משבר בזוגיות לא מתרחש בחלל ריק. בני זוג שנמצאים בעין הסערה מתקשים להתחבר לתקווה

"איפה אותה בחורה יפה, נעימה ומצחיקה, לאן נעלם האיש שהצחיק אותי וגרם לי לחשוב שאני הכי חכמה בעולם". כל זוג מכיר את ההרגשה הזאת המלווה את תחילתו של קשר. זוהי תקופה שבה רואים רק את הטוב, מעצימים את המידות הטובות ולא רואים את חולשות. תקופה זאת מלווה בתחושה טובה וקסומה, יש הרגשה שאנחנו המצאנו את האהבה. אך מה לעשות הקסם פג לאחר מספר חודשים ותקופת ההתאהבות המלווה בשיכרון חושים מתפוגגת ועוברים לשלב הבא של היחסים.

השלב השני של מערכת יחסים מלווה במאבקי כוח, כאן הקסם פג ומתחילים לראות את התכונות השליליות של בן הזוג. אותן תכונות שהתאווינו אליהם, עתה מתעבים אותן. אם בתחילה חשבנו שהוא מצחיקן. עתה אנחנו אומרים שהוא מספר בדיחות "קרש". אם פעם חשבנו שהיא שנונה, עתה אנו רואים בה פטפטנית וטרחנית. כלומר כל מה שראינו כדבר חיובי, הופך עתה לשלילי לכן מתחילים להכאיב אחד לשני, לזלזל, לא מגלים גילויי חיבה, מתחשבנים על כל דבר, מבקרים אחד את השני.

• לכתבה המלאה

  

  עוד באותו נושאחתונה ממבט ראשון | מה קורה אחרי שמכבים את המצלמות

  15/11/21 10:55

אנו מוצאים בני זוג שאומרים מילים מכוערות אחד לשני, לא מתחשבים בבקשות של בן הזוג, שותקים ולא מנהלים שיחות, לא פנויים אחד לשני ויושבים עם הטלפון הנייד, בורחים ממגע ותקשורת. מסרבים לקחת חלק ולעזור במטלות הבית, לא מתחשבים אחד בשני.

משבר בזוגיות לא מתרחש בחלל ריק. בני זוג שנמצאים בעין הסערה מתקשים להתחבר לתקווה ולא רואים במשבר הזדמנות ליצירת מערכת חדשה. אלא בני הזוג מרגישים שעולמם קרס וכל החלומות על המשך מתנפצים. הם מלאים ייאוש, יש להם רק טענות ומענות וממלאים את חייהם בתסכול ומרירות. הדרכים להתמודד עם מצב זה הינן מגוונות:

יש זוגות שמשלימים עם אומללותם וממשיכים במאבקים הללו בלי סוף. יש אנשים שמרימים ידיים, אומנם ממשיכים להישאר ביחד, אך כל אחד בעולמו. יש כאלה שיוצאים לחפש אהבה במקום אחר, הם אומנם נפטרים מבן זוגם, אבל נושאים את הבעיה גם לזוגיות הבאה - אל הקשר החדש. יש כאלו שמתוך המאבק מצליחים לבנות משהו חדש וטוב.

לעניות דעתי, זה הזמן לגייס את כל הכוחות ואומץ הלב, כדי לבנות תכונית פעולה כיצד לצאת מהמשבר ולהביא לשיפור הזוגיות.

הרי מה אנחנו רוצים: קשר אינטימי, בטחון בקשר, קשר מטיב, אהבה, ערכה הדדית וחברות. נתן בקלות להשיג צרכים אלו על ידי שמירת גבולות של מה מותר ומה אסור. על ידי קביעת כללים ברורים.

כאשר הכלל הראשון הינו- אל תעשה לבן זוגך מה ששנוא עליך.

כלל השני - יש לקחת אחריות על מה שרוצים שיקרה. אם מעלים טענות ומענות כלפי בן הזוג, בוודאי הוא לא ירצה לחפש קרבה. לכן אם אתם רוצים בקרבה, יש ליצור מצב שיאפשר זאת. לכן יש לקחת תפקיד מוביל עמדות ולא מובל.

כלל שלישי - יש לפתח מחשבה חיובית, יש להסתכל על הכוס המלאה ולהתעלם מהכוס הריקה. להסתכל ולהדגיש את הדברים הטובים והיפים שבן הזוג עשה ולהתעלם מהדברים הפחות טובים.

כלל רביעי - יש להקדיש זמן למפגש אישי, לא לתת לשגרת היום לגזול את תשומת הלב הבינאישית. יש לשמח את בן הזוג.

כלל חמישי - יש לגלות אכפתיות והערכה. יש לגרום לבן הזוג להרגיש חשוב וחיובי. אם בן הזוג ירגיש שיש לו מקום משמעותי בחיי השני, אזי הוא ינהג באותה צורה כלפי השני.

רק מי ששומר על כללים אלו מגיע לשלב השלישי: "אהבה מודעת", בדרך המלווה באכפתיות וקבלה של בן הזוג. זוהי אהבה מציאותית שלא מבוססת על אשליות, אלא על כבוד לצרכים ולרצונות של בן הזוג, מחויבות להיות שם בשבילו,

נתינה בלתי מותנית ומתחשבנת, אהבה שאינה תלויה בדבר. מערכת כזאת מאפשרת צמיחה אישית ואינטימית אמיתית שבאה מתוך אחריות הדדית וכבוד.

שלב זה נושא בחובו אהבה אמיתית ועמוקה, אותה יש ,לתדלק" מידי פעם במחוות שיזכירו לזוג את "התקופה הרומנטית". לא הרבה זוגות מגיעים לשלב הזה ומפסידים. לכן , אל לזוג לפסוח על העונג האמיתי ש"אהבה מודעת" נושאת בחובה. אם ישקיעו -יגיעו. יש זוגות הזקוקים לעזרה על מנת למצוא את הדרך לזכות במערכת יחסים זאת. אך בידם הדבר.

רונית כהן זמורה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.