בסוף שנת 2020 חיו בישראל כ-4.6 מיליון נשים, שמתוכן 27% צעירות בגילאי 0-14, 60% בנות 15-64 וכ-13% בנות 65 ומעלה. לפי נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, בסוף שנת 2018 היו כ-50% מהנשים היהודיות והאחרות בגילאי 25-29 נשואות – לעומת 73% מהנשים באותה קבוצת גיל. לשם השוואה, הנתון הזה עמד ב-2008 על 53.8% בקרב יהודיות ועל 80.7% בקרב ערביות.
הנתונים לעיל חשובים כי הם מתארים גם את השינויים החברתיים וגם את השינויים האישיים שעוברים על משקי הבית. בעוד אצל צעירים ובעיקר רווקים אין בכלל שאלה לגבי מי עושה מה, זוגות בתחילת דרכם כבר מתחילים להרגיש ניצוצות של מחלוקת. אז בעוד בשלב הזה רוב הזוגות עוד מצליחים לחלק סמכויות באופן שווה, אך המעבר למשפחה עם ילדים משנה לחלוטין את התמונה.
למה קשה לחלק תפקידים?
חלוקת תפקידים במשפחה היא אחד הנושאים שיוצרים מחלוקות רבות בין בני זוג. פעמים רבות "החלוקה המסורתית" כבר פחות מתאימה ומרגישה לא הוגנת, כמו למשל אחרי שהילדים מצטרפים למשפחה ומגלים שאין מספיק שעות ביממה כדי לשלב בין שגרה, פנאי ומטלות.
בנוסף, ישנם גם מצבים בהם אחד מבני הזוג מצטיין בתחום מסוים - כמו כספים, חישוב משכנתא או בניית תקציב – אבל דווקא בן הזוג השני שפחות מבין בנושא הוא שמתעסק בו. במקרים כאלה, נוצרת חלוקת תפקידים שגורמת עוגמת נפש. עם הזמן, החיכוכים הופכים להיות משמעותיים יותר והדרך להתגבר על האתגר הופכת להיות קשה יותר.
כך מתגברים על האתגר
הכרה בבעיה היא תמיד הצעד הראשון בדרך לפתרון. המטרה היא להגיע למצב שבו שני בני הזוג נושאים בנטל באופן שווה, או לכל הפחות מרגישים שגם הצד השני מבצע את המשימות באופן הגון. חשוב לזכור: לא מדובר בהכרח על חלוקה דיכוטומית לימים ושעות, אלא על תחושה כללית בלבד.
במילים אחרות, חלוקת התפקידים היא עניין סובייקטיבי. היא תלויה בין היתר בהעדפות אישיות, בזמן פנוי מעבר לשעות העבודה ובתפיסות עולם בנוגע לתפקידי הגבר לעומת האישה. גם אם חלוקת התפקידים לא נראית הוגנת מבחוץ, מבחן התוצאה הוא היחיד שקובע: האם בני הזוג מרוצים.
מה קורה אם לא מצליחים להגיע לעמק השווה?
מה שנראה פשוט על הנייר עלול להפוך לאתגר מתסכל ויום יומי עבור בני זוג, שממילא נדרשים להתמודד עם כמות עצומה של משימות ומטלות. אז ראשית, חשוב גם בשלב הזה להכיר בבעיה ולהתפנות אליה לפני שהיא מתעצמת ועוברת להקרין לזוגיות כולה. שנית, ניתן לשקול סיוע מבחוץ – כמו שירותי ניקיון, כביסה או בייביסיטינג. גם אם זה יעלה כמה שקלים בחודש, זה עדיף מאשר להתגרש.
אם תחושת עוגמת הנפש של אחד הצדדים נמשכת ולא נפתרת, צריך לבדוק האם זה מעיד על קושי בתקשורת ועל בעיה מהותית יותר. לעיתים קרובות מאוד, ויכוחים קטנים שצפים על פני השטח מסתירים מחלוקות עומק שדורשות טיפול יסודי. בנוסף, ההתנגשות בין הרגשות עלולה להוביל לעקשנות ולהרחיק עוד יותר את הפתרון.
בסופו של דבר, בני הזוג בלבד הם אלו שיכולים וצריכים לחלק את התפקידים במשפחה. בשביל לעשות את זה, הם זקוקים להקשבה, כנות, פתיחות, הבנה והפנמה. אם יוצרים אווירה שבה כל אחד ואחת מוכנים לוותר עוד טיפה, חלוקת התפקידים הטבעית כבר תתבצע מעצמה ולשביעות הרצון כל הגורמים המעורבים.
כתבה זו אינו מהווה הצעה או התחייבות למתן הלוואה. אישור כל הלוואה, סכומה ותנאיה נתונים לשיקול דעתו הבלעדי של הבנק. אי עמידה בפירעון ההלוואה עלול לגרור חיוב בריבית פיגורים והליכי הוצאה לפועל.