סגור

שבע תחנות שכל זוג עובר ב- 70 שנות זוגיות

כשאשה פוגשת גבר ולהיפך מתחילה מערכת יחסים ונולדת זוגיות. כשם שתינוק עובר שלבים מוגדרים בהתפתחות גם הזוג עובר שלבים המצריכים שינויים וצמיחה. אך בשונה מתינוק, שהתפתחותו ממושכת ולא נעצרת. בזוגיות, כל שלב בהתפתחות מעמיד את הזוג בצומת בה הם מחליטים האם להמשיך בדרך משותפת, ואם כן באיזה אופן.

רונית כהן זמורה
ל בניסן התשפא
,
12 באפריל, 2021 18:01
זוגיות בגיל השלישי

זוגיות בגיל השלישיצילום: שאטרסטוק

 

זוגיות מחייבת בנייה מתמדת, ויכולת להתמודד עם שינויים אישיים, זוגיים, משפחתיים וסביבתיים. רק זוגות שמצליחים להתמודד עם שינויים אלו מצליחים למצוא את הדרך בכל צומת או תחנה שעוברים. מאמר זה בא לשרטט פרופיל כללי של מחזור החיים של הזוגיות משלב ההיכרות ועד הזקנה ולאפיין את האתגרים והמשברים האופייניים בכל שלב. יש זוגות שיעברו את כל השלבים עם בן זוג אחד, אולם במציאות העכשווית, הרבה זוגות יחליפו זוגיות באחת התחנות.

תחנה ראשונה: גילוי הזוגיות - שלב זה נקרא שלב ההתאהבות או "התקופה הוורודה"—בני הזוג מתנהגים כאילו המציאו את האהבה. הם רוצים כל הזמן להיות ביחד ולרצות את בן הזוג עד כי כל אחד מהם נוטה לשכוח את הצרכים של עצמו. הם רואים רק את היתרונות והמעלות של השני ומתעלמים מהחסרונות. זוהי תקופה שבה הם חיים בפנטזיה שחולפת עם ההתעוררות משיכרון החושים. יש שיהיו מעוניינים לעבור לשלב הבא ויש מי שיתעורר מהחלום ויחליט לסיים את הקשר.

תחנה שנייה- שלב מאבקי כוח - זהו שלב בו הזוג מתפקח מהאשליות ומהעיוורון שאפיינו את השלב הראשון, כל אחד רואה את בן הזוג על כל מגרעותיו ופגמיו. בנוסף, כל אחד מהם רוצה גם נפרדות מבן הזוג השני, והשונות בניהם מתגלה במלוא עוזה. בשלב זה עולים קונפליקטים זוגיים,  הבאים לידי ביטוי בוויכוחים ובמריבות. רק זוגות שידעו להתמודד עם ההבדלים בניהם וידעו להכיל את השוני על ידי מציאת שביל הזהב ישרדו. בד בבד רק אם יפתחו יכולת להשלים עם חוסר המושלמות של בן הזוג יצליחו להעביר את הזוגיות לשלב הבא ולא הזוגיות תגיע לקיצה.

תחנה שלישית- שלב מיסוד הקשר או/ו התחלת מגורים משותפים – שלב זה מתחיל באירוע משמח או איחוד כתובות, שלאחריו מתחילים הזוג לנהל חיי שגרה, בה הם מבינים כי התחילו פרק חדש בחייהם, בו כל אחד לומד יותר ויותר דברים על השני בסבלנות וביסודיות.  בשלב זה הם ממזגים שתי יחידות עצמאיות ליחידה אחת ולומדים לאט לאט  את הצרכים היום יומיים של כל אחד מהם. בשלב זה הזוג בונה את תחושת השייכות והלכידות בניהם כדי לבנות יחידה משפחתית. בנוסף עליהם להציב גבולות למשפחות המוצא ולבנות לעצמם מרחב זוגי נפרד. בני הזוג בונים  זהות זוגית וחזון זוגי בו עושים תוכניות לעתיד. הצלחת שלב זה תלויה בשמירת תחושה של אהבה, הערכה ומחויבות ונכונות לחיים משותפים. בה האהבה הסוערת מתחלפת בתחושת ביטחון, סיפוק וקרבה.

