(מתגרשים) אחרי החגים

תקופת החג הממושכת היא מוקד למשפחתיות ושמחה אולם מנתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה מסתבר שגם מוקד לבעיות במשפחה ואף לגירושין- קיימת עלייה משמעותית במספר הסכמי הגירושין שנרשמו במשרד הפנים. אחוז הגירושין לאחר פסח וחגי תשרי הוא גבוהה משמעותית מאחוזי הגירושין ביתר השנה. האם זה לחץ הניקיונות? מריבות אצל מי לעשות את הסדר? או פשוט יותר מדי ביחד?

"בשנים האחרונות התפתחה תופעה נפוצה המכונה 'הגירושין של אחרי החגים' המתבטאת בעליה חריגה ודרמטית במספר הזוגות אשר מיד לאחר החג, פונים ומבקשים לפתוח בהליכי גירושין או ופונים לייעוץ לקראת פירוק המסגרת המשפחתית", אומר עו"ד צבי טהורי, מומחה לתחום המשפחה וגירושין. "תקופת החגים הינה, לכאורה, תקופה שמחה: חופש מהעבודה, בילוי עם בני הזוג והילדים, מפגשים עם חברים ועם המשפחה המורחבת, ביקורים הדדים, סעודות חגיגיות ועוד, ואולם בפועל מתברר כי מצבים אלה טומנים בחובם סכנה למערכות יחסים בכלל ולמערכת הזוגית בפרט. כמות הפרידות במהלך תקופה זו הינה יותר מכפולה לעומת הממוצע החודשי ביתר חודשי השנה".

איך קורה שחג כה משפחתי יוצר את ההיפך, את פירוק המשפחה?

"אחת הסיבות העיקריות לתופעה הינה במתחים שיש לבני זוג סביב החגים, החגים מוסיפים מתחים ולחצים למערכת הזוגית, מתחים אלה מעצימים בעיות שכבר קיימות אך מודחקות בזמן שגרה ואילו בתקופת החגים רמת המתח עולה וה'סכר' נפרץ בבת אחת".

תופעת הגירושין של אחרי החגים פחות ידועה בציבור אולם הפכה לשם דבר בקרב הקהילה המקצועית כך שגם ד"ר עו"ד שרון פרילינג, מומחית לדיני משפחה וירושה, נתקלה בה לא מעט ומסבירה מאין היא צצה. "תקופת החגים מתאפיינת ביציאה מן השגרה, חופש מן העבודה ושהייה מרובה יותר בחיק המשפחה" אומרת ד"ר עו"ד פרילינג, "בעיות רבות אשר בעתות שגרה זוכות להדחקה וחוסר התעסקות, צפות ועולות בעת הזו. דברים שקל להדחיק במרוץ היומיומי של עבודה, מטלות הבית והילדים, אינם ניתנים עוד להתעלמות בתקופה זו. כך למשל, בעיות תקשורת בין בני הזוג, כמו גם מתיחות, כעסים ותסכולים, יקבלו ביטוי רב בתקופה זו, בה בני הזוג מצויים זמן רב האחד בחברת השני".

(עו"ד שרון פרילינג)

המפגש עם המשפחה המורחבת, מהווה גם הוא גורם משמעותי לבעיות משפחתיות ואף לגירושין. "במשפחות רבות קיימות מערכות יחסים מורכבות עם בני המשפחה המורחבת", מסבירה ד"ר עו"ד פרילינג. "החגים מאלצים את בני המשפחה להתמודד עם המתחים ביחסים, הן בשלב התכנוני של היכן ייערך החג והן בשלב של חגיגת החג עצמו, התקשורת בין בני המשפחה בארוחת החג, חלוקת המטלות לקראת ארוחת החג וכיוצא בזה. כאשר ניצתים ויכוחים, אשר לרוב קשורים במשקעי עבר ולא באירוע החג עצמו, אשר מהווה זרז בלבד לפרוץ התסכול, הדבר גורר פעמים רבות סכסוכים נוקבים בין בני הזוג, כאשר בן הזוג המצוי בלב הסערה, נדרש לתווך בין בני משפחתו המורחבת לבין בן או בת זוגו". כך גם ביחס לילדים, "בעת שגרה קיימת חלוקת תפקידים ביחס לטיפול בילדים שמאפיינת כל משפחה ומשפחה. בעת החגים, חלוקת העבודה משתנה, נוכח שהיית שני בני הזוג בבית באופן חופף, על פי רוב. בעת הזו, עלולות לצוף ולעלות מחלוקות ביחס לחינוך הילדים, מתחים ביחס לתרומה של כל אחד מן ההורים לגידול הילדים, הסיוע הניתן בבית וכיוצא בזה".

