סגור

שלום בית

שלום,

ברצוני לשאול על סוגיה אשר ניצבת בפניי זמן רב.

אשתי ואימי אינן מסתדרות , וזאת מאחר ואשתי סופגת הצקות מצד אימי.

אמא שלי אישה לא קלה ואינה מקבלת את אשתי.

בעבר היינו גרים רחוק מהוריי, אך בתקופה האחרונה התקרבנו למחוז בו הם נמצאים ולפעמים זה מקשה יותר על הנושא מאחר ואמא שלי אינה מרפה מכך שנגיע אליהם לשבתות / חגים , למרות שאשתי מעדיפה שלא .

אמא שלי מדברת איתי ואולי בלי כוונה מדברת הרבה לשון הרע על אשתי והמשפחה שלה ולעיתים משקרת בכל מיני דברים כדי שאני יצודד בה.

שאלתי כבוד הרב היא מה אני עושה? אשתי אומרת לי שהיא אינה רוצה להגיע לשם יותר לשבתות וחגים לטענתה היא סובלת בקרבתה, וכדי לשמור על שלום הבית שלנו .ומצד שני לי חשוב כיבוד הורים ולא לפגוע באמא שלי. אשתי כמובן אינה מונעת ממני לבקר את הורי. נולדה לנו בת לא מזמן והורי רוצים לראות אותה ואשתי אומרת שהם יכולים להגיע לבקר אותה אצלנו בבית ( גם מטעמי נוחות ורצון ולדאוג לזמני השינה של התינוקת) והיא לא נוסעת אליהם.

האם זה נכון יהיה לא להגיע לשבתות בכלל אצל ההורים שלי כדי לשמור על שלום הבית?

איך אני אמור להתנהל מול אמא שלי ולהסביר לה את זה? היא לא אישה שמקבלת דברים בקלות והיא כל הזמן מנסה להכניס לי דברים לראש על אשתי שלעיתים אני מרוב תסכול רב עם האישה בבית, ויום אחד חס ושלום זה יכול להגיע לגירושים.

תוכן התשובה:

שלום

בצורה הכי ברורה שיש - עליך מוטלת האחריות לשלומה הגופני, הנפשי והרגשי של אשתך.

אם היא סובלת בבית הוריך, אז אל תגיעו לשם יחד. מצוות כיבוד ההורים שלך לא מוטלת עליה (היא מחויבת בכבוד אמך, אבל לא כמוך), ולכן היא לא צריכה להגיע כדי לסבול.

אם זה אומר שאתה תגיע לפעמים לבד (בימי חול), או שהם יבואו אליכם (אם אשתך מסכימה), אז זה מה שצריך לעשות.

לדעתי אתה צריך להגיד לאמא שלך (כשהיא תשאל), בצורה הכי מכבדת, אבל מצד שני, בצורה נחרצת וברורה, שלאשתך לא נעים להגיע, כי היא נפגעת ממה שאומרים לה.

לגבי האמירות שלה על אשתך - אם אתה מסוגל בוודאות רק לשמוע (כדי לכבד) מבלי ששום דבר יחדור לתוך ראשך, אז תעשה זאת. אבל אם אתה חושש שהדברים ישפיעו, אפילו במשהו על היחס שלך לאשתך, זה אסור באיסור חמור, ואתה צריך גם כאן להבהיר בצורה הכי ברורה (ומכבדת) שאתה לא רוצה לשמוע את הדברים הללו.

האם יכול להיות שאמך תיפגע מהדברים הללו? יכול להיות, אבל אם אתה תעשה את זה בצורה מכבדת, זו כבר לא אחריותך.

שלום הבית שלך, והחוסן הרגשי של אשתך זה מעל הכל.

ובעיקר להתפלל הרבה הרבה על השלום בתוך המשפחה.

מעבר לזה, אחרי שאשתך תקבל את המענה הזה, שהיא לא מחויבת בכלל להגיע לשם ולספוג את מה שתיארת, תנסו לחשוב, (ביחד!!! אתם אותו צד בעניין) אם יש צעדים קטנים שאפשר לעשות כדי קצת לנסות לשפר את היחסים.

בע"ה שיהיה המון בהצלחה

התשובה התקבלה מהרב אבנר פורת, מושב גיתית
יד באב התשפ
,
04 באוגוסט, 2020
לקריאה נוספת
עוד אין תגובות, היו הראשונים להגיב!
כתבו תגובה
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

אילוסטרציה צילום: shutterstock

הנס של גפן: בת ה-3 שניצלה לאחר שטבעה בבריכה

קרא עוד