חששות לאחר אירוסין

חששות לאחר אירוסין:

שלום הרב.

אני כרגע בסערה של 'קריעת ים - סוף', ואשמח אם הרב יוכל לעזור להירגע על ידי הארת המצב בו אני נמצא.

בתור נער, כשחשבתי על המושג 'חתונה' - לא היה לי ממש מושג אפילו באופן 'מקיף' על מה מדובר אבל בגלל שהיה קשה לי מבחינה שכלית לעמוד מול 'חלל' ריק אז בניתי לעצמי 'מודל' איזו אישה אני ירצה - איך היא תראה, מה יהיה האופי שלה, מה הסגנון וכו'.

והנה עברו שנים, התבגרתי, ובהגיעי לגיל 22 קיבלתי הצעת שידוכים. לאור ההיכרות שלי עם עצמי, והתייעצות עם גורמים חינוכיים ואישיים שמכירים אותי היטב - החלטתי שזה השלב הנכון לצאת.

דיברתי עם הבחורה, וקבענו זמן ומקום. וביום בו נפגשנו אפשר לומר שה'מודל' הנ"ל שציירתי בנפשי לא הסתדר כ"כ עם המציאות. מ"מ בגלל שהמציאות לא באמת מקבילה תמיד למה שאני חושב החלטתי לא לפסול ולנסות את הצעה.

והנה הפלא ופלא - לאט לאט ,ובסבלנות, גיליתי שהשידוך עולה יפה. נפגשתי עם בחורה מקסימה, בעלת מידות טובות, צניעות, יראת שמיים, ואישיות איכותית, עם רצון לעבודה עצמית, וכנות אמתית ללא פשרות. בקיצור - אני מעריך ומכבד אותה, רוצה לעשות לה טוב. טוב לי איתה, אני אוהב אותה, אני נהנה בחברתה, אני רוצה לבנות איתה בית, ולהקים משפחה.

אבל הנה בעיה צצה לה - היא לא מתאימה 'למודל היופי' שרציתי. היא לא מכוערת אבל לא מה שחשבתי שאני יתחתן איתו. עובדה זו משעשעת אותי, שכן אני כשלעצמי לא 'מלך היופי', וא"כ מניין דרישת היופי המגוחכת הזאת הופיעה?.

כהצעת תשובה החלטתי שיכול להיות ששורש הדבר טמון בכך שנפלתי בצעירותי בפורנוגרפיה, ובשל כך המודל של היופי נבנה על בסיס שטחי זה. (פרונוגרפיה מיוסדת על חיצוניות ללא פנים, מראה ללא שם, גוף ללא נשמה). בגלל העובדה הזאת, החלטתי לעבוד על עצמי 'ולשבור את הפסלים' (את המודל). ולהמשיך בעוז בקשר.

לאחר חודשיים וחצי ,שבהם הקשר התפתחת לו בצורה בריאה וטבעית, הגענו בנחת לצומת של חתונה. לאחר בירור קצר של כל אחד מהצדדים, הגענו למסקנה משותפת שאנחנו רוצים להינשא. ופרסמנו למשפחת את החלטתנו.

וכאן מתחילה הבעיה - מרגע ההחלטה ,המלווה בהמון שמחה, התחילו להופיע ספקות ללא הרף. ספקות מהסוג שאוכל אותך מבפנים, שלא נותן מרגוע, ממש חוויתי 'ליל החרטות הגדול'.

אני יתאר מעט מהספקות:

א. האם לא מיהרתי מידי להגיד כן?.

ב. האם נסתדר ביחד?.

ג. האם חוסר התאמתה למודל היופי שלי לא יגרום לכך שלא אצליח לחוות איתה מגע בריא ביחסי אישות?.

אני לא מצליח להבין מה עובר עליי?, ומה עליי לעשות במצב כזה?. אשמח להארה.

בתודה

שלום וברכה

סערת קריעת ים סוף שעוברת עליך כעת היא סוגיית חיים. קשה כמובן לכתוב תשובה קצרה עליה, ובעיקר – קשה עוד יותר לכתוב תשובה כללית לתופעה מקיפה מאוד, שאופפת זוגות רבים לאחר אירוסין, בין מעצם העובדה שהחששות מתעוררים במצבים אלה מסיבות מגוונות, ובין בשל הנושא הממוקד שאתה עוסק בו – שאלת היופי החיצוני ומקומו בחיים המשותפים. כל זוג נמצא במקום אחר בנושאים אלה. מעבר לכך, לא את הכל אני יודע, ואני מבקש לבנות ולא להרוס.

אכתוב אפוא בזהירות ראשי פרקים בלבד, ואם תרצה להרחיב – אשמח מאוד. זה חשוב.

שגיאות מי יבין מוסתרות נקני.

א. עצם העובדה שלאחר האירוסין מתעוררים חששות – היא תופעה מוכרת מאוד. אנשי מקצוע מתורת הנפש מבארים היטב מפני מה זה קורה, כאשר הציר המרכזי הוא שלאחר אירוסין ניצבים בפועל בפני ההחלטה המשמעותית ביותר לעשרות השנים הבאות של החיים, וממצב בו יש אפשרויות רבות אנו מוצאים את עצמנו עם הכרעה באפשרות אחת בלבד. זה מטלטל את כל מערכת הקיום, והספקות מתעוררים אצל זוגות רבים.

