האהבה דומה לראי, כי כל אחד מבני הזוג נעשה הראי של השני ומה שמשתקף לכל אחד מבני הזוג הוא תחושת עונג וסיפוק אין סופי, אך במהלך השנים מראת האהבה מגלה גם צדדים אחרים באופן שנוצרים בה סדקים המכילים את הדפוסים הבלתי מודעים שנוצרו מדמויות ודפוסי תקשורת ישנים. לכן עם השנים מראת האהבה צריכה לעבור ליטוש עצמי וזוגי כדי להתאימה לזוגיות המתפתחת.
קשה ליחיד להשלים עם הפגמים שהשני רואה בו
אפשר לומר שהמראה היא בן הזוג שמכיר את ה"אני" של השני, דרך ההשתקפות במראה זו היחיד לומד על עצמו ובזכות זאת גדלה גם הידיעה על השני. הדרך בה היחיד משתקף על ידי בן הזוג, יש לה משמעות רבה עליו, השונה באופן מכריע בעוצמה בתגובה ובהשפעתה על היחיד לו אדם אחר היה משקף לו אותו דבר. היחיד לומד כמה הוא חביב ובעל ערך לאחרים רק על ידי אינטראקציה עם אנשים אהובים. היחיד גם היה מתעצבן או כועס פחות לו אותם דברים היו נאמרים על ידי אדם זר. הנחת המוצא של היחידי שאם בן הזוג לא מרוצה בטח משהו לא בסדר אתו. קשה ליחיד להשלים עם הפגמים שהשני רואה בו, לכן, אם בן הזוג רואה איזה פגם, השני יתווכח אתו ויגן על עצמו ולא יסכים עם זה. הוא ייטה לייחס זאת לכך שבן הזוג מעוות את מי שהוא.
בנוסף, יש לתת את הדעת, כדי לאהוב אדם באמת יש להכיר אותו ולדעת מיהו עד כמה שניתן. אחרת מראת האהבה תהייה מעוותת, לא נכונה המזמינה חיים של תסכול, אכזבה וכאב. יחד עם זאת ככל שלומדים יותר את המראה של בן הזוג נחשף ליחיד ה"אני" שלו ומתגברת המודעות שלו כיצד הוא משתקף בעיני בן הזוג.
היחיד לא מסוגל לשאת השתקפות כואבת במראה
מראת האהבה מתעצבת החל מינקות ממערכת היחסים שנוצרת בין הילד להוריו. הילד אינו מטיל ספק בביקורת ובשיפוטיות שהוא מקבל מהוריו. הוא מייחס השתקפות שלילית של עצמו בשל חוסר הערך של ההורים אליו בתחומים מסוימים. לדוגמא, אם היחיד הפנים דימוי גוף שלילי בה הוא חושב כי הוא רזה/ שמן, גם אם יסתכל על מראה מדויקת, הוא לא יצליח לשנות את הדימוי הזה. סביר להניח כי כאשר מדובר במראה פיזי, ליחיד יש הרבה מראות אחרות המהוות עבורו הזדמנות להתגבר על הדימוי השלילי המופנם. בעוד שהמראות הפנימיות שלו פחות נחשפות לאנשים אחרים, לכן קשה יותר ליצור הזדמנויות להתגבר על הכאב שהן מביאות, במראות אלו לבן הזוג יש מקום משמעותי.
צילום: shutterstock
יחד עם זאת לפעמים מראת האהבה תאכזב את היחיד והוא ירגיש פחות מסופק, אך הוא ידע מה עליו לעשות כדי לשפר את המצב הרגשי שלו, יתארגן ויאסוף את עצמו ויעשה משהו כדי להרגיש בעל ערך. במצב זה מראת האהבה מייצרת אנרגיה. ברם מצב זה לא מתקיים במערכות יחסים הנגועות בהתעללות רגשית, בה מראת האהבה שמה דגש על פגמים, ליקויים בצורה של ביקורת, טינה וכעס המדגישה את הפגיעות של היחיד בכך ששמה זרקור על חוסר הערך שלו ומראה כי לא שווה לאהוב אותו. מצב זה מביא את היחיד להתנהגות של כעס ותרעומת כדי להעניש את בן הזוג, לא בשל ההתנהגות שלו אלא משום שהיחיד אינו מסוגל לשאת את השתקפויות הכואבות במראת האהבה ורוצה לתקוף אותה.
