מדוע אנו משחזרים שוב ושוב את אותו הדבר שאינו טוב לנו ואנו לא רוצים בו, חרף כל ניסיונותינו ליצור משהו אחר? וכיצד ניתן לשנות זאת?
אז מילת המפתח כאן היא כמובן שחזור. מה אנו משחזרים? בעיקר את מה שראינו וחווינו כילדים ומתבגרים אצל הורינו. הזוגיות שלהם היא המודל שנצרב בתודעה ובתת המודע שלנו. אופן ההתייחסות שלהם האחד לשניה, צורת התקשורת ביניהם, האם היה מגע אוהב, ועוד.
מה שאנו חווים ורואים בילדות שלנו נצרב עמוק עמוק בתת-מודע שלנו, ואז זה עשוי להשתחזר בחיים שלנו בין אם נרצה בכך ובין אם לא. והשחזור הוא לא בהכרח בדיוק מה שראינו אצל הורינו. זה יכול להיות גם איזה ואריאציה או היפוך לכך, אך תמיד זה תוצאה של מה שנקלט אצלנו אז בילדות.
השחזור הזה מתרחש כמו מעצמו, והסיבה לכך היא שתת המודע שלנו מזמן לחיינו את הדברים שתואמים לאמונות ולדפוסים שקיימים בו. ורק כאשר נעשה שינוי בתת המודע שלנו נוכל ליצור משהו אחר גם במציאות החיצונית שלנו וליצור זוגיות בריאה של אהבה.
אם כך, בכדי ליצור זוגיות טובה המבוססת על אהבה אנו צריכים לשנות את שקיים בתת המודע שלנו. אנו רוצים להחליף את מה שנצרב בילדות שלנו, ולשתול בתת המודע שלנו את מה שאנו רוצים ליצור בזוגיות.
אז איך עושים את זה?
1. ראשית דבר זה להכיר בכך שיש לנו חלק ביצירת הזוגיות הזו, ושאנו צריכים לשנות בתוכנו משהו אם ברצוננו ליצור זוגיות אחרת, בריאה ואוהבת.
2. הצעד השני הוא להגדיר מה אנו רוצים בבן הזוג ובקשר הזוגי. ואני מתכוון שממש תשבו ותחשבו, ותכתבו מה אתם ואתן רוצים שיהיה בקשר הזוגי, ואיזה אדם יהיה בן/בת הזוג שלכם.
כתבו רשימה של המאפיינים שאתם רוצים שיהיו בבן הזוג שלכם, וגם רשימה של מאפיינים שיהיו בזוגיות. רשימה קצרה, שמכילה את הדברים החשובים.
לפעמים אנחנו לא ממש יודעים, כי הריי לא חווינו זוגיות טובה מעולם. במקרה כזה תכתבו קודם מה אתם/אתן לא רוצים שיהיה בקשר ובבן הזוג. זה יותר קל, כי אלה דברים שחוויתם שוב ושוב ואתם לא רוצים אותם. ואחרי שתעשו רשימה של "לא" תכתבו לידה את ההיפך, וזה מתקרב לדבר שאתם רוצים שיהיה בזוגיות.
לדוגמא, אם מישהי משחזרת בקשרים גבר מנותק רגשית ושאינו קשוב לה ולצרכיה, אז זה מה שהיא לא רוצה. וההפך של זה הנו גבר שיהיה רגיש ומתחשב שאפשר לתקשר איתו גם ברמה של הרגשות. או אם בן הזוג הנו מקטין ומשפיל, אז מה שתרצו הוא גבר תומך מחזק. השלב הזה של להגדיר ולכתוב מה אתם רוצים ליצור בזוגיות ואיך יראה הקשר ואיזה אדם יהיה בן הזוג – זהו שלב חשוב וקריטי בכדי ליצור שינוי וריפוי בזוגיות.
לאחר שכתבתם את הרשימה, צרו ממנה ארבעה משפטים קצרים שמסכמים את שאתם רוצים בזוגיות ובבת הזוג שלכם. חשוב שיהיו רק ארבעה משפטים ושהם יהיו קצרים.
דוגמאות למשפטים אלה:
* בזוגיות שלי יש אהבה, קבלה, פרגון, ותמיכה.
* זוגיות עם תקשורת פתוחה ומגע אוהב.
* זוגיות יציבה עם בטחון, אינטימיות, וגם מרחב.
* בן זוגי אדם רוחני הרואה מעבר לחיצוני ולחומרי.
את המשפטים כתבו על דף (ולא רק בסלולרי שלכם), ושימו את הדף ליד המיטה שלכם, ואפשר גם בארנק ליד השטרות. ככה הרשימה תהיה נגישה לכם.
הפכו את המשפטים האלה למשהו שהולך איתכם, שמתנגן בכם ברקע. תחזרו ותאמרו אותם לעצמכם בכל הזדמנות. הרדמו איתם בלילה, והתעוררו איתם בבוקר.
3. השלב השלישי הוא ליצור בתוככם את הזוגיות הזו. דמיינו שאתם כבר נמצאים בזוגיות שכזו, ותיצרו בדמיון שלכם מעין סרטונים/סיטואציות מהזוגיות. המטרה היא שתחוו ותחושו את הסיטואציות הדימיוניות האלה כאילו שזה באמת כבר קורה, כאילו שאתם כבר שם.
הכי יעיל ועוצמתי זה ליצור את הסרטונים האלה בתוך הרפיה קלה. שבו בעיניים עצומות, קחו כמה נשימות עמוקות ואיטיות, תרגישו את הגוף שלכם נהיה יותר נינוח ורגוע – ואז צרו את הסיטואציות בזוגיות העתידית שלכם. הריצו שוב ושוב את הסיטואציות האלה בדימיון שלכם, כאילו שזה מתרחש עכשיו.
חשוב להבהיר שאני לא מדבר על חלימה בהקיץ ופנטוז. אני מדבר על עבודה שנעשית בהרפיה אך מתוך פוקוס ומודעות והתכווננות מדויקים למה שאתם רוצים ליצור. זה גם לא לדמיין את הזוגיות תוך שאתם בתחושה של באסה מכיוון שאין לכם את זה... אלא לדמיין ממש כאילו שזה קורה עכשיו בחייכם.
ככל שתוכלו לדמיין ולחוות את הזוגיות שאתם רוצים לזמן לחייכם באופן חי ואמיתי יותר, וככל שתדמיינו את זה יותר - כך זה יגיע אליכם מהר יותר...
לסיכום, אתם מגדירים וכותבים מה אתם רוצים בבן הזוג ובזוגיות, ואז אתם יוצרים את זה בתת המודע שלכם באמצעות ארבעת המשפטים והדמיון. וכך אתם משנים את תת המודע שלכם, ומזמנים ויוצרים את הזוגיות שאתם רוצים.
ד"ר תומר סברון הוא פסיכולוג קליני, דוקטור (Ph.D) בנוירוביולוגיה, בוגר לימודי היפנוזה ומורשה לטפל בהיפנוזה ומפתח שיטה ייחודית להיפנוזה עצמית, אותה הוא מלמד בסדנאות בנות מפגש אחד שהוא מקיים ברחבי הארץ. לפרטים נוספים ולהרשמה: 050-6376075.