המחיר שאתם משלמים על חוסר כנות בזוגיות

מינקות מלמדים אותנו כי יש לספר הכול להורים, דרך זו עוברת בבגרות גם לבן הזוג. אולם, אותו דפוס יחסים שנרקם בין הילד להורה מועתק גם בין בני הזוג ומשפיע על טיב היחסים בניהם. ניתן למצוא סוגים שונים של זוגות. יש זוגות שמכירים זה את זה במידה רבה, יש כאלו הנוטים להאמין כי הם מכירם את בן זוגם וחיים בפנטזיה כי הם יודעים הכול על בן זוגם ויש כאלו שבאמת לא יודעים מה בן הזוג מסתיר. ביניהם, הם חשים חוסר נוחות ביחסים.

הגורם המסביר את השוני הזה הוא – כנות. כנות הוא ערך חשוב בחיי הזוג, משמעו אמירת דברים אמיתיים ללא הסתרת רגשות, מחשבות והתנהגות. אולם סודות היו תמיד במערכות יחסים. ישנם סודות המסתירים חטאים קטנים, כמו פלרטוט, אכילת עוגה בדיאטה, בזבוז כסף מעל התקציב. אולם ישנם סודות החוזרים על עצמם ומצביעים שבן הזוג לא יודע על עולמו הסודי של בן זוגו, כמו התמכרויות, נטיות מיניות, אורח חיים אפל.

בניית החומה הרגשית מביאה לניתוק ומפתחת כעס וטינה

סודות אלו לא מבטאים מעידה חד פעמית, אלא עולם סודי המנוהל במקביל לחיים הזוגיים. אך על הזוג לדעת כי כל דבר שמסתירים מהשני, כמוהו כחומה המפרידה היוצרת תהום רגשי ביניהם.  כל אחד המשתמש בחוסר כנות והסתרה טוען שיש לו סיבות "טובות" להצדיק את התנהגותו והוא מתרץ זאת ברצון להימנע ממריבות, מוויכוחים, מהאשמות ומכעס. אך בחירה בנתיב זה מביאה לוויתור על האותנטיות, חלקים מהותיים מהאישות ובניית חומה שמפרידה ומרחיקה את הזוג אחד מהשנייה. אומנם תחילה לא מדובר על ריחוק פיזי, אולם בניית החומה הרגשית מביאה לניתוק רגשי, מפתחת כעס וטינה כלפי בן הזוג שמגדילה את חוסר הביטחון בקשר ופוגעת ביכולת של כל אחד מהם להביא את עצמו כמו שהוא לזוגיות.

הפסיכולוג האמריקאי רוברט סטרנברג קבע כי אהבה תלויה בשלושה מרכיבים הקובעים את סוג היחסים המתהווים בין בני הזוג: אינטימיות, תשוקה ומחויבות. כל המרכיבים הללו נמצאים במידה שונה בכל מערכת יחסים. זוג שמערכת היחסים שלו נעדרת כנות, אזי המרכיבים של יחסיהם מבוסס על מחויבות בלבד ויחסיהם נעדרים תשוקה וקרבה. למערכת יחסים זו קרא סטרנברג "אהבה ריקה". 

איך מתפתח חוסר כנות

חוסר כנות ("אני כוזב"), הוא אחד המונחים המרכזיים בתיאוריה של הפסיכולוג דונלד וויניקוט, לפיו כאשר התינוק גדל אצל "אם טובה דיה", שיכולה לספק לו את צרכיו הפיזיים והרגשיים, אזי הסביבה המגדלת אותו מתאימה עצמה לתינוק, הוא מתפתח ללא הפרעה ויכול להביא לידי ביטוי את העצמי האמיתי שלו ולמממש את הפוטנציאל האישי שלו. לעומת זאת כאשר האם אינה אמפתית לצרכי התינוק ואינה יוצרת במידה מספקת סביבה העונה לצרכי התינוק, אזי הוא צריך להתאים את עצמו לצרכי הסביבה. במצבים אלו הוא אינו יכול להתנהל באופן אותנטי וחופשי, אלא הוא מכוון לרצות אותה, על מנת לא להיקלע למתחים או לקונפליקט, הילד לומד להטמין את צרכיו ונטיותיו האמיתיים במחבוא ומסגל לעצמו התנהגות של התאמה וריצוי. כך שהאני הכוזב הוא מעין מעטפת הגנה והישרדות על האני האמיתי מפני עימותים עם הסביבה. סגנון זה המושרש בילדות מלווה את היחיד כל ימי חייו ומחלחל לתוך הזוגיות.

