יעל שלום אני נשוי 18 שנה ויש לנו 6 ילדים מקסימים כתבתי לך בעבר , אני כל כך אוהב את אשתי ויחד עם זאת כועס עליה מאוד!!! למה ? כי אני פגוע ממנה לא ארחיב יותר מידי כי זה לא המקום אך אספר כי לאשתי בעיה גדולה בלהחצין רגשות כבר שבוע שלם שאנחנו לא מדברים והסיבה לא באורה לי בדיוק בשבת הרגשתי שהיא מתעלמת ממני והגבתי גם אני בהתעלמות ומאז כבר שבוע נראה שזה לא מפריע לה בכלל חיה את חייה נפלא בנוסף אני שומע אותה מדברת בטלפון עם חבר ללימודים כמעט פעמיים ביום , שיחות של צחוקים ועדכונים על נושאי הלימוד המרצים והעבודות אציין שהיא ממש דתיה אדוקה מקפידה על ההלכה ומתפללת כל יום ויחד עם זאת מדבר עם הבחור הזה בטלפון כמעט כל יום שולחים הודעות עדכונים אחד לשמחה השמד את איתו יוצאת החוצה מהבית וכל זה במקביל להתנתקות שלה ממני אני מתוסכל עצו פגוע ולא יודע מה לעשות
תשובה
שלום לך, מצער אותי לקרוא את דבריך. אני מבינה שהקושי ביניכם אינו מהיום, אתה מתמודד עם הקושי של אשתך להביע רגשות. נוסף על זה אתה כותב שכבר שבוע אתם לא מדברים. זאת אומרת שישנו קושי נלווה (ואולי כתוצאה מהקושי הקודם) של חוסר הידברות ושיח ביניכם. קיים קושי בלהביע רגשות וקושי בלדבר ולומר מה מפריע לי. אני משערת שזה יוצר בתוכך תחושה שאישתך מרוחקת/מנותקת ממך במידת מה. על רקע זה אתה שם לב לקשר עם חבר מהלימודים שבו אשתך כן מביעה את עצמה מילולית וריגשית. אתה מציין את התגובה שלך שבחרת הפעם של התעלמות, כיצד בדרך כלל אתה מגיב לה? האם זו תגובה המאפיינת את דפוסי ההתמודדות ביניכם בשעת משבר או שבחרת בדרך שונה הפעם? אם כן, למה? אם לא- מה קשה לך הפעם יותר מפעמים קודמות, הפער בין התסכול שלך למצב לבין אשתך שנראה שהיא 'חיה את חייה באופן נפלא'? או שמא זה הקשר עם אותו חבר מהלימודים? בכל מקרה מבין דבריך נשמע שאתה מרגיש לא בטוח ונינוח בתוך הקשר הזוגי שלכם. האם הבהרת לעצמך ולה מה הם הקוים האדומים מבחינתך בתוך הקשר?האם אתה יודע מהם הגבולות מבחינתך בתוך הקשר? אינני מכירה אותך ואת הסיפור הזוגי שלכם אך נדמה לי שאתה 'בולע' ומכיל דברים שמפריעים לך. האם זה נכון לך להכיל כל דבר שמפריע לך, או שמא התסכול שלך והפניה שלך לאתר מעידים על כך שהמצב הקיים אינו טוב לך ואתה רוצה שישתנה? מה אתה מוכן לעשות בכדי לשנות את המצב? כיצד אתה יכול להתעקש על מה שחשוב לך? מה ניסית עד היום? לגבי השבוע שאתם לא מדברים ואתה לא יודע בדיוק למה- מציעה שתעביר לה את המסר שהמצב הקיים לא נוח לך ואתה מכבד את זה שהיא כועסת אך אתה דורש שתוך פרק זמן קצוב(למשל 24/48 שעות) שהיא תבוא לדבר איתך על הנושא שמפריע לה. כך אתה מכבד את המרחב הפרטי שלה ואת הצרכים שלך בתוך הזוגיות. כנ"ל לגבי אותו חבר לספסל הלימודים. חשוב שתביע את רצונך ושתדברו על כך. הדיבור על מה שקורה ביניכם ועל מה שלא קורה ביניכם הינו הכרחי לקיום הקשר. השיח מאפשר לשמר את הטוב ולתת קריאת כיוון לשינויים הכרחיים. במידה ואינך יכול לדרוש את הנ"ל ממנה, מציעה כי תדרוש ללכת לטיפול והתייעצות יחד אצל מטפל זוגי. בברכת הצלחה חמה, יעל זיוון M.A. מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת 054-3979882