להפגש

לק"י

שלום לך אח יקר!

השאלה הראשונה ששאלת היא בעיניי אחת מאותן שאלות שאנחנו נגיד עליה "שאלת השאלות". שאלה שבאמת אם היתה עליה תשובה ברורה ביותר החיים היו הרבה יותר מסודרים.

לגבי השאלה השניה, אם הבנתי נכון - האם זה בסדר להתאהב? מה עושים במצב כזה?

מתי יודעים שזה נכון לצאת ולהיפגש?

מהפתיח נראה לי הבנת שהגישה שלי היא שאין תשובה חד וחותכת בענין.

זה לא אומר שאי אפשר להכווין, אבל צריך לקחת כל תשובה בהקשר שלה ולסדר לך משנה מסודרת שנכונה לך.

בעיניי אתה יכול להסתכל על אחד מהדרכים הבאות לבחון את עצמך.

1. האם אתה אתה?

נשמע מצחיק, אבל בן אדם שמרגיש שהאישיות שלו לא ובנית, או מבנית אבל לא מיוסדת הוא כנראה לא מוכן לצא, כי כדי להיפגש עם מישהי צריך שיהיה מישהו שמולה, לא מישהו שתולה את בנייתו באחר.

זה לא אומר שהכל צריך להיות מוחלט ואתה סלע שאי אפשר להזיז. זה אומר שאתה צריך להכיר את עצמך. מה הערכים שלך. איזה בית אתה רוצה. מה אתה מחפש. מה היתרונות והחסרונות שלך. מה הכישרונות שלך. מה אתה רוצה להיות. מי אתם רוצים להיות ועודץ

זה נשמע נורא מתמטי אבל זה ממש לא כך.

זה היכרות אישית עם עצמך. כשתוכל לעשות את זה אז אתה בגדול מוכןץ

יש בני העשרה שהם מרגישים שם (וחלק באמת שם) אבל נראה לי שעכשיו אתה מבין על מה מדובר.

לא על "אישיות בחממה" אלא על אישיות שנמצאת בעולם ומבינה איפה היא איתנה ואיפה לא.

2. האם אני מבין את המשמעות?

כשאתה יוצא עם ישהי זה לא רק לשם המשחק או התואר "חבר של", אלא כי אתה מחפש להיות שלם ואתה חפש מישהי לחיות איתה ולבנות בית יחד. עזוב שניה ילדים - בית. מקום של שניכם. דרך חדשה.

יש כאלה שיוצאים לפני זה ולא למטרת נישואים אלא כי הם מרגישים שהם צריכים להיות יותר שלמים. גם זה משהו, אבל זה לא אומר שהם באמת מוכנים.

יש כאלה שעושים את זה בשביל התואר "חבר של" ואז כל הקשר נועד לשם עצמם ולא לשם האחר. יש בזה אנוכיות מסוימת כך שאין מקום אמיתי לאחר.

ייתכן וזה צומח למקום שיש מקום לאחר ולקשר אמיתי, אבל זה מצריך דרך ובוודאי שלא נתחיל קשר בגלל זה.

אם אתה מבין את המשמעות של מה זה אומר עליך, עליה ועל הקשר - אז אולי אתה באמת מוכן.

3. הפחד והאחר

בהקשר לשתי הנקודות הקודמות אני חושב שכשיש פחד מסוים, לא פחד משתק, אלא פחד חיובי, זה אומר שמבינים את המשמעות.

אולי גם לא הייתי קורא לזה פחד אלא סוג של יראת הרוממות.

הבנה של מה זה אומר. זה אור שאתה לוקח את זה ברצינות (וזה לא אומר כבדות).

זה אומר שאתה גם מבין את ההשלכות שיש לזה על האחר.

זה אומר שהמודעות היא לחשיבה גם על ה"עזר" וגם על ה"כנגדו". ההבנה שיש קשר, אבל שיש גם שני אנשים שונים

זה ככה בגדול מאוד, אבל שוב - אין תשובה ברורה ומחולטת לשאלה הזו.

התאהבות.

בהנחה שהבנתי את השאלה בצורה הנכונה - אני ממקווה שהדברים האלה יעזרו.

אם לא, אני עדין מקוהו שהם יעזרו אבל אתה מוזמן לכתוב לי ולהביהר את השאלה.

תראה, ברור שזה לא כיף שיש מישהי שתקועה לך בראש שהתאהבת בה ועכשיו אתה עם מישהי אחרת.

זה ממש לא כיף.

אני חשוב שאנחנו צריכים לשאול שת ישאלות - האם זה אומר משהו על הקשר שלך עכשיו עם המישהי החדשה? האם אתה אוהב אותה או שאתה עדין חושב על אחרת?

השאלה גם איך היא נמצאת בראש שלך. האם היא שם כמישהי שאתה עורג אליה או שהיא שם כי אתה זוכר שלמדת מהקשר איתה משהו שבנה אותך הלאה לקשר שלך עם מישהי אחרת, זו שאתה נמצא איתה עכשיו.

זה אולי התשובה מה לעשות אם כבר התאהבהת.

האם זה מוסרי להתאהב? להגיד את זה למישהי כשזה מה שאתה מרגיש?

בעיניי כן, כי אם לא תעשה את זה לא תיתן לעצמך אף פעם להיפתח למישהי עד שהיא אומרת את זה (ואז השאלה היא אותו דבר, רק הפוך - עליה, האם זה בסדר וכו') או עד שהחלתם להתחתן ואיך תחליטו כך אם אתם לא יודעים מה את מרגישים?

אני מקווה שהדברי םעזרו.

אתה מוזמן לשאול עוד שאלות בנושא זה או בנושאים אחרים.

ואם הבנתי לא נכון את השאלה השניה אתה גם כן וזמן לכתוב.

נתנאל

netanelweil@gmail.com