ראוי לציין כי העצמי הכוזב הינו חיוני ואף הישרדותי במהלך החיים להשתלבות החברתית, האישית לנתינת מענה לאנשים היקרים והקרובים ליחיד. היחיד בא להסתיר את העצמי האמיתי ולהגן עליו מפני ניצול ופגיעה, כולם משתמשים בו השוני הוא במינון ובעוצמת השימוש בו.

מחיר חוסר הכנות

כנות בזוגיות היא אבן יסוד לקיומה של הברית הזוגית. פגיעה במידת הכנות, מרמה מסוימת מסמנת כי הקשר הזוגי אינו יכול להחזיק מעמד. בן הזוג משתמש בהסתרה ובחוסר כנות במטרה להימנע מוויכוחים, האשמות, השפלות, כעס ונקמה, אולי מרגיש בטוח יותר בטווח הקצר להשתמש בחוסר כנות ומצליח להימנע מקונפליקטים, אך התנהגות זו מנציחה סגנון של הימנעות ופשרה ולא מאפשרת להביא לידי ביטוי חלקים שונים מהאישיות. כתוצאה מכך הזוג חי עם ערמת הסתרות שמרחיקה אותם זה מזו, עד כי הם לא מכירים את האדם האמתי שחי לצידם.

כל אחד מבני הזוג מגיע לזוגיות עם מערכת ערכים, אמונות רצונות ותשוקות הייחודיים רק לו ועושות אותו למי שהוא. כאשר בן הזוג יכול להציג את עצמו כפי שהוא ולהתבטא באופן חופשי, יש בכך להעיד כי הוא נמצא במערכת יחסים המאפשרת לו להיות חשוף, אמיתי ומוגן, תחושת האינטימיות בזוגיות תהיה גדולה ובה כל אחד מבני הזוג יהיה נכון להעז ולנסות דברים חדשים ולטעות, משום שהם מרגישים ביטחון והכלה ביחסים והוא יכול להציג ללא חשש את "האני האמיתי", אולם אם בן הזוג אינו יכול להביא עצמו כפי שהוא, מסיבות אישיות או זוגיות, מצמצם את התנסויותיו ועולמו עם בן זוג, או שהוא מוצא לעצמו אפיקים נסתרים מבן הזוג כדי להביא אותם לידי ביטוי, אזי הוא נמצא במערכת לא מספקת ושקרית ומביא לידי ביטוי את "האני הכוזב". 

הסיבות לחוסר כנות בזוגיות

הכנות נפגעת בזוגיות כאשר בן הזוג לא מאמין שהשני יקבל אותו כפי שהוא. הדבר נובע מאחד או יותר מהגורמים הבאים: כל אחד מהגורמים יכול להופיע ברמות שונות בזוגיות, יש שרמת חוסר הכנות לא פוגעת בזוגיות ואילו מעבר לה רמת חוסר הכנות לא מאפשרת ליחסי קרבה ואינטימיות להתקיים.

1. רצון לשמור על נפרדות- בני זוג חשים לא בטוחים לחשוף את הרצונות האישיים וחוששים לקבל ביקורת על כך. הם מסתירים דברים הגורמים להם תחושת בושה או מבוכה. לדוגמא: אכילת עוגה בדיאטה.

2. רצון לשמור על שלום בית- קושי להתמודד עם קונפליקטים ופערים בזוגיות. הרצון לשקט ביחסים ולהימנע ממריבות, מביאה את בן הזוג לבחור בדרך הקלה של הסתרה, ברם דרך זו תשרת את הזוג בטווח הקצר, אך בהמשך הימנעות מעימותים יוצרת התמרמרות וחוסר נחת הפוגעת בזוגיות. בן הזוג משתמש בדרך זו, כאשר הוא רוצה לשמור על שלום בית, ומאמין כי "מה שלא יודעים לא מכאיב", אולם אם דרך זו הופכת לשגרה, מחלוקות וויכוחים לא מטופלים, נוצרת פגיעה במערכת היחסים.

3. הסתרת דברים שלדעת בן הזוג אין להם השלכות על הזוגיות- בן הזוג רוצה לשמור על טראומות ואירועי עבר לא מחמיאים במשפחת המוצא. חוסר כנות זו יכולה להוות לרועץ בזוגיות, ויש בה כדי לרמוז כי בן הזוג לא מאמין בשני ושאינו יכול להפקיד את הסודות שלו בידיו.