תחנה רביעית- מזוג למשפחה- זהו השלב הארוך ביותר בו הזוג עובר תהפוכות זוגיות ואישיות.- המעבר החד מזוג למשפחה, קורה עם הבאת ילד ראשון. הזוג נשאב לצרכים של הילד  וצריך ללמוד תוך כדי תנועה כיצד לנהוג ומה לעשות.  החיים הזוגיים עוברים שינוי בסדר עדיפויות, המשאבים מופנים לעבר הילדים על חשבון ההורה העייף והמותש. יש זוגות שיודעים לדלג על מהמורות , אבל יש כאלו שאין להם מספיק כלים והם צוברים כעסים ומתחים בשל שוני בגישות חינוכיות, מריבה על הנפרדות, הזוגיות,"הביחד" והמשפחתי. הזוג לומד כי מה שהיה נכון להם בעבר אינו נכון עכשיו, עם הבאת ילד ראשון ולאחריו עוד ילדים והם צריכים לשנות את המערך הזוגי והמשפחתי כך שיתאים לשינויים בהרכב המשפחתי. הזוג צריך למצוא איזון חדש בין הצרכים הזוגיים לצרכים ההוריים. יש זוגות שבשלב זה שוכחים מה זה להיות זוג והם צוברים פערים ביחסים הזוגיים עד כי הם לא ניתנים לגישור.

עם השנים הילדים גדלים והעומס הפיזי מתחיל לרדת והחיים נעשים נוחים יותר, אזי עומדת לפני ההורים משימה חדשה, לתת לילדיהם מרחב אישי גדול יותר ולהפוך אותם לעצמיים אך לא לנטוש אותם. יחד עם זאת עליהם ללמוד  לנהל מחדש את הזמן האישי והזוגי וליהנות מתקופה של התקרבות מחודשת וגילוי תחביבים חדשים.

במקביל לגידול הילדים החיים עוברים שינויים. הזוג מחליף דירות, עבודות, המצב הכלכלי משתנה. הם עומדים בפני החלטות שונות חלקם זוגיות, כמו קניית דירה, לקיחת משכנתא, בחירת דרכי חינוך וחלקם אישיות, כמו החלפת עבודה, הסבה מקצועית, מוות במשפחה, מחלות ושינוי ערכים. זוגות  המנהלים שיח פורה בניהם ומשתפים אחד את השני במחשבות, בתפיסות ובעמדות, מצליחים לבנות גשר ולהתמודד עם הפערים והשינויים, אולם זוגות שלא ינקטו בדרך זו ימצאו עצמם מתרחקים אחד מהשני עד כי הזוגיות שלהם נותרת עקרה מתוכן.

בשלב זה מופיע גם משבר גיל הארבעים, תקופה של חשבון נפש של היחיד עם עצמו. הרבה גירושים מתרחשים בשלב זה, כתוצאה מהקושי לשאת את האכזבות מעצמו ומהזוגיות ורצון עז להפטר מתחושת הכישלון וחוסר  ההצלחה.

טוב יעשה הזוג אם בעיתות של שינויים וקשיים, לא ינהג בפזיזות ויבדוק היטב לפני קבלת החלטות ויפנה  להתייעצות  אם באופן אישי או על זוגי.

