הברית החשאית - חוזה זוגי בלתי מודע שתפקידו להגן על כל אחד מבני הזוג

דן ודנית, זוג בשנות השלושים לחייהם, מאוכזבים ממערכת יחסיהם בת 8 שנים. דן מצר כי דנית רעשנית ופעילה מאוד ואילו דנית מתלוננת על כך שדן איטי, בעל סגנון חיים קפדני ובקורתי. פערים אלו מביאים אותם לריבים חוזרים ונשנים.

מקור המשיכה הראשוני שלהם הוא שדן נמשך לדנית כי היא  חברותיות וספונטניות. ואילו דנית נמשכה לדן מאחר שהוא יסודי, קפדן וכי הוא עושה בירורים לפני כל החלטה. מקור זה הפך להיות הגורם לחוסר ההסכמות שלהם ובסיס למריבות בניהם. הסבר למצב זה נתן על ידי הפסיכולוג, הנרי דיקס, לפיו בחירת בן זוג אינה מבוססת רק על התאמה מודעת אלא גם על חיבור לחלקים הבלתי מודעים של כל אחד מבני הזוג  הנמצאים אצל השני. לפיו, לכל זוג יש "ברית חשאית" שהינה מעין חוזה זוגי בלתי מודע שתפקידו להגן על כל אחד מבני הזוג מפני החלקים המודחקים והלא מודעים של עצמם. כך שכל אחד מבני הזוג מעביר את החלקים שאין בכוחו לשאת בעצמו לשני ואינו מעז לבטאם. חלק מהחוזה הזוגי כרוך בהסכמה הדדית לשמש מיכל לשני.

דן מתקיף את דנית במקום שהינו מפחיד עבורו, החלקים שמכילים סגנון חיים מוחצן וחסר תכנון, אלו אותם חלקים מודחקים בתוכו שדן אינו נותן להם ביטוי, משום שהם גורמים לו לחרדה ולחוסר נחת. ואילו דנית מתקיפה את דן במקום בו היא מרגישה מוגבלת ולא מרוצה מהקצב האיטי והקפדני שלו, אלו חלקים מודחקים שלה, המביעים קונפליקט פנימי אותם היא מעבירה ליחסים הבינאישיים.

"הברית החשאית" באה להגן על כל אחד מבני הזוג. כי היא מעבירה את הקונפליקט האישי לבן הזוג. ברית זו היא אשר מסבירה את  מקור המשיכה הזוגית. במצב זה כל אחד מהם מאמין שדרך בן הזוג, שהוא אדם מאוד שונה ממנו, הוא יוכל ליישב את הקונפליקט הפנימי שאינו פתור אצלו.

דנית מחפשת בן זוג שייתן מקום לחלקים הנזקקים שלה, הפסיביות, האיטיות והקפדנות. אם דן היה נותן מקום לחלקים אלו, אזי דנית הייתה לומדת לטפח חלקים אלו, אולם התגובה הלא אוהדת של דן מביאה אותה לתחושת דחייה ולתחושת חוסר לגיטימציה להפגין תחושות אלו. היא מרגישה מוגבלת ומבוקרת מצב הגורר את הזוג לריבים.

דן מצד שני זקוק לתמיכה בחלקים הנזקקים שלו, שהם ספונטניות ומוחצנות ומשליך תכונות אלו על דנית. זה מפחיד עבורו להראות חלקים אלו. והוא נושא משאלה להפטר מהם ולהעבירם לאחר. כך הוא שומר חלקים מפחידים אלו מעצמו ומרחיק אותם ממנו.

התחושה של דנית כי דן מנסה לכפות עליה את דרכו וכי הוא יודע מה טוב עבורה- ולהפך. מצב זה גורם לפגיעה בתחושת הנפרדות של כל אחד מהם ומגביר את התלותיות בתפקידים שהתקבעו. כל אחד מהם חושש לחשוף לבן זוגו את ההתנהגויות שהוא מעדיף להסתיר מעצמו.

דנית ודן מאמינים שדרך השוני הגדול ביניהם, הם יכולים לפתור את הקונפליקט הפנימי הלא פתור של כל אחד מהם. מצב זה יוצר תלות הדדית ומקבע את התפקיד של כל אחד מהם בזוגיות. כל זוגיות מכילה מרכיבים אלו, אולם בזוגיות  בריאה כל אחד מבני הזוג מסוגל לקבל את מה שבן הזוג משליך עליו ולא משנה אם זה נכון או לא. המצב מסלים כאשר אחד או שני בני הזוג מרגישים מאוימים, כאשר ביטוי להתנהגות הזו אצל האחר מעוררת אצלם חרדה גדולה. התנהגות זו יוצרת חוסר איזון שהולך וגדל, הבא לידי ביטוי בריבים שמסלימים ופוגעים באפשרויות לדיאלוג.

מקור הקונפליקט

מערכת היחסים המתהווה בזוגיות דומה ביותר למערכת שהייתה לכל אחד מבני הזוג בילדותו עם דמויות תקשורת משמעותיות. בן הזוג כמו במערכת יחסים הורה- ילד, מצפה מבן הזוג לסיפוק צרכים וכן לפתוח חיזוק עצמי ובטחון עצמי שלא חווה בילדותו. כך שנוצרת הזדמנות לשינוי ולשיפור התחושות האישיות.

המטרה בזוגיות באמצעות תחושת השותפות לשנות את תחושת חוסר השלמות שאתם הגיעו לזוגיות. בברית החשאית בניהם יש שאיפה לוויסות התכונות של כל אחד מהם. הריבים מבטאים את חוסר היכולת להגיע לוויסות. לכן באה הדרישה של דן הרוצה שדנית תהייה יותר מחושבת ומסודרת ואילו דנית רוצה שדן יהיה יותר ספונטני וקליל, כדי ליצור סביבה נוחה שתואמת את אישיותם ומאפשרת שקט נפשי.

מה קורה בטיפול

המפגשים הטיפוליים הראשונים מתמקדים במקור חוסר שביעות הרצון זה מזו ונתינת  מקום להתנהגויות המציקות של כל אחד מהם. על הזוג ללמוד, להבין ולהכיל אותן התנהגויות. כמו כן, יש לתת מקום לשינויים בניהם בדרך של כבוד הדדי, הקשבה ורגישות לצרכים של כל אחד מהם. מצב זה מאפשר להם להרגיש בטוחים עם השונות וההבדלים. דרך זו יוצרת הבנה של המאווים הכמוסים של כל אחד מהם והחשיבות שיש  לתת להם ביטוי במערכת הזוגית.

דרך זו מאפשרת מודעות גבוהה של כל אחד מהם לחוויות שלו  ולחלקים הלא מושלמים. ידיעה זאת מביאה להפחתת  הנזקקות בבן הזוג  כדי לבטא צרכים אלו דרכו. היא יוצרת שיווי משקל חדש בו הזוג יכול לפתח גמישות ולבטא תכונות שבעבר התקשה לבטאם. ניתן לדמיין תהליך זה כתהליך המסת גושי הקרח הקפואים זה בליבו של השני ומתוך האינטראקציה בניהם משנים, ממיסים ומשחררים אותם.

הכותבת רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית