סגור

בחירת אישה

בס"ד

שלום לרב!

יש לי בעיה יש מישהי שהכרתי היא ברמה דתית כמו שאני רוצה יש לנו שאיפות דומות וגם השיחות בנינו זורמות טוב...

אבל יש לי בעיה שהמראה החיצוני שלה לא ממש לטעמי...אני יודע שזה דבר שולי ולא כל כך חשוב אבל אני לא יודע איך להתגבר על המחסום הזה...

ואם אפשר עוד שאלה מה צריך להרגיש אם זה זה? ההתאמה צריכה להיות רק שכלית או גם רגשית אני אמור להרגיש כלפיה משהו?

תודה רבה!

תוכן התשובה:

אין ספק שבעניני שידוכים צריך לפני הכל הרבה הרבה סייעתא דשמיא. לא תמיד מה שנראה מתאים בסקירה ראשונה אכן מתאים, ומי יכול לדעת נסתרות זולתו, אפילו בכמה פגישות.
על כן בודאי העצה היעוצה, לפני וגם תוך כדי כל השתדלות ובדיקה - הרבה הרבה תפילה ותחנונים לפני ה'.
וכבר ראינו עד כמה הועיל ענין התפילה אודות השידוך ללאה אמנו ככתוב (בראשית כ"ט י"ז): "ועיני לאה רכות", ופירש רש"י: "שהיתה סבורה לעלות בחלקו של עשו, ובכתה, שהיו הכל אומרים: הגדול לגדולה הקטן לקטנה".
מסיפורה של לאה למדנו גם, ששיקולי המעורבים בדבר לא היו נכונים. אפשר אפילו לומר שהיו טכניים מדי ("הגדול לגדולה, הקטן לקטנה"). וגם אצלנו יתכן שבענין שידוכים יתערבו שיקולים מוטעים שאינם בעלי חשיבות אמיתית, וחבל ששיקולים מסוג זה יכריעו את הכף.
"המשפחה מאד מרוצה ממנו", "כולם אומרים שהוא בחור נפלא", "לכבוד יהיה לנו בחור כזה במשפחה", "גם הרבנים כבר ברכו שיהיה במזל"... אז מה צריך יותר מזה?
אלא שהדברים הללו וכדוגמתם חשובים ובעלי ערך רק כאשר נבדקה ההתאמה האמיתית בין בני הזוג.
סוף סוף מי שצריך להחליט, מי שצריך לקחת אחריות על החיים המשותפים, מי שיצטרך לבלות שנים ארוכות עם בן הזוג המיועד, זו את ולא אף אחד מן הסובבים אותך. לכן יש חשיבות גדולה, לפני כל ההמלצות והיעוץ מבחוץ, הלחצים וההשפעות השונות, לבדוק באמת ובכנות מה אתה חש לגבי המיועדת.
אם יש "נשיאת חן", אם לבך אומר שיש אפשרות לקשר, אזי צריך להמשיך הלאה ולבדוק גם את שאר הנתונים, אבל צריך לשם כך לגייס את מירב הכנות. לא לשכנע את עצמך שמכיוון שכולם אומרים ש"זה זה", בוודאי גם אתה מרגישה כך או שבסופו של דבר תרגיש כך. הרבה מדי זוגות הרסו את חייהם או חיים יחד במרירות ובחוסר התאמה, משום שסמכו רק על חוות דעת מבחוץ ולא האזינו לקול ליבם.
כמובן שאין כוונתנו שצריך לסמוך רק על הלב. לפני הכל צריך לעשות את כל הבירורים הראשונים של התאמה (מה שבדרך כלל עושים כמובן ההורים), אבל כאשר מגיעים כבר לפגישה צריך וחובה להקשיב גם ללב, מלבד כל ההמלצות והדעות. (למותר לציין כי כאשר הלב אומר לבחור במי שרחוק מתורה ויראת ה', במקרה כזה - אין זה קול הלב כי אם קול היצר והדמיון המטעה).
בוודאי - צריך להטות אוזן לשיקולי גדולים ממני וגם להתחשב בחוות דעתם של ההורים והקרובים, אבל כל זה אסור שישחד את תחושת הלב הפשוטה: שייך או לא שייך? רצוי או לא רצוי? חביב או לא חביב?
גם לאה אמנו התמודדה עם לחץ חברתי עצום שהושפע מהתאמה חיצונית בלבד, "הקטנה - לקטן, הגדולה - לגדול", ולא מול אדם אחד עמדה, "שהיו כולם אומרים"...
חשוב מאוד גם להדגיש שברכות מרבנים אינן בהכרח הוראה תורנית. כשרב מברך, משרה מקדושתו ומאחל לזוג הצלחה, אין פירוש הדבר בהכרח שאם הרב בירך הוא רואה ברוח הקודש את הנשמות ואת התאמתן. ברכה איננה הוראה וגם לא הכוונה. ברכה מקבלים רק אחרי שמחליטים להתחתן מתוך בדיקת ההתאמה ואז בוודאי היא מוסיפה, אבל אם מתחתנים רק בגלל ברכה - פעמים רבות התוצאות עגומות ביותר!
אין גם כל ספק שהרבנים המברכים אינם מתכוונים לחרוץ גורל או לפסוק פסק בברכתם, אלא רק להוסיף ברכה וסייעתא דשמיא להחלטה שכבר נתקבלה.
אני מדגיש, חייבים להתייעץ וטוב להתייעץ - אבל ייעוץ איננו כפייה וההחלטה עם מי להינשא חייבת להיות אישית וחפשיה מלחצים.
אסור לאף אחד, קרוב ככל שיהיה, להחליט בשבילך במי לבחור, וכבר פירשה התורה עניין זה וכתבה (בראשית כ"ד נ"ח): "ויקראו לרבקה ויאמרו אליה: "התלכי עם האיש הזה? ותאמר - אלך", ופירש רש"י: מכאן (לומדים) שאין משיאין את האשה אלא לדעתה"!


