חוששים מפני זוגיות בהתחזות?

נתנאל קראוס מקשר בין תסמונת־המתחזה וזוגיות, שואל מהו הקריטריון האקדמי לפיו ניתן לרשום תופעות על שמנו ונזכר בעידן הגיימבוי וטלפון החוגה.

נתנאל קראוס
ז באייר התשעח
,
22 באפריל, 2018 16:43

צילום: shutterstock

בזמן האחרון, בפורומים שונים שכנראה ניזונים זה מזה, דנים המון ב"תסמונת המתחזה". כשכולם מדברים ברשת על נושא ספציפי התחושה מעורבת - ונעה בין ההתפעמות מכך שכל העולם בצוותא עוסק באותו הדבר ובין ההבנה שעולמנו צר כנמלה ואנו איננו נחשפים לדעות מרובות אלא לרבים שדוברים את אותה הדעה. 
אחרי כמה שיחות בהם מסתבר כי מיטב מכרינו לא שמעו מעודם על הנושא "החם" הרי שעולה הצורך להרחיב את המעגלים החברתיים ולשוחח יותר עם אנשים סביבנו.

תסמונת המתחזה
תסמונת המתחזה הוא מושג ותיק עוד מעידן הגיימבוי וטלפון החוגה - שעם קצת דבק מגע היוו את הסמארטפון הראשון! 
המושג נטבע לפי ויקיפדיה ב-1978 ומאז מעד היום חופרים עליו. לא מדובר בהפרעה נפשית רישמית המתועדת במדריך ההפרעות הרישמיות (יש כזה... חפשו DSM) אלא בחוויה אנושית שכולנו חשים - ושתי פסיכולוגיות אמריקאיות נתנו לה שם. 

סינדרום המתחזה מתאר 2 תחושות מקבילות. 
1. המחשבה שאנו איננו מי שאנו מציגים. 
2. החשש שאוטוטו עולים עלינו.

תסמונת המתחזה מלווה אותנו לכל אורך חיינו ובמידה מסוימת תורמת, גם אם בדרך שלילית, לכך שנעמוד בסטנדרטים הגבוהים שאנו מציגים כלפי אחרים. כמובן שיש תסמונת מקבילה לפיה אנשים מעריכים יותר מידי את יכולותיהם - אפקט דאנינג-קרוגר.
מאוד נחמד שכל אחד יכול לקרוא לתופעות על שמו, 
מעניין מהו הקריטריון האקדמי המאפשר זאת?
ניתן לרשום לי את "תסמונת הזוג־המתחזה"?

התחזות וזוגיות
כל בר־דעת שעבר מימיו מספר דייטים חש בוודאי צורך להסתיר מספר אלמנטים מחייו. את היותו מאחר, או ממהר, או מקדים מידי. את כל מה שמבחינה חברתית נחשב לחריג ועלול להוריד ניקוד. כולם משחקים את המשחק. מתלבשים יפה, מנסים לדבר על דברים חכמים, ולהראות שהם מזמינים מנה קצת יותר יקרה מזו הזולה־ביותר.
לפי תסמונת המתחזה אנו חוששים כל הזמן שיגלו את זהותנו האמיתית. שאנו לא באמת מבינים ביין ושותים בבית הקפה אספרסו כי זה הכי זול, למשל. 

תסמונת הזוג המתחזה
בשלב הנישואים המשחק ממשיך. פחות בין בני הזוג כיוון שכל צד כבר קלט את העדפות הצד השני. היא לא מבחינה בין איירונמן ואנטמן ומבחינתך בכיף לשדרג את הפסטרמה בשולחן השבת עם פסטרמה מעושנת בדבש. כעת המשחק הוא משחק בין זוגות כאשר כל זוג משתדל להפגין זוגיות מושלמת. לעיתים נדירות בני זוג יפגינו התמודדות אמיתית וקשיים כלפי חוץ. 
אולי זה לאו־דווקא לא טוב, על כל פנים כך הם פני הדברים.
 
גם כאשר זוג מפגין זוגיות מושלמת כלפי חוץ הרי שבסופו של יום הזוג נותר עם עצמו. במידה וישנו פער ניכר בין הכלפי־חוציות והכלפי־פנימיות הרי שלפנינו כר רך להיווצרותו של תסמונת המתחזה, ואולי חלילה גם לבעיה זוגית אמיתית. 
נניח לרגע שאין בעיה זוגית - ברוך ה' - אולם אחד מבני הזוג חש כי ישנו פער, ועולה בו תחושת התחזות כשהוא בין זוגות אחרים.
 
ראשית כל - כן. ייתכן שאת/ה מתחזה והזוגיות על הפנים, אך למה לחשוב ישר שלילי?
תסמונת המתחזה מסבירה כי אחוז מאוד גבוה, משהו כמו 70% לפי איזה הרצאת טד, של אנשים מצליחים חשים כמתחזים - שלא בצדק. הם באמת מצליחים, ועדיין הם יחושו כי הצלחתם אינה נובעת ממקור אמיתי ושהם למעשה עובדים על כולם. ולעניינינו, ייתכן כי בני זוג רק־חשים כמתחזים אך בפועל הם אינם מתחזים. 

טיפים לחוששים מפני זוגיות־בהתחזות:
1. אם אתם מצליחים להתחזות הרי בוודאי יש לכם חלק כולשהו בהצלחתכם.
2. במידה וטעיתם או נתקלתם בקשיים אין זה אומר כי אתם מתחזים - כולם טועים ומתקשים.
3. בינינו, אף אחד לא יודע באמת מה הוא עושה - אמירה קצת מוזרה, אך תתפלאו...
4. תשכחו מאותנטיות - זוגיות, חלקה ונינוחה ככל שתהא, כוללת מאמץ מתמשך לקראת בני הזוג האוהבים עלינו.
5. להתחזות יתרונות משלה. "אחרי הפעולות נמשכים הלבבות", ספר החינוך (טז.).
6. תלמדו לקבל מחמאות באמירת "תודה רבה" וזהו, מקסימום להוסיף איזה "כפרה עליכם".
7. תנו לעצמכם קצת קרדיט.
 
אגב, יש גורסים יפה באנגלית: Fake it till you make it. 
יש לאמרה זו אף ערך ויקיפדי וסרטון טד - עיינו בזמנכם החופשי.
 
ולסיכום,פשוט "היו עצמכם".
צ'ירז :)
 

נתנאל קראוס, נשוי באושר. כותב רב המכר הפוטנציאלי (חפשו בפייסבוק): "המסה ליוצא הדתי המתחיל".

לטורים קודמים!

המסה ליוצא הדתי המתחיל

המסה ליוצא הדתי המתחילצילום: נתנאל קראוס

 

עוד אין תגובות, היו הראשונים להגיב!
כתבו תגובה
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

 לפיד ונתניהו צילום: פלאש 90. נעם רבקין פנטון

סקר מנדטים חדש: לפיד נוסק, מפת הגושים משתנה

קרא עוד