הפתרון: היערכות מוקדמת

אם יש דבר שאנשי המקצוע מסכימים לגביו הוא שמערכת יחסים בריאה ואף הכנה לקראת תקופת החגים המאתגרת יכולה למנוע לא מעט בעיות שעלולות לצוץ במהלך החג. ד"ר סוזי קגן, יועצת פסיכולוגית בכירה, בעלת קליניקה לטיפול משפחתי וזוגי, ומרצה באוניברסיטת בר אילן, מסבירה כיצד ניתן להתמודד עם לחצים משפחתיים בחג הפסח. "עוד לפני שהחג מגיע מתחילים וויכוחים בין כני הזוג היכן לעשות את החג, אצל ההורים שלו או אצל ההורים שלה" אומרת ד"ר קגן, "כל אחד מבני הזוג באופן טבעי ינסה לשכנע את הצד השני לעשות את ארוחת החג עם המשפחה שלו בן הזוג ירצה לבלות את החג במקום מוכר ואהוב עליו מילדותו. נסו להיות הגונים וותרנים כלפי בן או בת הזוג ואף קבעו מסורת מיוחדת עבור שניכם שתוכל להקל עליכם בהחלטות שלפני החג בכל שנה". כך גם לגבי חול המועד ותעסוקת הילדים, "חופשת החג המשפחתית עלולה להפוך מהזדמנות לבילוי והנאה לחופשה לחוצה ומרובה בכעסים ומריבות. צריך להשתדל להפוך את חג הפסח להזדמנות מצוינת לחיזוק הקשר, קרבה וההתפתחות הרגשית בין בני הזוג ועם הילדים. הימנעו מהמצב בו הילדים פונים אליכם בתלונות של "משעמם לי", מעבר לשעמום של הילד המנטרה האין סופית הזו עלולה ליצור אצלכם תסכולים רבים, חוסר אונים ואפילו התקפי זעם. תכננו את החופשה מראש, תכללו בתוכה משחקים משפחתיים המשלבים חשיבה ודמיון שיעסיקו את הילדים ולא יבזבזו את זמנם מול הטלוויזיה והמחשב. תכננו פעילויות משותפות שלכם יחד עם הילדים כמו טיולים ברחבי הארץ, בילוי משותף מחוץ לבית, ובישול ארוחות משותפות".

(ד"ר סוזי קגן)

עו"ד פרילינג אומרת גם היא שתכנון מוקדם ומודעות למתחים שעלולים להיווצר יסייעו להתמודדות עם המתחים "כאשר רגישותה של התקופה נלקחת לתשומת לבם של הצדדים, ניתן להימנע ממריבות ומחלוקות רבות ולכל הפחות לצמצם את עוצמתם. חשוב לזכור שמדובר בתקופה זמנית וחולפת. מומלץ לקיים שיחה בין בני הזוג על החששות מפני התקופה ולנסות ליצור חלוקת תפקידים ותיאום ציפיות הוגן. ככל שתהיה התחשבות מראש האחד בצרכים של השני, תוך חלוקת העבודה והמטלות, הפוטנציאל לחיכוכים יקטן".

חשוב אולי יותר מהכל, אומרת ד"ר עו"ד פרילינג, הוא שלא לרוץ לפרק את הזוגיות אלא לנסות לשפר את המצב הקיים, "כאמצעי להתמודדות עם המשבר במערכת היחסים מומלץ לפנות תחילה לטיפול זוגי על מנת לבחון האם ישנה אפשרות לשיקום היחסים".

לפניות לכתב נטעאל בנדל - desk@kipa.co.il