שאלה
שלום כבוד הרב,
אני מתנצלת מראש על אורך השאלה.
אני בת 27, ועד עכשיו לא יצאתי לשידוכים. אני מתמודדת עם אתגרים נפשיים, ומרגישה ממש תקועה בגלל הנושא הזה. אני מתקשה להתחיל בכלל את עולם השידוכים כי אני פשוט לא יודעת מה לעשות ואיך להחליט. חוץ מזה, אני מקבלת כל מיני עצות מהסביבה שלא עושות לי סדר.
האמת היא שאני נמצאת בדילמה לגבי סוג הבחור שאני רוצה וצריכה. מצד אחד, אני מרגישה שאני ממש רוצה לנסות להכיר בחור שאינו מתמודד, כי אני מקווה שזה ייתן לי יציבות ועוגן בחיים. אבל יחד עם זה, יש לי חששות: פחד שלא יהיה שוויון בקשר, שארגיש חוסר שוויון בינינו, או שהוא ישתמש בזה נגדי באיזשהו שלב.
מצד שני, אם אבחר בבחור שהוא כן מתמודד, יש לי חששות שיהיה לנו קשה, שהקשיים יתנגשו, חשש שיהיה לנו עצב בקשר, וגם פחד שקשור לצד הגנטי ומה שזה אומר לגבי הילדים בעתיד. בנוסף לכל זה, יש בי פחד לקבל הרבה סירובים ודחיות בדרך, שלבסוף אולי יפגעו בי.
רציתי לשאול:
מה הדרך הנכונה בשבילי לבחור? האם לכוון רק לבחור שאינו מתמודד, רק למתמודד, או פשוט להיות פתוחה לשני הכיוונים?
מתי ואיך נכון לספר על זה בפגישות?
איך אפשר להתמודד עם הפחד מלקבל לא, ואיך לא לתת לזה לשבור אותי או לעצור אותי?
תודה רבה על העזרה וההכוונה
תשובה
שלום וברכה
ראשית, א
ני מאחל ומברך כי הקב״ה יזכה אותך להקים בית בישראל בשמחה ובטוב לבב.
יכולתי לסייע בנושא הזה קיימת, אבל היא מוגבלת. היא מוגבלת גם בשל ה
עובדה שאיני מכיר אותך, אך בעיקר בשל העובדה שכל ניסיון לקבוע כללים מדויקים בנושאי שידוכין הוא בלתי אפשרי. לא לחינם לימדו חז״ל כי הקב״ה הוא המזווג זיווגים. אנחנו מנסים לסייע מלמטה, אך ביסודו של דבר - הקשר שבין איש ואישה הוא פלא גדול, וכבר שלמה המלך בספר משלי כתב על הפלא הגדול של ״דרך גבר בעלמה״.
מה בכל זאת ?
נראה לי כי הנבון ביותר הוא לא לקבוע לעצמך כללים מראש.
ולא ניתן לקבוע האם בוודאות בחור מתמודד מתאים לך יותר או בחור שאינו מתמודד.
להתחיל קודם כל עם עצמך:
להחליט להיכנס לנושא. להסכים להתגבר על הפחד לקבל ״לא מתאים״ כתשובה, כי מי שאינה מוכנה להיכשל רחוקה מאוד מהאפשרות שהיא תצליח.
לו
מר לעצמך שאת פותחת במסע ארוך, שכמו כל מסע - יש בו עליות ומורדות, פציעות והחלמה, שככל שמסכימים לעמוד בהם כך הסיכוי להגיע לנוף המקסים גדול יותר.
לפתוח במסע, ולהיפגש עם הבחור - כבחור. לא כמתמודד. לא כלא מתמודד. כמי שהוא. האם את חשה שהוא פותח אותך ? האם את חשה שאת פותחת אותו ? האם הקשר עימו מיטיב עמך, או שהוא מחליש אותך, או להפך - הופך אותך לגאוותנית ?
שאלה פרטית
שלח תשובה רק לשואל
שלח את התשובה במייל לשואל (לבטל במקרה של עריכה)
מצב
שלח
שאלות קודמות של השואל
אין שאלות קודמות להצגה אלה השאלות החשובות באמת.
וכשזה מתחיל,
בדרך כלל בשתים שלוש הפגישות הראשונות כל אחד מציג את הצדדים הטובים שבו.
אלה פגישות עם מסכה.
וכדאי מאוד לכל זוג, בסביבות המפגש השלישי, להציע שכל אחד יספר גם על החסרונות שלו. צעד אחר צעד. בזהירות.
ואז לספר את מה שהתמודדות מחוללת בך. ולשמוע עד כמה הוא מסוגל לדבר גם על מה שמאתגר בו.
ולהתקדם.
האם את יכולה ללכת בדרך זו ?
כל טוב, ובשרי לנו בשורות טובות