יש מרכיב חדש בעידן הזוגי המודרני שאתו אי אפשר להתווכח. יש לנו דור שפרץ קדימה בכל תחומי החיים. דור אינטלקטואלי רב פעלים והישגים וככל שהקדמה והשפע מצויים בחיינו כך הציפיות מתרבות בכל רובדי החיים.

תרבות השפע יוצרת גם שפע הצעות שידוכים. יש מפה סלולרית מרובת מסלולי היכרויות: קבוצות פייסבוק, אתרי היכרויות, קבוצות וואטסאפ, חברים, שדכנים ועוד. בני זוג פוטנציאלים הם כמו פוקימונים ואנחנו במרדף לתפוס את הפוקימון השווה ביותר. כך תמיד נשאף ללכוד את הספיישל פוקימון.

דיסוננס פוקימוני - מה שאלתך וינתך לך - לכולנו משאלות פנימיות שמפעילות אותנו ומכוונות את מעשינו. פסטינגר התיאורטיקן המרכזי בתחום טוען שהאדם מחפש להשיג איזון. מצבים לא מאוזנים גורמים למתח וללחץ בלתי נסבלים ולכן האדם מונע כדי לאזן אותם. לדוגמא כשאדם מחפש זוגיות ובכל זאת דוחה בני זוג מתאימים עבורו הוא נמצא בדיסוננס. ההתנהגות בפועל סותרת ולא בהלימה עם הרצון העצמי שלו. תיאוריית הדיסוננס מסבירה מוטיבציות אנושיות בכך שהיא רואה רצונות והתנהגויות, הסברים ותירוצים שכולם נועדו לאזן מצבים לא מאוזנים.

במשחק הווירטואלי מסלולי החיפוש הפוקימון-דייט יוצרים ריגוש. המשחק הפוקימוני מעלה את הדופמין האחראי על יצירת ההנאה ותחושת הסיפוק הגורם לנו לרדוף אחריו בהתמדה, יוצר תחושת הצלחה פנומנאלית, ומפעיל את בלוטות הנוסטלגיה כמשחק ילדות של שנות השמונים. ההצלחה בלכידת פוקימון אבל לא סתם פוקימון, השאיפה היא להגיע לפוקימון על טבעי הכי שווה שיש. במשחק הזה יש שלב שבו הפוקימון שלכדנו כבר לא מרגש אותנו ורוצים להחליפו בפוקימון באחר. בדיוק כמו בזירת הדייטינג עוד לפני הדייט כבר מתוּכננים הלאה לדייט הבא. מתחמקים באלגנטיות ולעיתים אף מחליפים דייט עם חבר אחר. הכיסופים לזוגיות מושלמת מובילה לוויתור על קשר פוטנציאלי כי פשוט אפשר לעבור לדבר הבא שאולי יהיה מתאים יותר. כשיוצאים לדייטים ללא הפסקה היכולת להבחין בפרטים נעלמת, שגרת הדייטינג לא מאפשרת שימת לב כי כבר ראינו 150 כאלה. גם "האהבה המודרנית" מאופיינת בחשיבות היותנו נבחרים והכי שווים על ידי מי שיבוא ויגיד לנו שאנו ייחודיים. זה סוג של ניצחון בעולם תחרותי שבו אנו נוטים לבדוק כל הזמן כמה אנו שווים.

הרצי"ה קוק זצ"ל ב'מאמר הדור' כותב: "פנימיות דור זה מיוחדת היא. מדובר בדור בוגר ומשכיל, שאף שחסרים בו ענקי-רוח כפי שהיו בדורות קודמים, הרי שכלל בני הדור הזה התעלו והגיעו לדרגה שבה הם תובעים בירור עמוק בסוגיות השונות... בזוגיות של היום, יש רצון לשוויון ערך וחיבור רגשי נשמתי, בשונה מזוגיות בעבר שהייתה יותר מוסדית. קשר של רעות ועומק רגשי, דורש עבודה פנימית, עבודת עומק, ולכן הזוגיות היום מסובכת יותר".

איך משנים את כללי המשחק ה"פוקימוני"? עלינו לתת אמון בחיבור זוגי שלא תמיד קורץ לנו ממבט ראשון. נבחר להשקיע מאמץ ויגיעה בתהליך ההיכרות עם הזולת וננתב את הבחירה שלנו למסלול של גמישות. פרידריך ניטשה, בספרו 'לגנאלוגיה של המוסר' אומר שהאדם יוצר בעצמו סוג של תמונת מציאות, ככל שהאדם מתמלא בציורים זרים או השפעות זרות שלא שייכות לעולמו הפנימי. האדם חי ע"פ הציור המתואר בדמיונו, נתון לציור החיים שיצר לעצמו. אולם בידיו לחייב את עצמו לצורת התנהגות אחרת בעתיד. האדם מצליח להתחתן טוב לפי המוכנות שלו לצייר את הבןבת זוג שלו מבפנים. השינוי בסטאטוס הרווקות תלוי ברצון ובבחירה אישית.

עלינו להפנים את סוד הזוגיות להסכים לפגוש את הלא נודע של הזולת. ננסה ליצור חיבור של מהות ומקום של ריכוז כוחות, לדעת להכיל, לקבל ולאפשר מרחב כדי שבן הזוג יוכל להתקרב, להיכנס, ולהישאר שם אתנו.

זוגיות בבסיסה תמיכה ואמון הדדי המאפשרת לנו להשיג הישגים ולהגיע למחוזות שנוכל להגיע אליהם בכוחות משותפים. כל צד נותן מעצמו לבן או לבת זוגו, ודווקא מתוך אותה נתינה וקשר שנוצר מקבל כל אחד מבני הזוג כוח ועָצמה ואין הוא מתרוקן מכוחותיו.

הכותבת היא אשת חינוך, אשת עסקים, ואמנית, מחברת הספר 'הדרך לחופה'