"גיליתי שהיא לא כזו משוחררת, קלילה וזורמת כמו שציפיתי"

"גיליתי שהיא לא כזו משוחררת, קלילה וזורמת כמו שציפיתי".

"שני, לפי כל מה שסיפרת לי, מה שחיפשת בזוגיות שלך עם ניר זה בעל שייתן לך בטחון. אחרי כל הדברים הלא פשוטים שעברת בבית, הגירושין של ההורים שלך, ושאר הדברים שדיברנו עליהם ארוכות, את הרגשת פחד גדול מהעולם הזה, חוסר יציבות ורצית מאוד בעל שיחתן לך בטחון לבנות את החיים" רעננתי לה את הזיכרון.

"אז את אומרת שזה כל מה שציפיתי מהזוגיות שלי עם ניר? שהוא ייתן לי בטחון? אני לא מאמינה שזה מה שציפיתי מניר", מלמלה שני.

"צודקת. חשוב שתביני, יש הבדל בין הציפייה לבין המניע, זה לא אותו הדבר. על פי החסידות: המניע - זה אור פנימי שגורם לי לזוז, שמניע אותי, זה מה שלוקח אותי תכלס לזוגיות. הציפייה - נקראת אור מקיף. כמו חלום של מה שהייתי רוצה שיהיה לי בזוגיות. מאחר שהרגשת חוסר ביטחון שהיה מלווה בהרבה פחד מהחיים, אז חיפשת בן זוג שיעניק לך בטחון. אבל, שימי לב מה הייתה תשובתך כששאלתי אותך מה היו הציפיות שלך מניר לפני שהתחתנתם!!! "

"חיפשתי בן זוג מלא שלווה. ורוגע נפשי שאין לו הרבה סערות בחיים".

"בדיוק. הציפייה שלך לקחה את זה למקום הרבה יותר גבוה מהמקום של המניע".

"אבל למה?" שאלה.

"הציפייה, לוקחת את המניע (הרצון שלך בבן זוג שייתן לך בטחון) והופכת אותו למשהו הרבה יותר כללי שקשורה הרבה יותר לדמות של בן הזוג. את בעצם פיתחת דמיון שלם בראש שניר צריך להיות כזה וכזה".

"רגע, אז מה בעצם אני ציפיתי משני? כשאני חיפשתי בת זוג? הרי, הציפיות שהיו לי משני זה שהיא תהיה פתוחה, קלילה, משוחררת וזורמת ובעצם גיליתי שהיא לא כזו משוחררת, קלילה וזורמת כמו שציפיתי", ניר התערב.

"גם אתה לא הכי מכיל, רגוע ושלו, אולי אפילו עצבני ולא מכיל", החזירה לו שני.

"ניר, מה שהניע אותך לקשר הזה, היה הבדידות שהיית כלוא בתוכה ומה שחיפשת זה בת זוג שתחדור מבעד לבועת הסבון הזו שהקפת בה את עצמך".

"נו, אבל איך זה קשור לבת זוג קלילה ומשוחררת?" שאל.

"המניע שלך היה למצוא מישהי שתכנס לתוך החיים שלך ותפתור לך את תחושת הבדידות, אבל הציפיות שהיו לך, הן הרבה יותר כלליות. אתה ציפית לדמות של בת זוג שהיא מאוד פתוחה, חברותית, לא נעולה, זורמת….בדמיון הזה דמיינת שאם תהיה בת זוג עם התכונות האלה, היא תוכל לענות על האינטרס שלך בקשר ותפתור לך את בעיית הבדידות, בסוף קיבלת בת זוג שחונקת אותך", ניסיתי להסביר אך מיד קטעה אותי שני.

"גם אני מרגישה חנוקה בתוך הקשר, אבל אני לא מצליחה להבין למה?" שאלה שני.

"כשהמניע (האינטרס הראשי) שלך הוא לפתור את הפחד, האופן שבו את שומרת על הגבולות שלך הוא שמירה על מרחב אישי, שאף אחד מבחוץ לא יפר את הביטחון שלך. מניר ציפית שהוא יהיה בן זוג שלו, רגוע ומכיל. ניר לעומת זה, חיפש מישהי שתוציא אותו מהבדידות ובגלל זה הוא בחר אותך שני, אישה חברותית וזורמת. כי הרי זה מה שחיפשת ניר, זו הייתה הציפייה שלך" התחלתי להסביר.

