סגור

סוד הזוגיות והאהבה- טיפים לזוגיות מאושרת

מה זה "זוגיות שיתופית", איך מגיעים אליה ומה ההבדל מ"זוגיות ותרנית"? טור עם עצות מיוחדות לרגל ט"ו באב

הרב שמעון פרץ
יד באב התשפ
,
04 באוגוסט, 2020 9:57

יש זוגיות וותרנית ויש זוגיות שיתופית. בזוגיות וותרנית כל אחד קובע את דעתו וכאשר מגיע רגע ההחלטה אחד הצדדים מוותר. בזוגיות שיתופית כל אחד מציע את דעתו, מנמק אותה, מקשיב לשני, מנסה להבין אותו ולבסוף מתקבלת החלטה משותפת, או אפילו וויתור מאחד הצדדים אלא שזה נעשה רק לאחר שהבין את הצד השני. בזוגיות וותרנית יש הרבה מתח ויש לא מעט מרמור וכעסים, בזוגיות שיתופית יש הרבה אהבה ולא מעט היכרות הדדית. בזוגיות וותרנית יש מאבק כוחות, כיפוף ידיים והרבה אגו, בזוגיות שיתופית יש הרבה הקשבה ולא מעט ענווה.

איך מגיעים לזוגיות שיתופית? על ידי יצירת חשיבה משותפת ודו שיח משתף מתוך הכרה בחיבור הפנימי הקיים. נדרש מאמץ בתחילת הדרך והתגברות על קשיים, אך הברכה הגדולה שווה את המאמץ. ישנם שלושה קשיים עיקריים: אדם קרוב אצל עצמו וחושב שהוא תמיד צודק ולכן קשה לו לשנות את דעתו, קשה לאדם לוותר על טובתו האישית לטובת אחר, קשה לאדם להקשיב בצורה טובה למישהו אחר לאורך זמן. בעיית ההקשבה היא המשמעותית ביותר מחד גיסא והקלה יותר לטיפול מאידך גיסא ולכן נעסוק בה. 

הרב שמעון פרץ

הרב שמעון פרץצילום: באדיבות המצולם

הקשבת אמת מתמשכת יוצרת שיח פתוח יותר, כנה יותר, חושף יותר וממילא מחבר יותר. ההקשבה והשיח בעקבותיה מאהיב את הזוג זה על זה ובכך מסייע בפתרון שתי הבעיות הראשונות שציינו לעיל, כיון שכל אחד אוהב את השני ורוצה בטובתו. כמו כן, הקשבה טובה מעודדת את הצד המדבר לפתוח את הלב ולומר את כל אשר על ליבו. היא גם נותנת לו תחושה שהמקשיב מעוניין לשמוע את דעתו, מחשיב אותה ושאכן מתנהל דו שיח משתף אמיתי, מה שכמובן מגביר אמון והערכה הדדיים.

חסרה לנו היכולת להקשיב לאחר מתוך דו שיח משתף. לו הייתה, העולם היה נראה אחרת, הרבה יותר מתוקן, ובו הרבה יותר אהבה ושלום. כיצד רוכשים הקשבה אמתית? 

עשר עצות מעשיות לדו שיח זוגי משתף המבוסס על הקשבה נכונה:
א. קביעת זמן קבוע פעמיים שלוש בשבוע לדו שיח שיתופי.

ב. קביעת זמן בשעות נוחות ולא בשעות לחץ. חשוב לעשות זאת בסביבה ידידותית המשרה אווירה טובה ורגועה, הליכה באוויר הפתוח, אכילה שמקרבת וכד'.

ג. הזמן לשיחה יהיה ארוך ולא לחוץ בסד זמן קצר שלא מאפשר דו שיח פתוח ולבבי.

ד. בזמן הפגישה מסלקים מסיחי דעת למיניהם או מכבים אותם.

ה. הדו שיח יתנהל תוך כדי מבט בעיניים של השני.

ו. צריך להיות חמוש בסבלנות ובענווה. לפעמים צריך להזכיר לעצמנו לפני השיח עד כמה הצד השני חכם, בעל ניסיון, בעל שכל ישר וכד' על מנת שנקשיב לו היטב בנפש חפצה ומתוך הכבוד הראוי.

ז. נדמיין לעצמנו שאילו היה מדובר במישהו חשוב ומשמעותי היינו בוודאי מקשיבים לכל מילה ואז נחשוב שבן או בת הזוג שלנו הוא החשוב לנו ביותר ולכן נקשיב לכל מילה שלו.

ח. תוך כדי הדיבור של הצד שני לא לחשוב על מה אתה רוצה לענות לו אלא להיות מרוכז אך ורק בהבנת דבריו.

ט. לנסות להבין את כל דבריו, גם אם נראה לנו שהוא חוזר על הדברים, וגם אם נראה לנו שאנחנו כבר יודעים מה הוא רוצה להגיד. לפעמים הוא חוזר על דבריו כי הוא חושב שאנחנו לא מרוכזים, או כי זה עוזר לו להתרכז וכדומה.

י. לעולם לא לקטוע את דברי השני באמצע או להראות לו לחץ על מנת שיזדרז לסיים את דבריו. פעמים רבות החשוב ביותר הוא עצם ההקשבה והאכפתיות, והלחץ מקלקל תחושה זאת אצלו.
 

הרב פרץ הוא ראש ישיבת ההסדר גבוהה בקריית גת.

עוד אין תגובות, היו הראשונים להגיב!
כתבו תגובה
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

יש סיכוי לקואליציה? צילום: Olivier Fitoussi/Flash90

פיוס בדרך? הליכוד וכחול לבן סיכמו: חקיקה - רק בנושאי קורונה

קרא עוד