יועצים

המומחים שלנו
  1. מכון פועהפוריות וגנטיקה
  2. פעמוניםצרכנות והתנהלות כלכלית
  3. יד לאשהעגונות ומסורבות גט
  4. כולנו שדכניםשידוכים והיכרויות
  5. מכללת אילמהרפואה משלימה
  6. ד"ר צבי מוזס, מכון שילהפסיכלוגיה
  7. נחמה קירשנבאום אבינר, מכון שילהפסיכולוגיה
  8. עזרא היידואימון אישי
  9. מרים שפיריעוץ לימודים וקרירה
  10. ארגון ישפהיעוץ בנושא שידוכים וזוגיות
  11. אודליה מימון יעוץ אישי וזוגי
  12. יוני נוימןיעוץ אישי וזוגי
  13. מומחי החינוך של רשת אמי"תבוחרים נכון בחינוך

איך מקדמים קשר

תוכן השאלה:
בס"ד
שאלה
שלום, אני בן 24 בוגר ישיבת הסדר ולומד עכשיו באוניברסיטה. יצאתי בערך עם עשרים בנות, כמה מהם קשרים של חודש, עם אחת קשר של חצי שנה וכל השאר קשרים קצרים.
אני מתלבט אם יש לי בעיה. בכל קשר כמעט אני צולח בצורה טובה את ההתחלה, שתים שלוש פגישות בהם מכירים ושואלים שאלות, אבל באף קשר עד היום לא הצלחתי לעבור לשלב הבא, שלב הקשר הנפשי (גם הקשר של חצי שנה נפל על עניין זה). יותר מידי קשרים טובים שהיו לי נגמרו בגלל שהבחורה אמרה אחרי כמה דייטים, תשמע נחמד והכל, אבל אנחנו לא מתקדמים לשום מקום.
א. אשמח לקבל עצות על איך מקדמים קשר מעבר לרובד ההיכרות לרובד הנפשי.
ב. האם יש לי בעיה או שזה מצב נורמאלי? ואם יש לי בעיה מה לעשות?
תודה רבה.

תוכן התשובה:
שלום לך בחור יקר.

אני מציע שתשאל את עצמך מה ההבדל בין קשר טכני ברובד של היכרות בסיסית לבין קשר עמוק יותר ברובד של היכרות מעמיקה?

האם יש לך חברים שיש לך איתם קשרים יותר עמוקים ומשמעותיים מאשר חברים אחרים? אני מניח שכן.

לדעתי אחד ההבדלים הבסיסיים בין קשר חיצוני טכני לקשר פנימי נפשי עמוק הוא סביב מה נסוב הקשר ולהיכן מרוכזת האנרגיה ותשומת הלב?

ככל שהקשר הולך ומעמיק, יש יותר ענין בנושאים פנימיים ומשמעותיים ופחות בפרטים טכנים.

למשל -
שאלה לשלב היכרות ראשוני:
"מה את לומדת?"
שאלה לשלב עמוק יותר:
"למה בחרת דווקא בזה?
איך בשבילך הלימודים?
האם זה קל/קשה?
האם יש שם דברים דברים משמעותיים בשבילך ולמה?"

או למשל-
לשלב הראשוני:
"כמה אחים אתם במשפחה?"
ולשלב עמוק יותר:
"איך זה לחיות במשפחה שלך?"

הרעיון הוא לא רק לשאול את השאלות ולדקלם את המילים אלא באמת להתעניין ברובד יותר עמוק של החיים.
ככל שהקשר מתקדם הוא מאפשר הבעה של רגשות/חוויות/משמעויות/ביטוי של מקומות פחות מוצלחים/ביטוי של חלומות וכמיהות/ביטוי של אכזבות ופחדים/ביטוי של שמחה ללא מעצורים וללא בושה "מה השני יחשוב עלי..."

כלומר הקשר אמור להפוך להיות מקום בטוח בו שניכם יכולים להתחיל להרגיש עצמכם ללא מסכות והצגות ושניכם מקבלים מכבדים ומחבבים את בן הזוג על הצדדים החזקים והחלשים שבו.

זהו תהליך שהולך ומעמיק כל שנות הנישואים וניצניו עשויים להופיע עוד לפני הנישואים.

ישנם בחורים (ובחורות) "מחוספסים" הזקוקים לייעוץ ולתרגול בשביל לפתח את היכולת הזו, וישנם אף זוגות הבאים ביחד לקבל "דחיפה" זוגית בשביל להעמיק את הקשר. בעיני זה מומלץ ומבורך.

ובכל אופן הרעיון המרכזי הוא שהעמקת הקשר מאפשרת לשאול שאלות כאלו ולהפנות את האנרגיה למקומות יותר עמוקים, וגם להפך - ההעזה לשאול שאלות כאלו ולהפנות את האנרגיה למקומות יותר עמוקים מעמיקה את הקשר.

בהצלחה רבה!!!
מושון לוינגר.
מטפל זוגי ומיני ויועץ לפנויים פנויות.
mooshon.lr@gmail.com
www.pesherkesher.com



התשובה התקבלה מארגון ישפה
בתאריך ב ניסן תשע"ד

תגובות
כתוב תגובה



טרם התקבלו תגובות

יועצים שלח שאלה
כיפה בפייסבוק כיפה בטוויטר תוסף חדשות כיפה לכרום כיפה מאחורי הקלעים אפליקציית חדשות כיפה לאיפון אפליקציית חדשות כיפה לאנדרואיד