רצון וחפץ הלב להינשא לפלוני - זו ההתחלה. ואם יש נשיאת חן - כעת באמת צריך לעבוד עם השכל. לחקור ולדרוש ולברר בלי להתבייש את כל הפרטים והמידע לגבי המיועד והתאמתו. אסור למחשבות כמו "לא נעים", "ואולי זה לשון הרע" לעכב אותנו. אדרבא, מובא בהלכות שמירת הלשון - כאן מצוה לספר כל מידע. מי שמסתיר פרטים או משנה אותם עשוי לעבור על איסור של אונאה, שהרי אם חפץ שמוכרים אסור ליפות בפני הקונה ואסור להסתיר את מומיו, על אחת כמה וכמה שאסור לעשות זאת כשהדבר נוגע "לעסקה" קריטית כל כך שהשלכותיה נוגעות לכל תחומי החיים ולמשך שנים ארוכות ורבות.

מה לבדוק?
הכל, מצבה המשפחתי של המיועדת, מי הם הוריה, מה היחסים בינם לבין עצמם ובינם לבין ילדיהם (חשוב לזכור ש"מתחתנים", לפחות במידת מעורבות מסוימת, גם עם ההורים והמשפחה של המיועדת ולא רק איתה), מצב בריאותי, כלכלי, נפשי. את הדברים הללו כדאי לברר ביסודיות מאנשים שמכירים אותו וגם אצלו בעצמו.


לפני שנבדוק איזה יהודי הוא, חשוב לבדוק איזה אדם הוא, כלומר מהם טבעו, מידותיו והתנהגותו. האם יש לו דרך ארץ או לא? האם הוא סבלן או חסר סבלנות, יודע להקשיב או עסוק רק בעצמו? באיזה שעה הוא קם בבוקר ומהו סדר יומו? איזה חברים יש לו ומה הם אוהבים לעשות יחד? האם הוא מגלה נכונות לקחת אחריות על צורכי המשפחה בהווה ובעתיד? איזה אבא לילדים הוא יכול להיות?
אינני מתכוון שצריך להינשא רק לאדם מושלם ללא חסרונות. שגיאה גדולה היא לצפות לזה, ואדם כזה גם לא קיים. אם מגלים חסרון בזולת זה לא אומר שהוא לא מתאים, אבל צריך לקבל גם מושג על החסרונות, כדי לדעת אם הסיכום הכללי "משתלם".
אדרבא, אדם שאינו מודה בחסרונותיו ומנסה להעמיד פני מושלם צריך להדליק אצלנו אור אדום מאד, והוא סימן מובהק של חוסר בשלות ובגרות. עדיף לאין ערוך אדם בוגר שמודה בחסרונותיו ומוכן לעבוד ולשפר את עצמו ממי שמציג דמות נוצצת ומקסימה ללא רבב.

ולמעשה לשאלתך - חייבים לחוש משיכה. מדובר בבת זוג לחיים ולא רק בשותף לעסק. אי אפשר להתחתן רק עם השכל. הלב חייב לומר כן לפני השכל.
בהצלחה רבה
ארז



התשובה התקבלה מהרב ארז משה דורון,
כה בטבת התשסח
,
03 בינואר, 2008
לקריאה נוספת
05.01.2008

1. אני לא שאלתי את השאלה, ()

דווח על תגובה לא ראויה
28.05.2008

2. comment (meni)

דווח על תגובה לא ראויה
25.06.2008

3. הרב ענה על זה (עודד)

דווח על תגובה לא ראויה
17.08.2008

4. איך הלב הוא גורם כ (עמית)

דווח על תגובה לא ראויה
כתבו תגובה

המשך באמצעות

שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון

יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

מטפלים בקורונה. ארכיון צילום: Nati Shohat/Flash90

שלוש מורות בגימנסיה העברית בירושלים נדבקו בקורונה: בית הספר נסגר לשבוע

קרא עוד