סגור

חששות לאחר אירוסין

שלום הרב.

אני כרגע בסערה של 'קריעת ים - סוף', ואשמח אם הרב יוכל לעזור להירגע על ידי הארת המצב בו אני נמצא.

בתור נער, כשחשבתי על המושג 'חתונה' - לא היה לי ממש מושג אפילו באופן 'מקיף' על מה מדובר אבל בגלל שהיה קשה לי מבחינה שכלית לעמוד מול 'חלל' ריק אז בניתי לעצמי 'מודל' איזו אישה אני ירצה - איך היא תראה, מה יהיה האופי שלה, מה הסגנון וכו'.

והנה עברו שנים, התבגרתי, ובהגיעי לגיל 22 קיבלתי הצעת שידוכים. לאור ההיכרות שלי עם עצמי, והתייעצות עם גורמים חינוכיים ואישיים שמכירים אותי היטב - החלטתי שזה השלב הנכון לצאת.

דיברתי עם הבחורה, וקבענו זמן ומקום. וביום בו נפגשנו אפשר לומר שה'מודל' הנ"ל שציירתי בנפשי לא הסתדר כ"כ עם המציאות. מ"מ בגלל שהמציאות לא באמת מקבילה תמיד למה שאני חושב החלטתי לא לפסול ולנסות את הצעה.

והנה הפלא ופלא - לאט לאט ,ובסבלנות, גיליתי שהשידוך עולה יפה. נפגשתי עם בחורה מקסימה, בעלת מידות טובות, צניעות, יראת שמיים, ואישיות איכותית, עם רצון לעבודה עצמית, וכנות אמתית ללא פשרות. בקיצור - אני מעריך ומכבד אותה, רוצה לעשות לה טוב. טוב לי איתה, אני אוהב אותה, אני נהנה בחברתה, אני רוצה לבנות איתה בית, ולהקים משפחה.

אבל הנה בעיה צצה לה - לאחר המפגשים שמתי לב שהיא לא מתאימה 'למודל היופי' שרציתי. היא לא מכוערת אבל לא מה שחשבתי שאני יתחתן איתו. עובדה זו משעשעת אותי, שכן אני כשלעצמי לא 'מלך היופי', וא"כ מניין דרישת היופי המגוחכת הזאת הופיעה?. בגלל העובדה הזאת, החלטתי לעבוד על עצמי 'ולשבור את הפסלים' (את המודל). ולהמשיך בעוז בקשר.

לאחר חודשיים וחצי ,שבהם הקשר התפתחת לו בצורה בריאה וטבעית, הגענו בנחת לצומת של חתונה. לאחר בירור קצר של כל אחד מהצדדים, הגענו למסקנה משותפת שאנחנו רוצים להינשא. ופרסמנו למשפחת את החלטתנו.

וכאן מתחילה הבעיה - מרגע ההחלטה ,המלווה בהמון שמחה, התחילו להופיע ספקות ללא הרף. ספקות מהסוג שאוכל אותך מבפנים, שלא נותן מרגוע, ממש חוויתי 'ליל החרטות הגדול'.

אני יתאר מעט מהספקות:

א. האם לא מיהרתי מידי להגיד כן?.

ב. האם נסתדר ביחד?.

ג. האם חוסר התאמתה למודל היופי שלי לא יגרום לכך שלא אצליח לחוות איתה מגע בריא ביחסי אישות?.

אני לא מצליח להבין מה עובר עליי?, ומה עליי לעשות במצב כזה?. אשמח להארה.

בתודה יוסף.

תוכן התשובה:

שלום

התהליך שאתה מתאר שעברת בקשר איתה הוא מדהים והוא ממש נכון.

לכל אדם יש מודלים גלויים או נסתרים שהוא מחפש על פיהם. אבל בסופו של דבר אדם לא מתחתן עם 'מודל' ולא עם 'פרמטר' זה או אחר, אלא עם בן אדם, עם מכלול אישיותו.

אתה מתאר תהליך משמעותי. אתה מתאר מישהי עם אישיות נפלאה ומדהימה. נראה שזכית באוצר (ונראה שגם היא זכתה באוצר). וממש לא נראה שהחלטת מהר מדיי.

אלא מה? באופן טבעי ונורמלי אחרי ההחלטה מתחילות הספיקות לצוץ, ויש קול קטן שלוחש שוב ושוב, שאולי בעצם זה לא זה.

אז אני אומר לך בוודאות - זה זה.

אין לי שום כוחות נבואה או משהו מעין זה, ואני בטח לא אבטיח לך איך יהיה הקשר ביניכם, אבל כן ניכר בצורה ברורה, שיש פה פוטנציאל גדול.

מכאן ואילך זה תלוי בכם.

גם מי שמצא את ה'מודל' שלו, יגלה במוקדם או במאוחר, צדדים שהוא לא הכיר, וישנם שינויים בחיים, בטח שבמראה החיצוני.

כמו לכל זוג גם לכם תהיינה התמודדויות, וחיי הנישואין שלכם תלויים אך ורק באמון שלכם ובעבודה שתעבדו כל אחד על עצמו ושניכם ביחד.

לזה מאוד מתאים המשל שהבאת על קריעת ים סוף. המהר"ל מסביר שמים זה משל לכל מציאות החומר. בקריעת ים סוף החומר נקרע כדי לגלות את מציאות הנס ואת גילוי השכינה.

כך גם בזוגיות. אם האיש והאישה לא זכו, כלומר לא זיככו את עצמם ולא עמלו, חלילה אש אוכלתם, כי הפיצוצים יגיעו. אבל אם זכו, כלומר זיככו את עצמם ועמלו על מידותיהם ועל הזוגיות שלהם, יזכו שהשכינה תשרה במעונם.

גם היחס למראה החיצוני, והחשש שלך לקשר הגופני ביניכם, אמור להיות מושפע מזה. מכיון שאם הקשר הוא מבוסס בעיקר על מראה חיצוני, אין לו תוכן פנימי, והוא ייתקל במהרה במהמורות. בטח כשהמראה החיצוני יתחיל להשתנות. אבל אם הקשר בנוי על עולם פנימי, אתה תגלה שהיחס הפנימי מקרין על היחס החיצוני, והיא תמצא חן בעיניך ואתה תמצא בה חן ויופי.

אם חלילה אתה מרגיש שעדיין יש מחסום משמעותי שמפריע לך, אני מציע לגשת בהקדם לאחד מאותם גורמים חינוכיים שמכירים אותך היטב שהזכרת ולהתייעץ איך להתמודד עם המחסום הזה.

בע"ה שתזכו לבניין שלם עדי עד, ובורא עולם בקניין ישלים זה הבניין.

גמר חתימה טובה

התשובה התקבלה מהרב אבנר פורת, מושב גיתית
ט בתשרי התשפא
,
27 בספטמבר, 2020
לקריאה נוספת
עוד אין תגובות, היו הראשונים להגיב!
כתבו תגובה
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

איפה שוב טעינו? צילום: פלאש 90, יונתן סינדל

רגע לפני מלחמת אחים: צריך להשיב את האמון

קרא עוד