4. חשש מפירוק היחסים- בן הזוג חושש שגילוי הסוד יפגע בהמשך הזוגיות ויגרום לרעידת אדמה בזוגיות, אם הוא יחשוף צדדים פחות מחמיאים באישיותו או בהתנהגותו. הוא מעדיף לחיות בשקר מאשר לגלות את הסוד. לכן ניתן לומר כי חוסר כנות זו יוצרת חיים בשתי מערכות מקבילות. הוא חושש שגילוי הסוד יגרום לרעידת אדמה, אך מצד שני לחיות עם הסוד גוזל אנרגיה רבה להסתרתה. למעשה בן הזוג לא מוכן להעמיד למבחן את היכולת הזוגית לעמוד בשינוי. לדוגמא, בן זוג שלא מספר לשני על פיטוריו. 

5. הסתרת התנהגות לא נורמטיבית- בן הזוג רוצה להסתיר צדדים אפלים אצלו שלא מקובלים בזוגיות שרקם עם בת הזוג. לדוגמא בגידות, הימורים, השתתפות במסיבות חשק.

6. סיבות אישיותיות- בן הזוג סובל מביטחון עצמי נמוך והערכה עצמית נמוכה ולא מאמין שיקבלו אותו כפי שהוא, לכן יוצר לעצמו תדמית בה הוא מאמין שהשני ירצה אותו. התנהגות זו לא מאפשרת לזוגיות להתפתח ולצמוח ובנויה על שקר וחוסר כנות.

תהיה הסיבה אשר תהה לחוסר כנות. על המשתמש בה לדעת, כי היא מעידה קודם כל עליו, מאחר שאין הוא מאמין שההתנהגות שלו מקובלת ויש לה מקום בזוגיות. אם כך, הוא צריך לשאול את עצמו מדוע הוא ממשיך להשתמש בה? מדוע הוא לא מאפשר לעצמו להיות אמיתי וחשוף? מה מביא אותו להסתיר את רצונותיו האמיתיים? לשם כך עליו לצאת למסע אישי לברור העניין.

איך יוצאים מזה?

בני הזוג צריכים לדעת, כי חוסר כנות וחיים סודיים אינם מאפשרים למערכת היחסים להתפתח ולצמוח. בניית אמון בסיסי הוא תנאי הכרחי לקיומה של מערכת יחסים, וכי אמינות בקשר הזוגי הכרחית כדי שהזוג יוכל לבנות בטחון בשני וכן יאמין שהשני רוצה בטובתו ושלא ישקר. בלעדי מרכיבים אלו המערכת לא שורדת. על הזוג לדעת כי בתחילה חוסר הכנות יוצרת תחושה זמנית של שליטה ושמירה על הפרטיות. אולם לאורך זמן היא פוגעת באוטנטיות ובמערכת היחסים. דבר זה נובע מאחר שבן הזוג לא מאמין כי השני יקבלו כמו שהוא וכי הוא ראוי ליחסים שווים המושתתים על אמון ותקשורת טובה. לכן קשר זה הוא שקרי וחסר בסיס. מערכת זו אינה אמיתית, כי רק שמירת השקר מאפשר את המשך קיומה, לכן אין בסיס להמשך קיום זוגיות זו.

בן הזוג הרוצה בהמשך קיום הקשר הזוגי, צריך להתייצב באומץ מול האמת ולהיות נכון לשלם את המחיר. חשיפת הסוד צריכה להיות מלווה בבקשת סליחה אמיתית והודאה בטעות. הבנה כי פגע באדם יקר לו ונכונות לפצות על הפגיעה. בנוסף יש לבנות מתווה לשיקום האימון הזוגי ויצירת ערוצי תקשורת המאפשרים פתיחות ואמיתיות.

לעיתים יש זוגות שלא מגיעים באופן טבעי לכנות ביחסיהם, זוגות אלו זקוקים לעזרה חיצונית שתסייע להם לפתח יכולת זו שבלעדיה לא יכוננו ביחסיהם קרבה ואינטימיות כדי לפתח כנות בזוגיות על הזוג לעבוד על התקשורת בניהם. הדרך לפתח זאת היא על ידי פיתוח האמונה שהשני מסוגל להגיב לרגשות הפגיעים, לגלות אכפתיות והקשבה. להיות שם בשביל השני לא רק בהצלחות ובהישגים אלא גם ברגעים קשים ובמעידות. על הזוג ללמוד לעזור אחד לשני גם ברבדים עמוקים, להבין כי ככל שמערכת היחסים תאפשר לכל אחד מבני הזוג להיות חשוף ואותנטי, כך תגדל הקרבה והאינטימיות בניהם. תעודד את כל אחד מהם וגם את שניהם להתנסות בחוויות חדשות ולהתגבר על פחדים וחששות. אווירה זו יוצרת תחושה של קבלה כמו שאני, משחררת אנרגיות חיוביות ומעודדת התפתחות וצמיחה אישית וזוגית.

רונית כהן זמורה, M.A, היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.