"נו, אז מה הבעיה? אם שנינו מצאנו את מה שחיפשנו, למה שנרגיש חנוקים?" שאל ניר בחוסר סבלנות.

"אתה בן אדם בודד, נמצא בבועה. קשה לחדור לתוך האישיות שלך. אתה דואג לשמור כל הזמן על קשרים עם אמא שלך, עם הרב שלך, אתה לא משוחרר. בן אדם כמוך לא באמת יכול להכיל אישה חברותית ופתוחה שכל היום זורמים אצלה אנשים בבית והיא מדברת עם כולם ומשוחררת".

"למה?" קפץ ושאל.

"כי זה הפחד הכי גדול של החיים שלך, אתה לא מסוגל להכיל את זה בכלל. יש פה פרדוקס מהותי. כשהמניע שלך בקשר הוא לפתור את הבדידות שלך, זה גרם לך לפתח ציפייה הזויה".

"למה?" שאל שוב כולו במתח.

"כי הציפייה היא רק בדמיון שלך. בדמיון שלך אתה יכול לפתח מה שאתה רוצה. תמיד, הציפייה תהיה משהו שאתה לא יכול להכיל. כמו שסיפרת בעבר שנפגשת עם הרבה בנות פתוחות ומשוחררות הרבה יותר משני, אבל בסוף פחדת להתחתן איתן. הרגשת שהן קיצוניות מדי עבורך. הלכת צעד אחורה, חיפשת אישה שהיא קצת יותר דומה לך. חשוב להבין את זה, אתה לא יכול לקחת מישהי שהיא הפוכה ממך לגמרי, אתה לא יכול להכיל את זה. זה נכון, שכל העניין הוא לחפש מישהי שהיא הפוכה ממך, כי זה מה שהניע אותך לזוגיות, כי אם היא הייתה לגמרי כמוך, היא לא הייתה עונה לך על האינטרסים. אז ברור שתחפש מישהי שהיא קצת הפוכה ממך באיזה מקום, אבל יחד עם זה, כשחיפשת מישהי שהיא הפוכה ממך, חיפשת מישהי שאתה מסוגל להכיל, שלא ישבור לך את העולם הפנימי וירסק אותו. מה שקרה זה שחיפשת מישהי שיש לה את הנקודה הזאת של הפתיחות והשחרור, אבל בקנה מידה שאתה מסוגל להכיל, כמו שני…אבל זה רחוק מאוד מהציפייה שלך. בציפייה דמיינת אישה שכל כולה חברותיות, שכולה פתוחה ומשוחררת ובסוף התחתנת עם מישהי שהיא קצת פתוחה ומשוחררת, לא כמו בציפיות שלך.

ואת שני, מה שהניע אותך זה הפחד, את דמיינת אדם שלו ורגוע שיתן לך בטחון אבל לא היית מסוגלת להכיל אדם כמו הציפיות שלך כי אדם שלו ורגוע זה הפוך מדי ממך, איך תכילי בעל שלא נבהל מכלום?את כולך סוערת ומבוהלת כל כך ואת רק מחפשת בעל שייתן לך בטחון, אבל את לא באמת יכולה להכיל את זה. הפער הזה שנוצר בין המניע שלכם לבין גודל הציפיות הבומבסטיות שלכם מאיך צריך להיות בן\בת הזוג, הוא פרדוקס מובנה בתוך הזוגיות והוא מייצר סנוור מאוד רציני לגבי התמונה האמיתית שיש לכל אחד על בן או בת הזוג שלו. העדפתם לדמיין כל החיים שבן הזוג עונה לציפיות כשבפועל זה בכלל לא המציאות. בשביל לטפל בדברים מהשורש, צריך קודם כל לראות את האמת, לחשוף בצורה הכי מלאה ומקיפה את כל האינטרסים שלכם בקשר ועם זה צריך להתחיל לעבוד".

הטור נכתב בהשראת הקורס של הרב אליהו לוי: טיפול שורש בזוגיות. חנה דיין - טיפול זוגי ופרטני, קליניקה פרטית במרכז. מייל: hanna.tipul@gmail.com