איך על הזוג להתמודד עם רצון לשינויים בחיים של בן הזוג

זוגיות היא למעשה ניהול יחידת משק כלכלית שחייבת לפעול בתיאום בין בני הזוג. כל חריגה מכך גורמת למתחים ולעימותים, ולכן יש לשמור על תקשורת פתוחה וכנה ככל האפשר בנוגע לכך. אלון ונועה לקחו זאת כמובן מאליו ולכן הפיצוץ הגיע

רונית כהן זמורה 27/06/21 09:33 יז בתמוז התשפא

תכנון זוגי, צילום: shutterstock
תכנון זוגי, צילום: shutterstock

נועה ואלון, הורים לשלושה ילדים, העובדים כשכירים בעבודה מעניינת ומתגמלת . כזוג חייהם אידיאליים, הם מצליחים גם ליהנות מרמת חיים גבוהה וגם לבלות יחד בשעות הפנאי המשותפות. המשבר ביניהם פרץ לאחרונה, כאשר אלון סיפר לנועה שהוא רוצה לעזוב את מקום העבודה הקבוע והבטוח שלו כדי לפתח מוצר שבו האמין. נועה לא מוכנה בשום פנים ואופן לשמוע על כך משום שהיא חוששת מהסכנה לוודאות הכלכלית שלהם. השלווה המשפחתית הפכה לשדה קרב שבו הם רבים ומתנתקים לסירוגין.

יכול להיות שזה קינן בו תמיד, ויכול להיות שהחיים הנינוחים הם אלה שעודדו את אלון לחשוב גם על כיוון מאתגר יותר ולהפוך לעצמאי. הרצון בשינוי יסודי דווקא כשהכול בסדר קורה ללא מעט אנשים, השאלה המתבקשת היא למה. למה זה קורה דווקא בתחום המקצועי ולמה זה גורם למתחים ולמשברים.

עבודה ומקצוע אינם רק הדרך שלנו להתפרנס. אנחנו בוחרים בהם משום שהם חלק מתעודת הזהות שלנו ולפי זה יודעים עלינו מה אורח החיים שטוב לנו, מה הדימוי העצמי שלנו ואפילו אילו ערכי ליבה יש לנו. מכיוון שכך, כמו שאדם משתנה במהלך החיים, גם החלק הזה שמתאר אותנו משתנה אתנו ולכן לא פלא שזה קורה גם לאלון. הבעיה שנוצרה כאן היא איך להסביר זאת לנועה ואיך ליישב את החששות שלה מפני הטלטלה שהשינוי הזה עלול לגרום ליציבות הכלכלית.

אנחנו רואים כאן את הפער שנוצר בין הערכים והזהות של נועה לבין הערכים והזהות של אלון, ונשאלת השאלה כיצד לגשר על הפער באופן שלא יסכן את עתיד יחסיהם.

זוגיות היא למעשה ניהול יחידת משק כלכלית שחייבת לפעול בתיאום בין בני הזוג. כל חריגה מכך גורמת למתחים ולעימותים, ולכן יש לשמור על תקשורת פתוחה וכנה ככל האפשר בנוגע לכך. אלון ונועה לקחו זאת כמובן מאליו ולכן הפיצוץ הגיע כאשר אחד מהם שינה ממנהגו ומהעדפותיו מבלי שתיאם זאת קודם עם השני. יש מקרים חמורים יותר שבהם בני הזוג מסתירים התנהלות זאת אחד מהשני, כמו כן מוסתרות השאיפות והמצוקות שלהם. התוצאה היא קושי לקבל שיתוף פעולה וקושי להסביר על רקע מה אירע השינוי ולמה הוא נחוץ לבן הזוג, מה שעלול להוביל למריבות קשות ולהתנתקויות. כל זה מבטא את הפחדים העמוקים ביותר של בני הזוג מפני חוסר ודאות כלכלית, וזה חמור גם כשהחיים נוחים וחסרי דאגות פיננסיות.

פערים בין תפיסות העולם של בני הזוג מבטאים למעשה את השונות בתחומים הבאים:

ההבדלים בערכים, באמונות, בהרגלים, בסדר העדיפויות ובדרך החיים- לכולנו סט ערכים ואמונות שבאנו אתו מבית ההורים. זה בדיוק מה שמגדיר אותנו ומשמש לנו בסיס להתנהלות. בזוגיות יש מפגש בין צורות החיים האלה, ולכן יכול להיות שנועה ואלון באו שניהם מבית שכל אחד מהם ראה בביטחון פיננסי משהו אחר לגמרי. נועה באה כנראה מבית שמרן, שלתפיסתו יש לדאוג לעבודה קבועה, להחזיק בה ולהבטיח רווחה כלכלית יציבה גם אם נמוכה. ואלון בא מבית שמעודד חיים עצמאיים ומוכן לשאת בתוצאות של תנודות כלכליות. תיאום כלכלי בין בני זוג כאלה חייב להיעשות כבר בתחילת החיים המשותפים, כדי ליצור תקשורת כנה ולמנוע את קריסת הזוגיות.

שונות אישית – כאשר יש הבדלי אישיות בין בני הזוג הדבר יכול להשפיע עליהם בתפיסת עולם העבודה. אחד שמרן ואוהב לשמור על הקיים ואילו בן הזוג זקוק כל הזמן לחידושים ולעניין חדש. שיחה על התנהלות מקצועית מבטאת את השונות בן בני הזוג, מכיוון שאין דרך אחת טובה להתמודד עם פערים ולגשר עליהם. שיחה המתמקדת בחיפוש אשמים אינה יעילה.

המשמעות הניתנת לעבודה- כאשר יש הבדלים לגבי חשיבות מקום העבודה, האם מקום העבודה הוא תחנה זמנית לצבירת ידע וניסיון, או שמקום העבודה הוא מקום בו מנהלים את ההתפתחות המקצועית. כמו כן מקום העבודה יכול לשקף ערך עצמי ומימוש עצמי, לחילופין הוא מהווה בעיקר מקור לביטחון כלכלי.

עבודה כסמל– יש אנשים שעבורם עבודה הוא סמל למעמד, לכוח ולשליטה, יש שהעבודה עבורם היא מקור לשייכות ולקיום.

אנו חיים בעולם משתנה שבו הביטחון התעסוקתי אינו גבוה, שבו בני הזוג משתנים וגם הצרכים שלהם בעקבותיהם. מערכות יחסים שאינן לוקחות זאת בחשבון לא יוכלו להימשך וזה חבל שייפלו קורבן לבעיות פיננסיות. מצד שני, חלק בלתי נפרד מהאהבה ומהזוגיות הוא ההתאמה בציפיות ובצרכים הכלכליים. זכרו מה אמר אנדרו ניקול בספרו "ראש העיר הטוב", "אין מספיק אהבה בעולם כדי שנרשה לעצמנו לבזבז ולו טיפה ממנה, לא משנה היכן מוצאים אותה". על נועה ואלון לשאוף ליישב את הפערים שהתגלעו בניהם בתחום זה ללא שיפוטיות ולא ביקורתיות, ולנקוט צעדים מעשיים שיבטיחו לכל אחד מהם את מילוי הצרכים שלו. אם יגדירו מטרות, יעדים ומחלוקות הם גם יצליחו בעזרת האהבה וההבנה לפתור אותן בצורה יצירתית כדי לשמור על האיזון ביניהם.

רונית כהן זמורה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית

 

 

 

 

כתבות נוספות

/
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר