1. חוק 1:5 - על כל אמירה ביקורתית צריכות להיאמר לפחות חמש אמירות חיוביות. מחמאות, פרגונים והכרות תודה הן הדלק למנוע של החיים בכלל והזוגיות בפרט. מי שלא ישמע מילים טובות בבית יחפש אותן בחוץ. מצד שני, פגיעה קשה אחת עלולה למחוק השפעה של עשרים מעשים טובים. יש ללמוד לבטא כעסים, אי-נחת וקשיים בצורה עדינה ולא פוגעת, במקום ובזמן הנכון.
2. שינויים קטנים יכולים להביא לשינויים גדולים
רבים חושבים שכדי לשפר זוגיות צריך ששינויים גדולים יקרו. בדרך כלל אנחנו גם חושבים שמי שצריך להשתנות הוא בן הזוג. העניין הוא שאין לנו הרבה שליטה על השינויים של הצד השני. התוצאה מכל זה היא תחושת תסכול וייאוש.
לכן, המוקד צריך להיות שינוי שלנו. שינויים, ואפילו קטנים, בעצמנו, יכולים להקרין על הצד השני ועל הזוגיות בכלל, ולגרום בסופו של דבר לשינויים גדולים. לצד זה הוסיפו לקשר כל הזמן הרבה מעשים מקרבים - מחוות, מחמאות, נגיעות חיבה וכדו'.
3. לא השוני בין בני הזוג הוא שגורם לבעיות אלא הדרך בה הם מתמודדים עם איתו
יש כאלו שחושבים שהבעיות בקשר נובעות מהשוני ביניהם: "אנחנו לא מתאימים כי הוא... ואני ההפך". זו טעות. שוני אינו בהכרח מקור לבעיות. הסוד טמון בהתנהלות נכונה: להבין את השוני, לראות באמת את המקום של בן/ת הזוג ולקבל את ההבדלים בינינו. להיזהר מאוד לא לשפוט ולא לזלזל. לפעמים עם הזמן מגלים כיצד השוני הזה יוצר איזון והפריה בקשר, ומתחילים להבין שהקב"ה כנראה ידע מה הוא עושה כשחיבר בינינו...
4. במה להתמקד - לכל אדם יש יתרונות וחסרונות. אם נבחר לשים את הפוקוס על הטוב שבבן זוגנו - נעצים אותו. אם נבחר להסתכל דווקא על חסרונותיו דרך זכוכית מגדלת, כל הטוב יעלם ונמצא את עצמנו אומללים, מתוסכלים ועסוקים ברע. ציינו לעצמכם את כל מעלותיו של בן זוגכם וזיכרו שלכל אדם יש חסרונות (גם לכם).
5. "עימו אנוכי בצרה" - כאשר בן זוגכם מספר לכם על הקשיים שלו, המטרה אינה להאשים אתכם בצרותיו. הוא רוצה לשתף אתכם על מנת לפרוק מטענים רגשיים ולקבל תמיכה. אל תמהרו (שימו לב, גברים) לתת עצות או פתרונות, כי ברוב המקרים מה שהשני מחפש זו הקשבה. ניסיון לדחוף עצה/פתרון, יוביל בדרך כלל לוויכוח מיותר. הקשיבו, השתתפו איתו, חַזְקוּ ותנו כוח. מובן שלא תכניסו את קשייכם כאשר בן זוגכם מספר על שלו. תנו לו לסיים את דבריו ותהיו איתו ככל יכולתכם. רק לאחר שיסיים לחלוטין את סיפורו, הוא יהיה פנוי לשמוע גם על חוויותיכם.
6. "כאן בונים" - זוגיות דורשת טיפוח והשקעה תמידית, גם אם חגגתם לא מזמן את 'חתונת הכסף'. חשוב לשמור על זמן יומי-זוגי קבוע, ואפילו קצר. דקות נקיות ונטולות הפרעות שבונות את הקשר ושומרות על החיבור הזוגי. לצד זה קיבעו לכם לכל הפחות "דייט שבועי", ושבו רק שניכם על כוס קפה או ארוחה טובה. זה חיוני כדי להזין ולטפח את הזוגיות בתוך מירוץ החיים התובעני. המשימה שלכם היא להיות שם. לנטרל את כל מסיחי הדעת ולהתרכז באדם שמולך.
7. לדעת איך לריב - העובדה שיש לפעמים ויכוחים ביניכם, אינה בהכרח סימן לבעיה, וכמובן שלא למסקנה חפוזה שאינכם מתאימים. שאלת המפתח היא איך אתם מתווכחים. הוציאו מן הלקסיקון הזוגי זלזול, לעג, ציניות וביקורתיות. התייחסו לבעיה אך אל תתקפו את האדם. אם בן זוגכם סוער - הוא מחפש תמיכה ולא מריבה. אם אתם סוערים מכדי לדבר עכשיו, קבעו זמן להמשיך את השיחה, אך אל תיעלמו פתאום מהשטח מבלי לומר מילה ואל תשחקו ב'ברוגז'.
8. זוגיות היא מקצוע שצריך ללמוד - להתחתן זה לא משחק ילדים, ונישואים טובים לא קורים מעצמם. אדם נולד יחיד-רווק וכדי להפוך לנשוי באמת הוא חייב ללמוד איך לעשות את זה. אנשים רבים מתחתנים ללא ידע וכישורים כיצד להתמודד עם רגשות שליליים. במקום לקחת אחריות על הקונפליקטים ולנהל אותם, הם נותנים להם להשתלט עליהם. זוגות צריכים ללמוד ולהתאמן בכישורים זוגיים. כיום יש שפע של ספרים, סדנאות והרצאות על זוגיות. צריך רק להירשם.
9. "אם אתה מאמין שיכולים לקלקל תאמין שיכולים לתקן"
לזוגיות שלכם יש פוטנציאל להצלחה ולאהבה גדולה. אם לא הצלחתם להגיע לשם בכוחות עצמכם, ונדמה לכם שרק הסתבכתם והתרחקתם, אל תיבהלו. "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים". אפשר לפנות לגורם מקצועי מוסמך שיעזור, ויסייע לכם להתגבר על המכשולים ולהגיע אל מחוז חפצכם. יש היום יועצים זוגיים עתירי ניסיון שיעזרו לכם לנתח את המצב, וילמדו אתכם כלים כדי לשפר אותו.
10. מוזמנים להוסיף כאן את הדיבר העשירי, שנוגע במיוחד לזוגיות שלכם.
המאמר המלא יפורסם בעלון "שבת בשבתו"