כיצד משפרים את מראת האהבה
מראת האהבה אינה סטטית היא משתנה במהלך הזוגיות כתוצאה משינויים אישיים, זוגיים וסביבתיים. היא מהווה מעין מצפן שלפיה אנו קובעים את המסלול שאליו אנו הולכים. הסדקים שמתהווים בה יש בהם כדי לשמש פעמון אזעקה האומר יש ללטש, לשנות ולטפל ביחיד או בזוג.
אהבה היא פעולה ולא רגש
כמו שנאמר, אנשים מזהים אהבה כראי. שאוהבים משהו נעשה הראי של השני ולהפך, כאילו שתי מראות משתקפות זו בזו ללא מאמץ. אך בהנחה זו מושרשת טעות כאילו האהבה מתרחשת מאליה, כאילו אין אהבה נלמדת, אלא נמה לה בתוך היחיד ורק מחכה לנסיך כדי להתעורר ולהשתקף במראה. על הזוג לדעת שאהבה היא פעולה יותר ממה שהיא רגש, וכמו כל פעולה שאנו מבצעים יש ללמוד כיצד לעשותה. בתהליך למידה זה לומדים את המראה של בן הזוג וכן כיצד היחיד משתקף בעיני השני ובכך עולה וצומחת הידיעה האישית ובזכותה גדלה גם ידיעת האהוב. כך שני סוגי הלימוד משתלבים זה בזה ומעמיקים את ההכרה האישית והזוגית. יש לדעת כי מראת האהבה אינה נוצרת בחלל ריק, אלא היא מושפעת בראש ובראשונה מהדימוי העצמי של היחיד וממנה נגזרים סוג היחסים המתהווים.
תאהבי את עצמך למען אהבת האמת שלך
מחקרים מצביעים כי יחיד בעל דימוי עצמי נמוך זקוק לשני לצורך אישוש ואישור עצמי ותלוי בו. הוא מחפש משוב וחיזוקים מבן הזוג כדי לחזק את הביטחון העצמי שלו. בן הזוג צריך להרגיע ולאשש את מראת האהבה שבן הזוג השני רוצה לחוות, כתוצאה מכך מראת האהבה תהייה סדוקה ותכלול הרבה קונפליקטים ורגשות אמביוולנטיים כלפי בן הזוג. אם הוא לא ממלא את תפקידו להרגיע ולחזק את השיקוף שלו, אזי המראה שמציג אינה משרתת את היחיד ונגרמות מריבות אין סופיות מאחר שאינו יכול לעמוד בשיקוף שהיא מייצגת. בנוסף גם אם בן הזוג נותן חיזוקים לבעל דימוי עצמי נמוך, הוא מתקשה להאמין שמוצגת לו מראת אהבה אמיתית. לכן מערכת יחסים זו תאופיין בריחוק, בחוסר יציבות בקושי לתת אמון, היא תהייה מורעלת עד כי המראה תהייה מטושטשת ומעוותת והיחיד יחוש בה בדידות ומבוכה.
לטובת אהבת אמת היחיד צריך לאהוב את עצמו ולחזק את הדימוי העצמי שלו. הוא צריך קודם לאהוב את מה שהוא רואה במראה שלו, ליצור אינטימיות עם עצמו ולהתקרב לעצמו באהבה עצמית לפני שהוא מצרף מראה נוספת לחייו. לשם כך הוא זקוק לעבודה עצמית בה תחילה יכיר את עצמו על שאיפותיו, מאווייו, מעלותיו וחולשותיו, רק לאחר מכן הוא יוכל להתמודד וללמוד בהצלחה רבה יותר עם בן הזוג את המראה שלו ושל השני לבנות יחד את הזווית הנכונה להם להשתקפות הנוצרת מהתבוננות של מראה של האחד בשני. הזווית הנוצרת צריכה לאפשר יצירת ביטחון, חיבה, דאגה, שייכות, שותפות ורומנטיקה בין בני הזוג. התבוננות כזו תאפשר להם לפתח מערכת יחסים פורייה, שתשען על מודעות, אחריות, סבלנות, אכפתיות ואמפתיה.
כתבה: רונית כהן זמורה,
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית
אתר: ronitzmora.co.il