יועצים

המומחים שלנו
  1. מכון פועהפוריות וגנטיקה
  2. פעמוניםצרכנות והתנהלות כלכלית
  3. יד לאשהעגונות ומסורבות גט
  4. כולנו שדכניםשידוכים והיכרויות
  5. מכללת אילמהרפואה משלימה
  6. ד"ר צבי מוזס, מכון שילהפסיכלוגיה
  7. נחמה קירשנבאום אבינר, מכון שילהפסיכולוגיה
  8. עזרא היידואימון אישי
  9. מרים שפיריעוץ לימודים וקרירה
  10. ארגון ישפהיעוץ בנושא שידוכים וזוגיות
  11. אודליה מימון יעוץ אישי וזוגי
  12. יוני נוימןיעוץ אישי וזוגי
  13. מומחי החינוך של רשת אמי"תבוחרים נכון בחינוך

תמרורי אזהרה בדייטים

תוכן השאלה:
שלום מושון,
לאחרונה אני יוצאת עם בחור המתנהג אלי בצורה שלא תואמת את הציפיות שלי. איני יודעת האם להמשיך את הקשר.
מתי כדאי להפסיק את הקשר? אני מבולבלת ולא יודעת.
תודה רבה

תוכן התשובה:
שלום לך,

למרות העיסוק הרב בנושא הרווקות ועידוד רווקים להיות סבלניים, להתפשר על דרישות ולהתחתן, לא לשפוט מהר מדי ולהכיל שונויות, חשוב מאוד לשים לב גם לצידו השני של המטבע.

רבים מידי מתחתנים ללא שימת לב לתמרורי אזהרה שניצבו בקשר עוד לפני הנישואים, ובכך מקבעים מצב לא נעים או אפילו מסוכן, אותו היה ניתן למנוע מבעוד מועד.

התעלמות כזאת מתמרורי האזהרה יכולה לנבוע מסיבות שונות ובהן:

-לחץ החברה להתחתן,

-הרצון לא להיות בודד ולהיות נאהב,

-פחד מכך שלא ימצא בן זוג נוסף,

-מיזעור הבעיה מול תכונות אחרות,

-תחושת אהבה ותשוקה שמסמאת את העיניים,

ועוד ועוד ועוד...

יהיו הסיבות אשר יהיו, התעלמות מתמרורי אזהרה אלו עשויים להיות הרת אסון.

קיבצתי כאן מספר אותות אזהרה שאין להפחית בחשיבותם. הניסוחים הינם בלשון זכר אך מתאימים לשני המינים.



**חוסר הדדיות:

ביחסים טובים שני בני הזוג משקיעים זמן ואנרגיה. יחסים בהם בן זוגך מצפה ממך לעשות את "כל העבודה": לתכנן את הדייטים, להפתיע ולארגן הכל – הינם יחסים לא הדדיים ולכן לא בריאים.

**חוסר מעורבות רגשית בקשר:

כאשר בן זוג אחד מעורב רגשית בקשר, והבן זוג השני דוחה אותו ללא הרף, וטוען שוב ושוב שאינו יודע או לא מרגיש דבר לגבי היחסים – לא נראה כי הקשר עומד להתפתח ולצמוח.

**חוסר יכולת לכבד את רגשות ומחשבות בן הזוג:

הבסיס של זוגיות טובה הינה כבוד לאחר ויכולת להכיר ולהוקיר שונות במערכת היחסים. זוגיות ללא בסיס עשויה להיות רעועה ולא נעימה.

**חשד שבן זוגך מסתיר ממך דברים משמעותיים ליחסים:

מומלץ להפסיק את מערכת היחסים או לברר במה מדובר או מה מהות ההסתרה כאשר בן זוגך מתנהג בחשאיות מוגזמת יחסית לשלב בו היחסים נמצאים, או אם נוצר חשד כי הוא מסתיר דבר משמעותי במכוון.

**תחושת בדידות במערכת היחסים:

"לא טוב היות האדם לבדו – אעשה לו עזר כנגדו"! המטרה הראשונית של זוגיות הינה הוצאת האדם מבדידותו. מערכת יחסים המקבעת את הבדידות מחמיצה את מטרת הקשר.

**בן זוגך מתנהג אליך בעליונות, בצורה היררכית, "מלמעלה למטה":

למרות שבן זוג חזק עשוי להיראות לפעמים גברי ומושך, התנהגות שאינה מכבדת עשויה להתפתח לאלימות של ממש בקשר.

**בן זוג הצוחק יותר מידי על חשבונך:

למרות שחוש הומור הוא כוח נפלא בקשר ובכלל, כאשר הוא מנוצל לרעה, הוא עשוי להפוך לכוח הרסני ומשחית.

**אתה מרגיש "כבוי" בקשר:

אם במקום להרגיש חיוני וחי, אתה מרגיש כבוי ומרוקן בקשר, חפש בן זוג אחר. בן זוג דכאוני, ללא שאיפות, שמשרה עליך מרה שחורה, עשוי לגרום לך להצטער על כך שהחלטת לחיות איתו.