תחנה חמישית- הקן המתרוקן- בגיל בו הילדים עוזבים את הבית אם זה כדי להתגייס, נסיעה לטיול ארוך לאחר צבא, או מגורים עצמיים. בשלב זה הזוג מוצא את עצמו כמו בתקופה טרום ילדים לבד בבית ללא מיסוך המשפחתיות והילדים. הזוג צריך ללמוד מחדש לבלות זמן ייחודי, לבנות עניין משותף ולהרחיב את המעגלים החברתיים . זוגות שבשלב הקודם התמקדו בתפקיד ההורי והזניחו את הזוגיות, עשויים לגלות פערים גדולים בניהם המקשים על ההתקרבות. במקרים מסוימים נתן להצית את הגחלת ולעורר שוב את הקרבה והאינטימיות על ידי השקעה של בני הזוג כמו הקשבה לצרכים ולרצונות של כל אחד מבני הזוג, בניית מערך בילויים משותף. במקרים של קושי יש לפנות לעזרה מקצועית, הפנייה לעזרה מקצועית רצוי שתהייה מבעוד מועד ולא שכלו כל הקיצים, שכן לעיתים המרחק והניכור כה גדולים ואינם ניתנים לגישור.

שני השלבים הבאים יכולים לבוא סימולטנית או בסדר שונה.

התחנה השישית- הסבתאות- שלב בו הילדים כבר הקימו משפחות משלהם ויש להם ילדים. אומנם זה נהדר שיש נכדים, אך הרצונות השונים במידת הקשר הנרקם בין הילדים לזוג יכול להעיב על הקשר בניהם וליצור מריבות, אחד מהם רוצה שקט והשני רוצה לארח. אחד רוצה לטייל ולהנות מהחיים ואילו השני רוצה לקחת חלק בגידול הנכדים. חילוקי דעות אלו המעידים על רצונות וערכים שונים מהווים מקור למריבות ולחילוקי דעות המעיבים על הקרבה והאינטימיות. כשזוג מתקשה להגיע להסכמות, הפנייה לייעוץ מקצועי יכולה לתמוך בכך.

שלב שביעי- יציאה לגימלאות- בני הזוג יצאו ממעגל העבודה. זמנם בידם. הם צריכים ללמוד ביחד איך לנהל את הזמן האישי והזוגי. מה הם יעשו ביחד ומה כל אחד לחוד. בנוסף לכך הם עומדים בפני אתגר נוסף של התעסקות הולכת וגוברת בקיומיות  ובבריאות. המשימה של הזוג בשלב זה העברת הלפיד לדור הצעיר בניהול חיי המשפחה כאשר דור הילדים צריכים לשמור על זיקה ותמיכה להוריהם המזדקנים.  הזוג מצידו נדרש להתמודד עם אובדנים של חברים קרובים, ירידה ביכולות קוגניטיביות, פיזיות ונפשיות. עיקר מאמציו הוא בשימור ודאגה לבריאות הפיזית והנפשית וכן מציאת תחומי עניין חדשים וחברה למילוי שעות הפנאי הרבות.

השינויים בחיי הזוג בתחנות החיים השונות, מחייבים את הזוג להיות ערים לשינויים שדורש כל שלב, אחרת הזוגיות תפסיק להיות רלוונטית ותדעך. חשוב להבין כי בכל שלב היחיד, הזוג והמשפחה מושפעים מתהליכים אישיים, סביבתיים ותרבותיים, אשר  משפיעים על המערכת הזוגית ובנכונות של הזוג להתמודד עם קשיים ומהמורות. רק זוגות אשר יפנימו כי אושרו של כל אחד  מהם כרוך באושרו של השני, וההתפתחות ואושרו של בן הזוג לא פחות חשובה משלו, וכי כל אחד מהם צריך למצוא סיפוק לצרכיו ובמקביל לתת מענה לצרכי בן הזוג. וגם  כל מה שהם בונים נובע  ממארג משותף של אני ואנחנו, רק זוגות אלו יצלחו בשלום את הזוגיות עם אותו בן זוג ולא יחליפו  אותו באחת התחנות.

 

רונית כהן זמורה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית

 

21.04.2021

1. המבנה המתואר כאן, לא מתאים לשומרי תורה (קןרא)

בדרך כלל לא מגיעים, בוודאי לא בצורה משמעותית, לשלב הביקוש נפרדות לפני החתונה ('איחוד כתובות?!', זה אתר שנקרא כיפה, בכל זאת...)

דווח על תגובה לא ראויה
כתבו תגובה
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר