איך להחליט כמה לשמור נגיעה בקשר זוגי?

שלום לך.

שמח שאתה משתף אותנו במה שמעסיק אותך! בשביל זה אנחנו כאן.

לפני הכל, אני שמח שטוב לך בקשר עם בת הזוג שלך. כשאנחנו ניגשים לקשר זוגי, זה במידה רבה אומר שמשהו באישיות מבשיל אצלנו. אנחנו מפסיקים לדאוג רק לעצמנו, פותחים את הלב והנשמה, ומשקיעים באדם אחר שיקר לנו מאוד. אדם שאת הקשר איתו בחרנו וטיפחנו. ולכן בזוגיות יכולה לקרות צמיחה אישית שלא בהכרח יכולה לקרות כשאנחנו לבד. זה משהו מיוחד, וכל אחד ואחת מגיעים לשלב הזה בגיל אחר, על פי מה שחוו ועברו.

תיארת מגע מוגבל, ואני מניח ומקווה שהמגע הזה מוסכם על שניכם. ובטח גם דיברתם על זה קצת, ו וידאתם שזה נוח לכם. וזה אחד הדברים הכי חשובים בזוגיות: הדדיות. שכל צעד ופעולה יתקבלו בהחלטה משותפת ומתוך רצון הדדי, ועם הרבה עדינות וכבוד.

על פי ההלכה, אסור לגברים ולנשים לגעת זה בזו, לרבות דרך בגדים, וגם אם זו לא נגיעה של חיבה. תוכלו למצוא ברשת ובספרות ההלכתית המון שאלות ותשובות, הסברים והתייחסויות לפן ההלכתי, לנימוקים ולהיגיון שבדבר. ואגב, גם כשמתחתנים יש תקופות של שמירת נגיעה בין האיש והאישה.. זה לא קשור רק לרווקים. וכמובן שגם איש נשוי מחויב בשמירת נגיעה (ובכלל בצניעות) עם נשים שאינן אשתו. כך שההתמודדות עם נגיעה בפרט ועם מיניות ומשיכה בכלל - ילוו אותנו תמיד.

אחד ההסברים בהלכה לגבי הסיבות לשמירת נגיעה הוא האופי של המגע הפיזי בקשר רגשי. יש בו שני מאפיינים שמובילים להגבלת המגע - לטובת הקשר:

1. מגע הוא קצת "ממכר". לפעמים מלחיצת יד תמימה, אנחנו עלולים להגיע למגע לא טוב ולקשר לא מומלץ. ולכן ההלכה הציבה גדר מאוד ברורה, מתוך ההיכרות עם טבע האדם. קצת כמו הגבלת מהירות בכביש. יש מומחים ומהנדסים שקבעו מה המהירות המותרת בכל קטע כביש, וזה עוזר לנהגים לא להיקלע למצבים מסוכנים.

2. מגע פיזי מייצר עונג ותחושה של קשר חזק. במובן הזה הוא כמו כפתור של עוצמת קול בטלפון או ברמקול. אני משמיע שיר, ויכול להגביר את הווליום, כך שכיף לי יותר להאזין. זה מרגש יותר, מקפיץ יותר. אבל זה פועל באותו האופן בשיר ממש טוב שאני אוהב, וגם בשירים אחרים.. בקשר זוגי המטרה היא לייצר ביחד את השיר המשותף שמדויק רק לנו כזוג. השיר שלנו. להגביר את הווליום מסיט את הריכוז שלנו מהמילים והלחן, למישור של "הביצועים": כמה עוצמה, כמה בסים.. זה שייך לאחר כך. לא לשיר עצמו.

הנמשל הוא שחשוב שהקשר ייבנה ללא מגע כדי שלא יהיה בלבול בין ההשפעה (הרגשית והכימית) של המגע עצמו, לבין ההתאמה ביניכם, התקשורת שלכם, ההקשבה, הכבוד, האמון, וכו'.

ומה בתכל'ס?

1. החלטה חופשית, ויועצים שמלווים

בסופו של דבר מה שקובע הוא הרצון שלך ושלה. גם עכשיו, וגם בהמשך הקשר שלכם. איזו משפחה תהיה לכם? אילו ערכים יהיו בבסיס הקשר? מה תהיה מידת ההקפדה על המצוות? את כל אלה תחליטו שניכם. כמובן שטוב שיהיו לכם יועצים ומלווים, שאיתם תוכלו להתלבט ולברר. אלה יכולים להיות אנשי ונשות הלכה, אנשים מתחום החינוך שאתם מעריכים, קרובי משפחה, שכנים, ועוד. הזוגיות היא שלכם, אבל אתם נמצאים בקהילה ובחברה שיכולה בהחלט לעזור לכם לדייק אותה.

2. תכנון העתיד

אתם עכשיו בקשר, וטוב לכם. זה מצוין. לפעמים השאלה "מה הלאה" יכולה לעזור לנו לפתור דילמות. אז מה הלאה בקשר שלכם? מה התכנון? על מה אתם חושבים? איך העתיד שלכם יכול להיראות, ואיך הייתם רוצים שהוא ייראה? ככל שתתחילו לדבר קצת על זה, גם החלטות לגבי ה"כאן ועכשיו" שלכם יכולות להתברר.

3. תקשורת טובה

כבר אמרנו שזוגיות טובה נמדדת בין היתר בתקשורת ישירה ופתוחה, כנות, אמון וכבוד. ככל שתתחזקו את המרכיבים האלה, תשכללו את הדיבור וההקשבה, ותבררו לעצמכם נושאים שחשובים לכם, הזוגיות תתחזק וגם תהיו שלמים יותר עם ההחלטות שלכם.

מאוד מוזמנים לדבר בהמשך גם איתנו. זמינים עבורכם כאן באתר בשאלה חדשה:

makshivim.org.il/ask-away

וגם במוקד הווטסאפ - 052-468-3927 ובמוקד הטלפוני - כוכבית 8298.

בהצלחה!

אוהד

מוקד חברים מקשיבים