נשואה, ונמשכת למישהו בעבודה

שלום לך.

השאלה היא באמת לא פשוטה, ויש בה כמה שכבות שצריך לפרק בשביל להעניק לך תשובה שסייע לך בהתמודדות הלא פשוטה כשאת נקרעת בין שני צדדים.

אם רוב האנשים היו אומרים לך על שאלה כזו 'אז תפסיקי לדבר איתו', לשנינו ברור שזה לא הפתרון, ולא רק כי זה קשה לנתק איתו קשר, אלא כי גם אם היית מצליחה לנתק את הקשר עדין היה נשאר קושי.

בשאלה שאת מציגה יש את המתח בין הרצון, הריגוש והמשיכה שאת מרגישה כלפי אותו לקוח, אך מצד שני רגשות האשמה כמי שנשואה, אולי כמי שרוצה שהלב יהיה עם מישהו אחר.

לכאורה, בשאלה שאת מציגה יש סיפור רקע שמייצר את המתח בין שני הצדדים, ודווקא הוא לא כתוב בשאלה עצמה.

מה שלא כתוב זה מה הוביל את הלב שלך למקום הזה. ייתכן שבתוך הזוגיות שלך חסר משהו ושאת אולי מרגישה חוסר ריגוש.

הריגוש שאני מדבר עליו הוא לאו דווקא ריגוש מיני אלא אותם פרפרים בבטן כלפי בן זוגך.

יתכן שזה היו יותר עמוק מזה ולא רק ריגוש אלא חוסר תקשורת וקשר.

יש חלום, אבל הוא לא מתממש והדבר הזה יוצר ריחוק, אך הרצון עדין שם ובלית ברירה, במודע או שלא במודע, הוא מחפש לממש אותו. לפעמים במקומות אחרים.

ואם זה נכון?

בהנחה שאת עוד מאמינה בקשר עם בעלך, הייתי מציע להתמקד במחשבות איך מרפאים את הקשר הזוגי הקיים.

להגיד במצב כזה 'אל תדברי עם הלקוח' הוא לא הפתרון השורשי, אלא פתרון רגעי.

אני לא אומר שאין בו משהו, שכן חשוב לסור מרע, אבל הוא לא יפתור את האתגר מהשורש אם לא יהיה בשביל 'מה', אם לא יהיה עשיית טוב.

בשביל להבין איך מרפאים את הקשר צריכים להיות מוכנים לדבר על הדברים, לגלות מה החסמים שלכם בתוך הזוגיות.

יש כאלה שזה נובע ממשבר אמון עקות פגיעות חוזרות ביניהם, יש כאלה שהחסם היחיד הוא חוסר השקעה בזוגיות עצמה. תשקיעו בילדים, בבית, במינהלתיות ביניכם, אך לא בזוגיות עצמה.

ייתכן ותצטרכו עזרה חיצונית בכך, יועץ או מטפל, כדי ללמוד איך לשנות את הטבע בתוך הזוגיות ולמען הזוגיות.

כמובן שזה נכתב בקצרה, אבל זו קריאת הכיוון ואם תרצי שנרחיב על כך בשמחה.

מה עם נושאי השיחה?

אני לא מתעלם מנושא השיחה והאמירה שאתם מדברים על נושאים לא צנועים.

עצם התיאור שלך שאתם על נושאים לא צנועים יש בה אמירה קשה לא מצד הסיסמא שבדבר, אלא שמגל על איפה הקשר שלך והלקוח נמצא, וזה לא משנה אם אתם מדברים על נושאים אלו בצורה מחייבת, מתוקף המציאות (למשל, שניכם עוסקים בתחומי מיניות) או הרצון שלכם לדבר על כך.

במשפט הזה שיקפת משהו שאת רואה בו לא רק את המתח אלא את שיא האתגר בהתמודדות.

הענין הוא שכל קשר זוגי רוצה להגיע למימוש ועל כן ג ההגעה לדיבור על הנושא הזה.

לכאורה, ייתכן והמשוואה היא לא שאת דיברת איתו על נושאים לא צנועים ועל כן את נמשכת אליו, אלא את נמשכת אליו ולכן דיברתם על הנושאים הללו.

אין ספק שבתהליך הבירור הפנימי שלך, בתהליך בירור זוגי, צריך להתייחס לבור הזה שנפער בתוך הלב שלך, ומתוך כך גם המוקמות אליהן הגיע הקשר.

אז מה בפועל?

לכל הפחות, גם אם לא תעשו תהליך זוגי, אני רוצה להזמין אותך להיות היוזמת בזוגיות שלך עם בן זוגך ולהשקיע בזוגיות עצמה, בהיכרות שלכם האחת עם השני והאחד עם השניה. ביכולת שלכם לצאת מהמנהלות. וכן, להמעיט בקשר עם הלקוח, בוודאי עם הנושאים הלא צנועים.

לא הייתי שולל את ההמלצה שתעשי בירור, אולי בעזרת אשת מקצוע, של מה את מחפשת, מה את חסרה ומה את רוצה, אחרת 'ניתוק' מהלקוח ונושאי השיח לא יפתרו דבר.

אפשר להרחיב עוד המון ואם תרצי נעשה זאת, אבל זה צעד ראשון של בירור בשביל הבראה ופתירת המתח הפנימי. אפשר כאן באתר בשאלה חדשה:

makshivim.org.il/ask-away

וגם במוקד הווטסאפ - 052-468-3927 ובמוקד הטלפוני - כוכבית 8298.

בהצלחה!

נתנאל

יועץ זוגי

מוקד חברים מקשיבים