ב. ההתייחסות למראה החיצוני של בן הזוג או בת הזוג – אף היא חלק בלתי נפרד מעולם ההתלבטות המוכר. קל לומר ״שקר החן והבל היופי״ – אולם על אף נכונותו של הפסוק הזה, הוא מציין חלק אחד בלבד של היחס ליופי. אכן יש בו שקר, ובעיקר גם במישור המעשי: עם השנים הוא מפנה את מקומו, ומי שהיה יפה בצעירותו נראה אחרת ככל שהשנים עוברות, וזה רק היבט אחד המלמד על חסרונו של היופי, ויש עוד רבים אחרים. מאידך גיסא, הוא קיים, הוא חלק מאתנו, חז״ל אפילו קבעו הלכה די משמעותית ש״אסור לאדם שיישא אישה קודם שיראנה״ (אם אתה יכול – אשמח אם תראה את השיעור הכללי

ג. אם הייתה בי אפשרות – הייתי הולך מבחור לבחור ומבחורה לבחורה ומציע להם להתרחק כמטחווי קשת מכל בניית ׳מודל׳ של בן או בת זוג. קשה למצוא מגביל יותר גדול ממודל זה, המביא לכך שתהליך המפגש נראה הרבה יותר כ׳ראיון עבודה׳ מאשר של מפגש אמיתי. בלי מודל – אדם יכול להיות פתוח למפגש, לבחון מה באמת מתחולל בו כתוצאה מתהליכי פנים אל פנים המתרחשים ביניהם, לגלות את עצמו ואת בן/בת הזוג ולעבור עולמות נפשיים משמעותיים.

ד. אני מציע כי את הדייט הבא תקיים עם ....עצמך. לא בחיפוש אחר השורשים לחשיבות היופי בעולמך, ולא בשאלה האם אתה ראוי לכך או לא, ולא בשאלת שבירת הפסלים וכדו׳, אלא במבט אל העתיד: האם אתה מכיר בעצמך את היכולת, בתחומים רבים, לצאת ממודל מקובע שנדבקת בו ולפנות לעולם אחר של התייחסות. אם אתה מכיר את עצמך כמי שמתאכזר אל עצמו, כקפדן שלא יכול להשתנות, כמי שישא כל ימיו את תחושת ה׳כישלון׳ כי המודל לא הצליח – אפשר שיהיה נכון לא להמשיך, על אף המקום שאתם נמצאים בו – אחרי אירוסין. הסיבה לכך היא בראש ובראשונה דווקא טובתך של ארוסתך – לחיות לצד מי שזו דרכו היא אומללות גדולה, וזה לא מגיע לה. שבירת אירוסין היא מכאיבה מאוד מאוד, אולם חיים מתמידים בצל מי שמקרין את חוסר התקשרותו הם בעייתיים הרבה יותר. כדי להסיר ספק – עמדה נפשית זו היא חולשה גדולה.

ה. ברם, אם אתה מכיר את רצונך ומתוך כך את יכולתך לבוא אל העולם מתוך הכרה יותר ענוותנית, היודעת שבכל אחד מאתנו אין שלמות, המסוגלת להסתנוור מהעולמות המקסימים שיש בה ועל כן לראות הרבה פחות את המעצור האסתטי, מתוך אמון עצמי שיש ביכולתך לצאת למסע משותף שבו העובדה שההתאמה ל׳מודל׳ היא תמיד לא מלאה ולמעשה גם לא חשובה כי אם הרסנית – כשתפגוש את כוחות החיים האלה בתוך עצמך תדע שיש אפשרות להצמיח משהו מופלא ביניכם, בדרך בה בני זוג הולכים ומתקשרים יותר ויותר מתוך העובדה שאף לא אחד מהם שלם בכל המעלות. לא זו בלבד, אלא שמה שאתה קורא בה נראה כנקודת מוצא מאפשרת שהרבה דברים טובים יתחוללו ביניכם.

ו. אין חשש שאין לו בסיס. ברם, חששות לא נוצרו כדי שהן יקבעו את סדר היום, אלא רק כדי שיתחשבו בהן. האם יש מצבים קיצוניים בהם רתיעה מפני יופי מקשה על חיי אישות – יש. אולם אלה מצבי קיצון, שמתוך מה שאתה מאתר רחוקים מאוד מהמקום בו אתם נמצאים. עוצמתה של ההתקשרות ביחסי אישות נבראה כחזקה מאוד, כדי שתוכל לגבור על פערים. אל תסתבך בחששות האלה. שחרר את עצמך מתכוננים מדויקים של מה שיתרחש ביניכם.

משעה ששניכם תראו את מסע הנישואין שלכם כדרך הולכת ונבנית, שאינה יודעת את המסלול מראש, ואינה פועלת לאור תפישות שנקבעו מלכתחילה, אלא כתהליך גילוי ומפגש מתמידים, בו מועצמים ההתקשרויות הנפלאות, והחולשות הן גם חלק בלתי נפרד מהחיים – נראה כי תוכלו להגיע רחוק מאוד ביחד. זה מה שנראה מתוך דבריך.

כל טוב ושמחה גדולה