישיות היחיד ולאדם עצמו, במקרה זה היכולת לצאת ממצב זה קשורה ליחיד בלבד.
2. גורמים הקשורים למשפחת המוצא של היחיד, במקרה זה היכולת לצאת ממצב זה תלויה גם במשפחת המוצא.
גורמים הקשורים לאישיות היחיד
גרעין הזוגיות הנמצא בכל אחד צריך לנבוט ולהגיע לכדי הבשלה כדי שהיחיד יוכל לפתח קשר אינטימי עם השני, כך שהוא יכול להסתכל אל עצמו מבפנים ומבחוץ, כדי שהוא יוכל לדעת "מיהו". הנבטה של יכולת פיתוח זוגיות דורשת שני תנאים הכרחיים שהם:
פיתוח זהות אישית-היכולת של היחיד להתבונן על עצמו מבפנים ומבחוץ. מצד אחד לתפוס את עצמו כישות נפרדת ומצד שני הוא יכול לראות כיצד הוא נתפס בעיני החברה. מי שאין לו זהות אישית מגובשת, אינו יכול ליצור מערכת יחסים אינטימית.
מרגיש לא רצוי ולכן מתאהב באלו שלא רוצים אותו
בנוסף, הוא צריך לאהוב את עצמו, ולחיות חיים משמעותיים-כך שנעים לו להיות לבד עם עצמו ולא שמשעממם לו לבדו. חיפוש הזוגיות לו בא כדי שמשהו שיעשה לו טוב ולהיות תלוי בו.
גורמים אלו באים לידי ביטוי בדימוי עצמי נמוך, בה היחיד מרגיש שלא רוצים אותו, או שאינו שווה מספיק, או שנוטה להאשים את האחר ולתת לו תחושה כי הוא לא בסדר. לכן נוטה להתאהב באלו שלא רוצים אותו או מחבל בקשר. ויש גם כאלו שמגלים התנהגות בלתי נסבלת ולא נעימה המרחיקה אנשים מהם. כמו אלו שרוצים שהכול יתנהל כרצונם והאחר יתפשר. רבים מאלו שמצהירים כי הם רוצים זוגיות למעשה מפחדים ממחויבות ולכן מתאהבים בלא אפשריים.
הזוגיות של ההורים משפיעה גם על הילד
יתר על כן, היחיד נכנס לזוגיות שיש לו מודל זוגי שהפנים מהוריו, דגם זה מושפע מהיחסים שהתהוו בין ההורים וכיצד הוא פירש אותם. הם חושבים שכך הם פני הזוגיות, לכן מי שחווה מודל זוגי שלילי ומתסכל, עלול להימנע מיצירת זוגיות ולהתרחק ממנה ככל האפשר. מאחר שהוא לא יודע שאפשר גם אחרת.
גורם נוסף הוא האמביוולנטיות לרצון לקשר, מחפשים אך לא מוצאים. דרך זו המשמשת כמנגנון הגנה כדי לא לחוש כאב או אכזבה שיכולה לנבוע ממערכת היחסים. הוא אינו רוצה לוותר על החופש שלו. מי שרוצה באמת קשר מגלה מוטיבציה נכונות להשקעה ולא משתמש בתירוצים.
לכן מי שבאמת רוצה זוגיות צריך להתמקד במה הוא רוצה לתרום לקשר ולא מה הוא רוצה לקבל ממנה. הבוגר צריך לפתח רצונות אלו בעצמו או להיעזר בתמיכה מקצועית. להורים אין תפקיד במהלך זה.
גורמים הקשורים למשפחת המוצא
בתקופה בה האדם מתבגר, הוא צריך להעביר את מרכז הכובד של הרגשות, האחריות והמשמעות ממשפחת המוצא לזוגיות. התפקיד של ההורים לעודד את הבוגר לצאת מהקן, לכבד את האוטונומיה שלו והרצון לנפרדות ולא להתערב בחייו יותר מדי. בוגרים הנשארים בבית הוריהם הזוכים לסיפוק כל צרכיהם הבסיסיים, למנה גדושה של פינוק, להערצה, לכבוד מלכים, למשמעות מיוחדת ולנתינת תפקיד מרכזי במשפחה, יתקשו לוותר על מצב זה, מאחר שמשפחת המוצא מספקת להם את החוויות והצרכים שלהם, ההימנעות מיצירת זוגיות אינה קשורה לקושי ביצירת קשרים, אלא מחוסר רצון לוותר על הרווחים מהקשר עם משפחת המוצא. על אף שיחידים אלו אומרים כי הם מחפשים זוגיות, הם משקרים לעצמם ולסביבתם.
משפחות בהן הגישה היא כי מי שזר הוא אויב או מסוכן, הילד בבגרותו יתקשה לפתח אמון באחר
לעיתים יש הורים שקשה להם להתנתק מהילד, כדי שהם לא יישארו לבד, הם מעניקים לו שירותים מלאים ומספקים את כל צרכיו, עד כי כל רצונותיו מתמלאים ללא מאמץ וכך הוא יכול להישאר ילד נצחי.
למשפחות יש ערכים שעליהם הם מגדלים את ילדיהם. בבגרותם ערכים אלו משפיעים על התנהגותם ודרך התנהלותם. במשפחות בהן הגישה כי מי שזר הוא אויב או מסוכן, הילד בבגרותו יתקשה לפתח אמון באחר. האמונה שרק במשפחה אפשר ליצור קשרים אמיתיים כי דם סמיך ממים, מקשה על יצירת קשר זוגי.
בוגרים שלא ספגו בילדותם דרכים לשיתוף פעולה בקבלת החלטות, וויתורים ודרכי פתרון קונפליקטים, ייטו להאמין שרק בדרך של מאבק והתנצחויות משיגים דברים, לא תהייה להם מוטיבציה גדולה להיכנס לתוך העולם הזוגי, או שיתחילו זוגיות והיא תתפוגג בשל מאבקים מתישים.
בוגרים שגדלו בבתים בהם הם היו צריכים לוותר ולבטל את רצונותיהם, צרכיהם ורגשותיהם, יעדיפו להיות לבד כי זהו המצב היחיד בו הם חיים על פי רצונם או להיפך, אלו שגדלו בבתים בהם ההחלטות התקבלו רק לאחר ויכוחים והתנצחויות, הם מרגישים מותשים מהתנהלות זו.
כדאי לפעול לניתוק חבל הטבור מהמשפחה
כל הסיבות הללו הקשורות למשפחת המוצא, הבוגר יכול להעיד על עצמו כי הוא מחפש זוגיות, אך הוא משקר לעצמו. לכן טוב יעשה הבוגר ומשפחתו שיפעלו למען ניתוק חבל הטבור בו יגדילו את הנפרדות בניהם ויצמצמו את התלות. בדרך זו החסך בסיפוק צרכים אלו יביא את הבוגר לפתח יכולות אלו בעצמו ולנסות לעבור לשלב בו הוא בונה את הקן שלו.
הרי נאמר, תנו לילדכם כנפיים שיוכלו לעוף הכי גבוה שאפשר ותנו לו שורשים חזקים ועמוקים שיהיה לו לאן לחזור, אף יחד עם זאת יש לדעת לשחרר כדי שהילד יפרח ויקים את הקן הזוגי שלו.
כתבה: רונית כהן זמורה,
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית
אתר: ronitzmora.co.il