כך הקריירה לא תהרוס לכם את הזוגיות

עמי ודורית הם בעלי קרירה חובקת עולם, שעבודתם כרוכה בהיעדרויות רבות מהבית בשל נסיעות ושעות עבודה מרובות, כך שהזמן הזוגי שלהם מצומצם, עד כי האחד לא מכיר את עולמו של השני. נשאלת השאלה כיצד ניתן ליצור זוגיות משמעותית לאלו שמחזיקים בקריירה תובענית.

• לכתבה המלאה

  

  עוד באותו נושאכך תחדשו את הזוגיות ב-7 צעדים

  16/09/20 10:19

קיימים זוגות שקריירה וזוגיות נוגסות אחד בשני, עד כי הם לא מוצאים איזון בניהם. כך ניתן לקבל שיחת טלפון הנפתחת במילים הבאות: "אנחנו צריכים טיפול זוגי, אנחנו יכולים להגיע רק  ב-23:30 בלילה או  במוצאי שבת".

זוגות אלו בעלי קריירה תובענית החלו במערכת יחסים כאשר היו בתפקיד המאפשר להם לשהות אחד במחיצת השני זמן רב יותר. אולם ברבות הימים כל אחד התקדם בתחומו בסולם הדרגות והזמן הזוגי הלך והצטמצם, עד כדי שהיות קצרות אחד עם השני, בהן הם מספיקים לרוב להאשים זה את זו במצב.

כיום, העובד נמצא מול ריבוי משימות בעבודה ונדרש להיות במיטבו, נוצר מצב בו העבודה שואבת את כל תשומת ליבו של העובד לתוכה מעבר לשעות העבודה המקובלות, עד כי לא נותר  לו זמן אישי ובוודאי נוצר חוסר זמינות של אחד לשני.

התקדמות בעבודה במקביל לפיתוח זוגיות, הינה תופעה מבורכת. המעידה שבן הזוג הוא חרוץ, בעל נכונות הקרבה ומוערך. אולם כאשר הזוגיות קורסת תחת נטל הקריירה, אזי קיימת סכנה ממשית להמשך קיומה. 

השאלה הנשאלת מה משמעות הקריירה ביחס לטיפוח הזוגיות ומה משמעות הזוגיות ביחס לטיפוח הקריירה. האם שניהם יכולים לדור בכפיפה אחת, או שאחד בא על חשבון השני? התשובה לשאלות אלו טמונה בדיאלוג הזוגי בו קובעים כיצד משלבים בין שני מרכיבים אלו. 

קיימים מספר מצבים בהם זוגות נוטים להשקיע בקריירה על חשבון זוגיות:

יחסים לא תקינים: כאשר קיימות בעיות בזוגיות הדרך הקלה ביותר לפתור אותה היא "בריחה" לעבודה. מאחר שההתמודדות עם עולם העבודה קלה ופשוטה יותר מההתמודדות הזוגית.
הפתרון: יש להתמודד עם הבעיות. הבעיות לא נעלמות מעצמן, אלא יש צורך להציפם ולמצוא דרך כדי להתמודד איתן.  

חוסר גבולות בפיתוח הקריירה: כאשר אחד מבני הזוג או שניהם נשאבים לעולם העבודה ולא שמים לב שהם מזניחים את העולם הזוגי.
הפתרון: תכנון זמן לקביעת גבולות, תיחום עולם העבודה, כך שיותיר זמן לזוגיות. על כל אחד מהם לבדוק עד כמה בילוי שעות רבות בעבודה הוא כורח המציאות ועד כמה זו בחירה שלו.

חוסר יכולת לשלב כוחות בין קריירה וזוגיות: קיימים תפקידים הדורשים היעדרויות רבות ונסיעות ארוכות עד שלא נותר זמן לזוגיות.
פתרון: יש למצוא זמנים בהם אחד מבני הזוג מצטרף לשני בנסיעות, על מנת למנוע נתקים ארוכים. יש למצוא דרכים לשלב את בן /בת הזוג גם בנסיעות בתפקיד או בשילוב כזה או אחר.

הריחוק הפיזי מביא אתו ריחוק רגשי, כך שעם הזמן מתגלה בניהם חוסר סבלנות, תסכול וכעסים עד כדי התעלמות, ניתוק, מעורבות הולכת ופוחתת של כל אחד מבני הזוג בחייו של השני. כמו כן, גם שהם נמצאים ביחד כל אחד עסוק בענייניו ובנייד וכמעט אין תקשורת בניהם. הם מתקשים לתזמן מפגשים זוגיים, ואם קיימים כאלו הם נוצרים באקראי ולזמן מועט שבו כל אחד מהם ממהר לדרכו. יתר על כן, הם מתקשים לזכור מתי יצאו לבילוי משותף משום שהקרבה, החברות והאינטימיות נעלמו מחייהם.

תמרור אזהרה נוסף לזיהוי הפגיעה של הקריירה בזוגיות הוא שבתחילה בני הזוג יודעים פחות ופחות מה קורה לשני, בהמשך חוסר הידיעה הופך לחוסר התעניינות של אחד בחיי השני עד כי בסופו של דבר מגיעים לניכור ולאדישות שמביאה לסיום הקשר הזוגי, או למטפלת זוגית שמוכנה לקבלם באמצע הלילה או במוצאי שבת. זוג שרוצה להציל את הקשר צריך לפנות לכך זמן הולם.

זוג המגיע למצב ריחוק גדול, מצב זה אינו  סוף פסוק. אם הם רוצים לשמור על הזוגיות שלהם עליהם לאמץ את הכללים הבאים:

קביעת לוח זמנים לעבודה ולזוגיות: ניתן לקבוע ולתחם את הימים שבהם יישארו מאוחר במקום העבודה ובאיזה ימים יגיעו מוקדם כדי לטפח את הזוגיות.

הקצאת זמן זוגי לפעילות  משותפות: יש לקבוע זמן לתחביבים ולפעילויות שאוהבים.
ניתוק מכשירים אלקטרונים: בעת המפגש הזוגי יש להתנתק מהמכשירים האלקטרונים, כדי להיות פנויים אחד לשני.

שיתוף בן הזוג בעולם העבודה ובחוויות הנלוות: במפגש יש לספר אחד לשני על החוויות שצברו בעבודה ובחוויות יומיומיות כך נוצרת שותפות לעולמו של בן הזוג. 

שיתוף בחלומות וברצונות: יש לשתף אחד את השני ברצונות ובחלומות.
צמצום שעות העבודה: יש לצמצם את שעות העבודה על ידי האצלת סמכויות לעובדים. 

אם מקום העבודה לא מאפשר לקיים זמן זוגי ולא מכבד את הפרטיות יש לחפש מקום עבודה אחר. אם זה מקום עבודה שאין אפשרות  לעזוב (כמו עסק פרטי) תמיד נתן להאציל סמכויות על אחרים ולהטיל עליהם חלק מהמטלות.

זוגיות זקוקה לתחזוקה ולטיפוח אחרת היא לא תשרוד. על כל זוג לחשב את מסלול הקריירה והזוגיות בהם הוא חפץ, ומה המינון המתאים לו ביחסים בין השניים. הקצאת המשאבים רק לקריירה כמוה כסתימת גולל לזוגיות.

כתבה: רונית כהן זמורה
מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.
אתר: ronitzmora.co.il