מה עושים כשהדייט מושלם אבל אין משיכה מינית?

מה בין מציאת בן זוג למציאת זוגיות? מדוע כשיוצאים עם רשימת מכולת- לא מוצאים זוגיות טובה אבל הדייט דווקא עונה על רשימת הדרישות היבשות, ואיך זה קשור לאפליקציות ההיכרויות

רונית כהן זמורה 21/07/21 08:28 יב באב התשפא

צילום: pixabay
צילום: pixabay

נעה בחורה נעימה ותקשורתית, שמחה כי סוף סוף מצאה בחור מושלם, שעונה כל מרבית דרישותיה: יפה, מנומס, מתחשב אינטליגנטי, אך היחסים בניהם  לא " זורמים". היא מפחדת לאבד אוצר שכזה, אך מצד שני היא לא מרגישה משיכה אליו.  נעה תמהה כיצד ייתכן שהבחור עונה על כל הציפיות שלה אך לא נוצר חיבור אתו?

אנו רואים סביבנו זוגות רבים ודרך ההתבוננות בם, אנו רוצים  לגלות מהו אותו סוד המדביק אנשים יחד שמביא אותם ליצירת שותפות או זוגיות, כלומר מערכת יחסים קרובה עם האחר ולא בן זוג שאתו מתנהלים כמו עם שותף לחיים.

ניסיון למצוא בן זוג אינו דומה לניסיון למצוא  מקום עבודה, בו מגדירים במדויק מה מחפשים, מאחר שחיפוש זוגיות מורכב הרבה יותר. אם יחיד יוצר "רשימת מכולת", בו נקבעים קווים אדומים לבחירת בן זוג, כך שרק מי שנושא תכונות אלו הוא  המועמד המתאים. יחיד זה לא לוקח בחשבון כי השלם עולה על סכום כל חלקיו. לכן מובן כי  מי שבוחר להתנהל  בדרך זאת מכשיל את עצמו ולא מאפשר יצירת זוגיות אמיתית.

יש דברים שהם מעבר "לרשימת מכולת", אלא קשורים לערכים בסיסיים, כמו היחס לאחרים, גורמים אישיותיים והעבר האישי  המשפיעים על יצירת זוגיות. ערכים אלו  נטועים עמוק בצרכים הבסיסיים ובמניעים של כל המחפש בן זוג לחיים, כך  שלא נתן לחפש אותם בדרך ישירה, אלא הם מחייבים חקירה אמיתית וחיבור עצמי.

אנשים המצהירים כי הם רוצים למצוא זוגיות בדרך נוקשה וחסרת פשרות, סביר להניח כי בתוכם מסתתר קונפליקט רגשי באשר למציאת בן זוג המבטא במרבית המקרים חוסר יכולת לקבל את עצמם. כך  שעצם הצבת רשימה מחלישה את האפשרות ליצירת זוגיות.

מה ההבדל בין בן זוג לזוגיות?

לפי המילון, בן זוג הינו חבר השותף לתחביב או פעולה, או שהוא שותף לחיים למי שהוא חי במערכת זוגית עם אדם אחר. השותפות יכולה לבוא לידי ביטוי בתחביב משותף או ניהול משק בית.

לעומת זאת זוגיות הינה קשר בין שני אנשים שיש בניהם קשר הדוק המבטא יחסי קרבה, אינטימיות והדדיות.

האפליקציות למיניהן ואתרי ההיכרויות השונים הפכו את האדם למותג שמשווק על ידי האדם עצמו כמעין מטבע עובר לסוחר בה מחפשים בן זוג  על סמך רשימה של קריטריונים ידועים ומוכתבים מראש , למשל: אדם  כריזמטי, חתיך הורס. אולם מתחת לרשימה זאת, מסתתר קושי ביצירת זוגיות טובה וחוסר בטחון עצמי .

הרצון לבחור בן זוג על פי רשימה מתייחס אלינו כאל אנשים הגיוניים שיש להם שליטה על הבחירות, אך זה לא בדיוק כך. בחירת בן הזוג באה מתוך מנגנון מורכב שמפעיל אותנו מבלי שנהייה מודעים לכל מרכיביו. מחקרים מצביעים כי קבלת ההחלטות בבחירת בן הזוג נשענת על הרגש הרבה יותר מאשר על  השכל.

לכן ניתן לומר כי לא כל מערכת יחסים עם בן זוג הופכת למערכת זוגית. מציאת זוגיות קשורה בראש ובראשונה ליכולת של כל אחד לקבל את עצמו ומונעת ממניעים שרובם לא מודעים ואינם מובנים ליחיד.

כיצד מסבירים זאת?

הפסיכולוגית האמריקאית וורג'יניה סאטיר מדמה את המפגש הזוגי  למפגש בין שני קרחונים, בו רואים רק את קצה הקרחון הבולט מעל המים. כך גם  כל אחד מבני הזוג רואה רק את החלק הגלוי באישיות, שהינו אחוז קטן מהאישיות כולה, כי מתחתיה מסתתרים הרבדים העמוקים של האישיות שאינם יכולים להיכתב בשום רשימה ובני הזוג נחשפים אליהם רק במהלך היכרות מעמיקה.

אף פרויד טען כי אופני הבחירה הבסיסיים של הפרטנרים לחיי אהבה הינם לרוב לא מודעים. אופן הבחירה מבוסס על הקשרים הראשוניים של האדם עם גורמים משמעותיים שטיפלו בו בילדותו. בהתאם לכך האדם עשוי לבחור בן זוג על פי התפיסה שלו את המודל שטיפל בו. "הכנת רשימת מכולת" מתעלמת מהגורמים הלא מודעים שהינם דומיננטיים ליצירת הקשר ונידונה לכישלון.

מדוע זה קורה?

חיפוש בן זוג לפי רשימת תכונות כמוה כשימת מחסום מפני אפשרות לפתח מערכת יחסים. הוא מהווה רמז לקיומה של תקיעות ופחד מפני אפשרות ליצירת זוגיות שיש בה קרבה ואינטימיות.

דרך זאת בה יש מערכת סינון שלא מאפשרת פיתוח יחסים כאשר לבן הזוג אין התכונות שברשימה. מעידה על בררנות שיש בה כדי להסוות על פחד מקרבה. גם אם בן הזוג אכן ניחן בתכונות הנדרשות, סביר להניח כי ברגע שמערכת היחסים תעלה מדרגה ותדרוש חשיפה וקרבה  גדולה יותר אזי המערכת תתפוגג.

אז מה עושים?

יש לצאת ולחפש זוגיות, לא דווקא בן זוג. יש לחפש את המאפיינים הנסתרים שבקשר ולא את אלו שבאדם עצמו.    זוגיות היא סטטוס המשקף יחסים הדוקים וקרובים, שיש בניהם אינטימיות והדדיות. כדי לבנותה יש לעצור ולשאול איזה מערכת יחסים רוצים? מהם מאפייני הקשר האידיאלי? מהם הערכים שעליהם תתבסס מערכת היחסים? איזו מידה של קרבה רוצים? מענה על שאלות אלו וקורטוב של תשוקה יאפשר להגיע למערכת יחסים טובה. החיפוש צריך להיות מלווה בפתיחות ונכונות להיכנס לחוויה חדשה, ללא שיפוטיות המהווה פתח ליצירת הזדמנות לחיים חדשים. חיפוש זוגיות עדיף אלף מונים על חיפוש בן זוג.

רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית. 

כתבות נוספות

/
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר