חיי כולנו בנויים משלבים שלבים. שלבים יציבים ושלבים ארעיים. זמנים בהם אנו חשים בהירות, זרימה, בטחון, וודאות ומסוגלות, ולעומתם זמנים של טשטוש, תקיעות, חשש, ספק תחושת פספוס ועוד. האשליה כי נצליח לאחוז לאורך זמן בלתי מוגבל בשלבים היציבים והחזקים, הנעימים והרצויים – הינה מובנת, אך אינה מציאותית למגינת לבם של רבים...
קיימות זוויות הסתכלות רבות על מגוון שלבי-החיים השונים. אחת המשמעותיות שבהן מפרשת את השלבים הארעיים כשלבי מעבר בין השלבים היציבים. שלב מעבר מהווה מעין גיל התבגרות בין תקופה ההולכת ומסתיימת לבין עתיד חדש ההולך ונבנה, אך עדיין לא קיים בפועל במציאות.
ללא ספק, שלב המעבר של גיל התבגרות הוא מיוחד, שונה ומאתגר. כל שהיה מובן מאליו בגיל הילדות הולך ונהיה מוטל בספק. נוצרות סערות רגשיות, שינויים תכופים וקיצוניים במצב הרוח, מחשבות שונות ומשונות, התנסויות חדשות שחלקן מתגרות בגבולות הבריא והאפשר. מי שפוגש את המתבגר בגיל ההתבגרות ללא פרספקטיבה של הכרות מוקדמת מהילדות או מאוחרת בבגרות, עשוי לחשוב שהוא פוגש חייזר לא יציב... קשה להאמין שאותו חייזר היה רק לא מזמן ילדון חמוד, ולא פחות קשה להאמין שמאותו חייזר עוד יצמח מבוגר שקול מאוזן ואחראי.
היוצא מכאן הוא שאחד הדברים היכולים לעזור ולהרגיע את הנפגשים עם שלבי מעבר, הוא הידיעה הברורה שאכן זהו שלב מעבר זמני ולא שלב קבוע! חשוב מאוד לזכור גם בשעת קושי כי למצב הנוכחי יש תפקיד חיובי חשוב בקידום השלב הקודם לשלב הבא. את הרגשות הקשים ושלל החוויות הלא נעימות יש לייחס למצב ביניים ולא למהות המתבגר.
בדומה לתהליך ההתבגרות האישי – כך תהליך ההתבגרות הזוגי. אצל חלק ניכר מהזוגות השלב הראשון בזוגיות הוא שלב יציב, וודאי, מלא שמחה, תשוקה, רצונות משותפים ועוד ועוד. עם התקדמות חיי הנישואים מתחולל תהליך מקביל לתהליך ההתבגרות האישי (בקצב שונה ובעוצמה שונה מזוג לזוג): רגשות חזקים של התאהבות דועכים ועשויים להשתנות עד לרגשות קשים של כעס ודכדוך, הרצון הבלתי נפסק להיות ביחד ולחוות אחד את השני עשוי להפוך לצורך בנפרדות ו"ספייס" אישי, מתגלים רצונות שונים בין בני הזוג ונוצר קושי אמיתי לתמרן יחד בשונות הזו. התשוקה הבלתי נגמרת של תחילת הקשר עשויה להתפוגג בעייפות, טרדות היום, חובות הבית והמשפחה וכו'.
כמו בפרט כך בזוגיות: מבט על שלב מעבר כשלב נפרד עשוי להחליש ולייאש. על שלב כזה יש להתבונן כבעל תפקיד חיובי לקדם משלב ישן ההולך ומתפוגג בחוסר הרלוונטיות שלו, לשלב חדש ההולך ונבנה. עזרה משמעותית להתמודדות עם הקושי בתהליך המורכב הזה, בנוסף לידיעה שזהו שלב מעבר, תבוא מניסיון אמיתי וכנה להקשיב למסר החבוי בתוך שלב מעבר שכזה. שאלת שאלות נוקבות ועניית תשובות מעומק הלב: מה בדיוק כבר לא מתאים לנו כזוג? היכן אנו צריכים לבנות אלטרנטיבה בוגרת יותר, אמיתית יותר, מכבדת יותר, לקשר שהיה טבעי בעת הזרימה הספונטנית של החיים בתקופת ההתאהבות של ראשית הקשר?
כפי שהורים עשויים "לא להכיר" את בנם בגיל ההתבגרות ואולי בסתר לבם (או בריש גלי...) היו מעדיפים להחזיר אותו אחורה לגיל הילדות – כך בזוגיות: בשלב מעבר עשויים בני הזוג לחוש צער גדול על כך שהמציאות "הידרדרה" והגיעה למצב הנוכחי.
אך יושב בשמיים ישחק... הוא יודע שאילולא תהליך ההתבגרות דבר לא היה זז (או לפחות היה זז לאט מאוד...). כדי להפוך את הילד למבוגר, הוא מכריח אותו ואת הסביבה לחוות את גיל ההתבגרות, וכדי להפוך מזוג ילדי לזוג בוגר, מהתאהבות ילדותית לאהבת אמת בוגרת – בני הזוג צריכים לחוות תהליך התבגרות זוגי העשוי להיות מאוד לא נעים להם (ולסביבתם...).
הבשורה הטובה היא שזוג סבלן ומבין ענין המוכן להשקיע את האנרגיה הדרושה ומגלה גמישות לגלות יחד אוצרות חדשים, יזכה להגיע לשלב הבא ולחוות התחדשות וסיפוק גדול ומחודש בקשר.
כפי שיש שלבי מעבר במישור הזמן, כך קיימים שלבי מעבר במישור המרחב. כפי שישנה התמודדות נפשית במעבר מגוף ונפש של ילד לגוף ונפש של מבוגר, מזוגיות חדשה ילדותית לזוגיות ותיקה בוגרת, כך ישנה התמודדות נפשית עם מעבר מקום ומעבר דירה.
תקופות מעבר בהן זוג מתעתד לעבור לבית חדש גדושות לחצים פיזיים ונפשיים. שלב המעבר עצמו עשוי להיות מתיש ולהראות כנמשך לנצח. לעתים עשוי להיות נדמה כי עדיף היה כבר בלעדיו ושאכן כדאי לחזור לשלב הקודם... מצבי רוח משתנים, לחץ, בלבול, עומס ודכדוך אינם דבר שאינו מצוי בזמנים כאלו.
גם במצב זה מומלץ להזכיר לעצמנו שוב ושוב – כי זהו רק שלב מעבר. לא כל החיים נשב על מזוודות. לא כל החיים נהיה עסוקים בעבודות בניה ושיפוץ עד שלא תוותר אנרגיה לשמוח במה שיש... זהו רק שלב מעבר מדירה ישנה שכבר אינה מותאמת לצרכנו – לדירה חדשה בה נוכל להתפתח לאין שיעור. נעלה בדמיוננו את אותה דירה בכליל שלמותה, ונמלא עצמנו בשמחת ההתחדשות המחכה לנו כבר עכשיו. נדע כי ללא שלב המעבר נשאר תקועים לנצח בדירה הישנה. נחרוט את תפקידו החיובי של שלב המעבר במוחנו ובלבנו ונצלח אותו מאושרים יחדיו.
מעבר נעים (ככל האפשר...) ובהצלחה!
מושון לוינגר, הוא עו"ס קליני, מטפל פרטני וזוגי, מתמחה בטיפול מיני ויועץ לפנויים פנויות.
mooshon.lr@gmail.com