איך העבר האישי שלך משפיע על בחירת בן הזוג ואיכות הזוגיות

יצירת זוגיות היא אחת התופעות המופלאות, שתיאורטיקנים מתחומי מדע שונים, כמו פילוסופיה, ביולוגיה ופסיכולוגיה מנסים להסביר: כיצד החץ של קופידון מחבר שני אנשים זרים לגמרי, איך קורה שדווקא מתאהבים באדם מסוים ולא באחר

רונית כהן זמורה 07/11/21 09:56 ג בכסלו התשפב

צילום: shutterstock
צילום: shutterstock

לא רבים יודעים אך גרעין הסיפור הזוגי מתחיל הרבה לפני ההכרות של כל אחד מבני הזוג. זרעי ההתקשרות טמונים בעברו של כל אחד מהם. למעשה זרעי הסיפור והעבר האישי של כל אחד אפשרו יצירת סיפור משותף שצמח לכדי חלום משותף של הווה ועתיד. למעשה הסיפור האישי והעבר שנושא כל אחד מהם משליך על היחסים המתהווים באופן זה שמצד אחד הם מתווים מגע רך, נעים ואוהב ומצד שני עשויים לפצוע, להכאיב ולהעיב על הקשר.

הזוגיות מתחילה מהאמצע, מאחר שההווה והעתיד של הזוג מוכתב מעברו האישי של כל אחד מהם. הזיכרונות, הדימויים, וההתקשרות עם דמויות משמעותיות, מביאים את הזוג לדפוס תקשורת שנוצר בניהם. אלו שנכשלים נותנים לחבלות העבר לחלחל לזוגיות, מאחר שהם ממשיכים לפצוע אחד את השנייה כפי שהם מכירים מעברם, כתוצאה מכך המרקם שנוצר מכאיב ומתסכל. לעומתם, אלו שמצליחים ליצור תקשורת טובה ומטיבה, מאפשרים לזיכרונות העבר לחלחל לזוגיות שלהם ויחד עם זאת נותנים מקום לריפוי החבלות של קשרים ישנים עד אשר הם יוצרים מרקם חדש וייחודי משלהם.

נוסף על כך, כל אחד מביא עמו לקשר ערכים, אמונות, סגנון חיים ומסרים בין דוריים שעליהם מושתת הברית הזוגית ותפיסת העולם שלהם לגבי זוגיות ומשפחה. כל אלו מחלחלים לתוך הקשר הזוגי ובאים לידי ביטוי בהתנהגות היום יומית של כל אחד מהם. גורמים אלו יוצרים את ההסכמות והפערים בניהם וכן קובעים את מידת שביעות הרצון של כל אחד מהקשר.

פרויד טען כי אופני הבחירה הבסיסיים של הפרטנרים לחיי אהבה הינם לרוב לא מודעים. אופן הבחירה מבוסס על הקשרים הראשוניים של האדם עם גורמים משמעותיים שטיפלו בו בילדותו. בהתאם לכך האדם עשוי לבחור בן זוג על פי התפיסה שלו את המודל שטיפל בו.

ג'ון בולבי, פסיכולוג, אף פיתח הנחה זו ולפיו סוג היחסים הראשוניים עם דמויות תקשורת משמעותיות בילדות המוקדמת (כמו הורים), יוצרת אצל כל אחד מאתנו מודלים התנהגותיים שלפיהם אנו תופסים את העולם ויוצרים ציפיות לגבי התגובות המצופות מהסביבה. מערכת היחסים הרומנטיות המתהווה בבגרות, דומה לקשר שנוצר עם דמויות תקשורת משמעותיות בילדותינו. ילדים שגדלו במערכות יחסים בהם התקשרות הייתה בעלת רמת יציבות נמוכה וחיו בתחושת חוסר בטחון עם דמויות תקשורת משמעותיות, בבגרות מערכות היחסים שלהם ילוו בקשיים ביצירת אינטימיות, חוסר סיפוק ביחסים ורמות יציבות נמוכה ביחסים המתהווים. אולם מי שחוו בילדותם קשרים חמים ובטוחים סביר להניח כי בבגרותם ייהנו ממערכות יחסים מספקות ובטוחות. מי שגדל בילדות עם הורים שנהלו עמו תקשורת לא אחידה, יפתח חרדה בבגרות, כך שלא יאמין כי האחר מסוגל לאהוב אותו ויטה להגיב בכעס ובתסכול. לעומתם יש כאלו שיעדיפו לא להיות תלויים באחרים ולא יפתחו מערכת יחסים זוגית.

יתר על כן, כל אחד מביא עימו לקשר סגנון התמודדות עם סכסוכים וקונפליקטים, סודות משפחתיים ורסיסי זיכרונות המשפיעים על התנהלות היחיד, אשר מחלחלים לזוגיות וקובעים את דרכי ההתמודדות של הזוג. אם משפחת המוצא התנהלה באופן בלתי ישיר עם קונפליקטים וגילתה דרכים עקיפות להתמודד עימם, כמו על ידי הכחשה, הדחקה של הבעיה, מחיקת האירוע, או התעלמות מהרגשות שעולים בעת הקונפליקט, דרכי התמודדות דומים מחלחלים לחייו של הזוג ויוצרים מצב שבו קיימים אירועים שאינם מדוברים או אינם מעובדים, עד כי נוצר ריחוק וזרות בין בני הזוג והקשר נעשה ריק מתוכן. אולם אם סגנון של משפחת המוצא היה התמודדות ישירה עם קונפליקטים, דרך מערכת יחסים פתוחה וגמישה, אזי הזוג יצליח להתמודד איתם ויפתח יחסי קרבה ואינטימיות.

על אף הבדלים אלו, ניתן להתגבר על מחסומים אלו, על ידי בניית מרחב אישי, בו כל אחד מבני הזוג מציג נקודת מבט שלו ללא צנזורה וללא שמירת סודות. על כל אחד מהם להבין כיצד פתרו קונפליקטים במשפחה שלו ולפתח דרכים חדשות לפתרון על ידי אימוץ גישה לא שיפוטית ולא ביקורתית.

בנוסף, על כל אחד מבני הזוג לזהות את דפוס התקשורת שינק בילדותו ולהבין כיצד היא משפיעה על מערכת היחסים הזוגית. יש ליצור מערכת יחסים חמה ותומכת על ידי העלאת המודעות של כל אחד מבני הזוג לצרכי השני על ידי יצירת

מצב שכל אחד יעניק לבן זוגו את התמיכה לה הוא זקוק.

יציאה מתוך תבנית קבועה של ביטוי רגשות ומחשבות מביאה את הזוג להתפתח בכיוון חדש חיובי ומביאה עמה הזדמנות לחיזוק הקשר, בניית אמון ובכך מתאפשר לכל אחד מהם להביא לידי ביטוי את הרבדים העמוקים יותר באישיותו. הדרך לעשות זאת היא לשאול שאלות, ליצור חוויות משותפות ולבדוק מחדש את הנחות היסוד שכל אחד הביא מבית הוריו ולזנוח תפיסות ודעות קדומות שיפגעו בקשר. אומנם דרך זו אינה קלה ופשוטה, אך מי שיאמץ אותה מובטח לו זוגיות מהנה ואיכותית.

הכותבת רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית

 

 

 

אל תשחקו אותה: כך תוכלו ללמוד בקלות את ההלכה. כל הפרטים >>

כתבות נוספות

/
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר