נתנאל קראוס מבאר את חשיבות ההימהום ומנפץ את המיתוס לפיו בוויכוח בין בני זוג הגבר אומר את המילים האחרונות: "כן אישתי".
במהלך נישואים הזוג המצוי מתעמת עם המון סוגיות ונדרש להחליט מתישהו על דרכו בחיים. החלטות אינם דבר של מה בכך. הצורך להכריע בסוגיה ולבחור אינה משהו שרבים חפצים בו. הרבה יותר נח להיסחף עם הזרם, לדחות החלטות לרגעי אין מנוס או אם ניתן לא לבחור כלל. גם במהלך דייט שיגרתי זוגות רבים נאבקים על המנה אותה יבחרו במסעדה, לאן יצאו וגובה הטיפ.
מבחר יכול להיות דבר נהדר אך בה בעת גם גורם מרתיע מאוד. מחקרי שיווק שונים מראים כי דווקא ההיצע המרובה מונע מאנשים להחליט. אולם, וזו דעה אישית, לא ההיצע הרחב הוא הבעיה כי אם העובדה שאנשים מתקשים להחליט. יש אנשים שמבינים שכל דבר בעל יתרונות וחסרונות, ומסוגלים לבצע שקלול מחושב. מנגד, יש שההיצע מסנוור אותם ורק בלית ברירה יבחרו מהתפריט את ה'קיש' במילים: "אז מה?.. קיש? כן? בטוחה? יאללה נהייה ספונטאניים ונלך על קיש? כן? אז קיש.. אה? בה? ציגלה מה?", וכדומה.
כמובן שההחלטות לא נהיית קלות עם הזמן. להפך. בהתחלה, עוד לפני החתונה, על הזוג הצעיר לקבל החלטות זניחות יחסית כגון לאן יצאו ומה יילבשו. עליית המדרגה היא בהחלטה להפגיש את הדייט עם חברים ובני משפחה, ואז להחליט להתחתן. החתונה כמובן הינה החלטה משמעותית מאוד אך החלטה זו מהווה את תחילתו של דומינו ראלי משוכלל של החלטות. מגורים, איזון עבודה-חיים, חינוך ילדים, הוצאות כספיות והתחשבויות שונות במעגלי חברה ומשפחה.
אז..איך מקבלים החלטות?
טיפ 1. תזרמו.
אם אתה לא חשבת שתענוד טבעת וחברותיה הרווקות של אשתך עשו לך אמבוש מצפוני. אז פשוט תענוד טבעת. שלא כמו הטלית המתקבלת בהתלהבות בקרב העדה האשכנזית חובבת הקומיקס וגלימות הגיבורים, הרי שבסופו של דבר בנים רבים שלא חשבו כי יענדו טבעת לבסוף עושים זאת.
טיפ 2. המהמו.
אמצו את המשחק "כן, לא. שחור, לבן". אם מדובר בחינוך ילדים או שכירת דירה או כל דבר אחר שאינו דורש החלטה מיידית, אזי אל תחליטו באופן מיידי. לעיתים מספיקה דקה או שעה, ולעיתים נצרך יותר מכך. החלטה מיידית לרוב מקבעת עמדות וגורמת לכל צד להתחפר במתרס מבלי לדעת על מה נלחמים בדיוק. המהמו לצורך משיכת זמן. דוברים מקצועיים מכחכחים קלות ומבקשים סליחה כדי להרוויח שניה שתאפשר להם לסדר את מחשבתם.
טיפ 3. אל תנהלו משא ומתן.
במשא ומתן הראשון שנותן מחיר ידו על התחתונה. הכרעת היריב אינה דבר בריא לזוגיות. נסו ללכת סביב הנושא, לאמץ את הדעה השנייה אף אם רק עבור הסימולציה. היו סובלניים. עשו קפה והגישו עוגיות. נתן לשבור משא ומתן על ידי דרישות לא צפויות כמו "אני אשטוף כלים אך פעם באה אני מחליט איזה רוטב עושים לסלט - רמז.. בלי לימון! מו הא הא. היו מקוריים, זה עוזר לשבור את הקרח.
טיפ 3. דרגו העדפות.
כמו באוניברסיטה בה מהמרים על קורסים. דרגו העדפות, העלו אפשרויות, ציינו אופציות על פי צורך. אם אתם רוצים לנסוע למקום כולשהו וזה מתנגש עם תכניות הצד השני - נסו לאתר חלופות. משך נסיעה, תאריך הנסיעה, פיצוי, אולי דווקא שינוי קליל עבור תוכניות הצד השני. נסו להכפיל את הפיצוי. רק הזהרו מהפעלת מניפולציות רגשיות כגון כריעת ברך ותחנונים קורעי לב, וכיוצא בכך.
טיפ 4. צ'וז יור באטל.
באנגלית זה סתם נשמע יותר טוב. יש גם פתגמים שנשמעים בעברית יותר טוב. או ביידיש. על כל פנים אם יש משהו שהוא ממש חשוב בעיניכם אז אפשר להיות מעט נחרצים. בני זוג לא צריכים להתבטל לחלוטין בפני הצד השני. לעיתים כן. אז בחרו את הקווים האדומים שלכם והשתדלו שלא יווצר מצב בו יש לכם הרבה מקווים אלו. כלל ה80/20 יכול לשמש בנקודה זו, כאשר ב 20٪ ומטה מן הסוגיות תרשו לעצמכם לנקוט בנחרצות.
בהצלחה - אתם תצטרכו זאת.
לטורים הקודמים של נתנאל, היכנסו!
נתנאל קראוס- נשוי באושר. כותב רב המכר הפוטנציאלי (חפשו בפייסבוק): "המסה ליוצא הדתי המתחיל".
המסה ליוצא הדתי המתחילצילום: נתנאל קראוס