סגור

איך נעזור לילדינו להימנע מלהגיע לרווקות מאוחרת?

עד מתי עלינו כהורים להמתין מהצד ולא להתערב בזמן שילדינו מסרבים להיפגש עם בני זוג למטרת חתונה וכיצד נוכל לעזור להם לקבל החלטה

ד"ר ציפי ריין
א באלול התשעד
,
27 באוגוסט, 2014 14:32
Shutterstock

Shutterstockצילום: Shutterstock

הכתבה באדיבות אתר 'משלך'

השאלה הזו נוגעת להורים רבים שבנותיהם ובניהם הגיעו לפרקם. כאשר מחד יש צורך להיות קשובים לרצונות של הילדים, שאינם ילדים יותר אלא כבר בוגרים צעירים, ולכאורה חושבים ומעוניינים לבחור את בחירותיהם בעצמם. ומאידך קיימת ההקשבה לצורך והידע ההורי שאתם רכשתם עם הניסיון, שלא תמיד עולים בקנה אחד עם אותם ההבנות של ילדכם. הניגוד בין רצונות הילדים הבוגרים לרצונות ההורים מתעצם לנוכח החשש מפני הרווקות המאוחרת שנושף בעורפכם, כי הרי כולנו כהורים רוצים לראות את ילדנו עומדים "מסודרים" מתחת לחופה, ורק אז נרגיש בנוח לומר "ברוך שפטרנו".

טורים נוספים:

למה כל כך קשה לבחור את האחד?

אמא, נמאס לך להיות "הרעה" בבית?

"בחורים נרתעים כי אני מוצלחת מדי"

התשובה לסוגיה הזו טמונה בסוגיית חינוך ילדנו לזוגיות ובעיקר לזוגיות טובה. בספר מוסר אביך הרב קוק דן ממתי מתחיל חינוך של ילד האם מרגע שמגיע לידי הכרה, או משיצא לאוויר העולם. וישנה דעה על פיה החינוך מתחיל עוד מרגע יצירת הוולד, כלומר מהדרך בה הילד נוצר - האם הוא נוצר מתוך אהבה של הוריו או מתוך כעס ומריבה. מנקודה זו מתחיל החינוך בכלל והחינוך לקשר ולקשר זוגי בפרט. ילדים גדלים ומתחנכים במרחב הזוגי שבין ההורים. המרחב הינו ההרגשה והאנרגיות שקיימות בין ההורים - בני הזוג. אני מניחה שכולנו מכירים את ההרגשה שעומדת באוויר כשנכנסים לבית כששנייה לפני כן התרחשה שם מריבה קשה, הרי לא צריך לומר במילים שהתרחשה מריבה, מרגישים זאת באוויר. כמו כן בבית בו ישנה הרגשה חיובית וטובה בין דייריו, ההרגשה הזו עומדת באוויר בין בני הזוג וילדיהם. ילדים צומחים ולומדים זוגיות דרך המרחב הזה שבין הוריהם, ההורים הם המודל שלהם לזוגיות. פעמים רבות אני נפגשת עם רווקים שנמנעים מיצירת קשר זוגי בגלל פחד לחזור על המודל הזוגי ההורי שהפנימו וחוו בביתם המקורי. לפיכך לפני שדוחפים את הילדים לזוגיות אני מציעה לך לעמוד ולבחון ולדחוף קדימה את הזוגיות שלכם ההורים.

גורם נוסף שמסייע לבחורים ובחורות צעירים במציאת בן/בת זוג הנו היכולת שלהם להאמין, לבטוח, ולאהוב את עצמם. חלק מהיכולת הזו תלוי בנו ההורים, ככל שאנחנו נבטח ונאמין בילדנו יותר כך הם יוכלו לבטוח ולהאמין ולאהוב את עצמם יותר. האם אנחנו כהורים בוטחים ביכולת שבנינו אצלם במשך שנים עד הבגרות להחליט החלטות נכונות וטובות עבורם? האם עד היום עשינו עבודה טובה בבניית הכוחות של ילדנו? אם התשובה הינה בסך הכל חיובית , תוך הבנה שגם מהטעויות שהיו בדרך הילדים לומדים, אז יש להאמין שילדנו אמורות לדעת להחליט החלטות טובות לעצמם.

בנך או בתך אומרים שכרגע הם אינם מעוניינים לצאת לדייטים, והרי אי אפשר להכריח אותם להתחתן ואפילו לא ניתן להכריח אותם לצאת לדייטים. כשמישהו לא מוכן לקשר ויוצא לדייטים הסיכוי שתיבנה זוגיות נמוך ביותר, וזה אף יכול להזיק כי השחיקה בדייטים הינה הרסנית. הצעתי לך הינה לשבת לשיחה גלויה עם ילדך ולברר עד כמה שאפשר ללא לחץ מתי נראה לו שיתאים להן להתחיל לצאת, ואיך אתם כהורים יכולים להיות לו כעזר. והעצה הכי חשובה - לבטוח בהם וביכולות שלהם לעשות החלטות נכונות וטובות, שכאמור זה אומר גם לבטוח בעבודה הטובה שעשיתם איתן עד הלום.

ד"ר ציפי ריין היא פסיכולוגית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מרצה בבר אילן ובמכללת אורות. ליצירת קשר : zipirhein@gmail.com

עוד אין תגובות, היו הראשונים להגיב!
כתבו תגובה

המשך באמצעות

שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון

יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

 צילום: פלאש 90

ג'יבריל רג'וב לחמאס: "אנו קוראים למאבק משותף מול ישראל"

קרא עוד