**הזכרת יחסי מין בשלב מוקדם מידי בקשר ובאופן שאינו מותאם:

אם בן זוגך (בעיקר גבר) מראה לך סימנים כי הוא מעוניין יותר ביחסי גוף מאשר ביחסי נפש – עשי לעצמך ולו טובה, ותני לו למצוא את מבוקשו במקום שמתאים ליחסים מסוג כזה...

**בן הזוג קשור רגשית לאחרים ולא מסוגל להפסיק לדבר על בני זוג פוטנציאליים אחרים:

קשר טוב אמור להיות יחודי ומונוגמי. הזכרת שותפים רגשיים נוספים לקשר, לא מנבאת טוב על המשכו. הוא הדין לפלירטוט בלתי נפסק עם אחרים במהלך הקשר. על בן הזוג להפרד מאחרים על מנת להקשר אליך.

**בן הזוג מתנהג אליך באופן תוקפני ומביע ביטויי אלימות:

אם לעיתים אתה מרגיש פחד כלפי בן זוגך, מכך שהוא עלול להתפרץ עליך או לתקוף אותך – אל תתפתה להאמין כי זהו רק ענין שטחי שיעבור מעצמו. אין להמשיך את הקשר ללא טיפול ראוי.

איומים, קללות, אלימות פיזית רגשית או נפשית (כלפיך או כלפי אחרים) ראויים הם שיסמנו את סוף הקשר.

**בן הזוג מתנהג בצורה קנאית שלא נותנת לך מרחב נשימה:

יחסים טובים אמורים להפריח את בני הזוג. אם במקום זאת, נוצרת תחושת מחנק – מצבכם אינו טוב. בכך כלולים התנהגויות אובססיביות שונות כמו חקירות קבועות על האקס שלך, על מה אתה עושה בכל רגע נתון, ועצות בלתי פוסקות ולא נעימות על איך לשפר את המראה שלך או את החיים שלך.

**בן הזוג אינו מכבד את הפרטיות שלך:

אם בן הזוג מספר למשפחתו או לאחרים דברים אישיים עליך ועל אודות הקשר שלכם - נראה שמדובר בחוסר יכולת לשמור על גבולות. לא כדאי להכנס לסבך שכזה.

**בן הזוג מראה חוסר יציבות רגשית:

אם מצב רוחו נתון לשינויים לא צפויים, ואתה מרגיש בסביבתו חוסר יציבות, חוסר איזון, וחוסר ביטחון – חפש מקום נעים יותר.

בן זוג שאינו אמין:

אם בן זוגך משנה את תיאור המציאות בכל פעם שמתחשק לו, אינו כנה ונתפס משקר שוב ושוב – עדיף לחכות למישהו אחר...

**בן זוג שמתקרב נפשית וגופנית מהר מידי:

בן זוג שאינו רגיש לקצב ההתקרבות המתאים לך, מתקרב מהר מידי וכופה את הקצב שלו עליך, עשוי למרר את חייך לאחר הנישואים.

משפטים שאינם מותאמים בשלב מוקדם מידי בקשר כמו "אני לא יכול לחיות בלעדיך"... "אף פעם לא הרגשתי כך עם מישהו אחר"... "אתה האדם היחיד שאיתו אהיה מסוגל להפתח" – עשויים להראות על התקרבות מהירה מידי. שים לב לא להתבלבל עם סימני "אהבה ממבט ראשון" שעשויים להיראות דומים.

**התמכרות או מחלת נפש:

התמכרות פעילה לסמים, אלכוהול, מין או מחלת נפש שאינה מטופלת ומאוזנת זקוקה לבדיקה דקדקנית.

**כבד את האינטואיציה שלך!

אם אחרי הכל יש בך עדיין קול שאומר "זה לא זה". אל תמשיך ללא התייחסות המניחה את הדעת.


פגשתי זוגות רבים מידי שהתחתנו והצטערו כי לא שמו לב לסימני האזהרה לפני הנישואים.

לדעתי עדיף להשאר מצפה לקשר מאשר להפוך למתחרט עליו!!!

למרות שלא נעים לי לכתוב (ואני מניח שגם לא לקרוא) דברים אלו, אני מרגיש כי חובה עלי לכותבם.

חשוב לי לציין כי ישנם תמרורי אזהרה קטנים, נורות אזהרה גדולות ואף מוקשים שעומדים להתפוצץ... יש להבדיל ביניהם. לא כל מה שכתבתי לעיל משמעותו פירוק הקשר באופן מיידי, אבל בהחלט מצביע על הצורך בהתייחסות הולמת ולא ב"עיגול פינות" והתעלמות.

שנזכה כולנו לקשרים טובים בריאים ומיטיבים!

מושון לוינגר.
מטפל זוגי ומיני ויועץ לפנויים פנויות.
mooshon.lr@gmail.com
www.pesherkesher.com

התשובה התקבלה מארגון ישפה
בתאריך כ"ד סיון תשע"ד

תגובות
כתוב תגובה



טרם התקבלו תגובות

יועצים שלח שאלה
כיפה בפייסבוק כיפה בטוויטר תוסף חדשות כיפה לכרום כיפה מאחורי הקלעים אפליקציית חדשות כיפה לאיפון אפליקציית חדשות כיפה לאנדרואיד