שאלה
בס"ד
שלום הרב,
אנסה לספר את זה בקצרה - ק' ואני מכירים כבר כמעט שלוש שנים והיינו בני זוג יותר משנה וחצי.
ככל שהזמן עבר אני התחזקתי יותר עד שהחלטתי לשמור נגיעה, ק' קיבל את הרצון שלי וניסינו לשמור אבל זה היה קשה לנו מכיוון שכבר היינו מורגלים לקשר ההוא וידעתי שהוא לא יצליח עד שהוא לא ירצה את זה בעצמו ויעשה את זה כי הוא באמת יבין למה אסור ולמה זה כדאי ולא רק מתוך כבוד אליי .. בסופו של דבר אחרי חודשיים בערך של ניסיונות ונפילות, נפרדנו בהחלטה שאם הוא יתחזק אז נוכל לתת לזה עוד צ'אנס.
עבר הזמן ועברו מאז כמה חודשים .. ק' ואני חזרנו לקשר, הוא יתחזק ונפגשנו פעמיים ושמרנו נגיעה מוחלטת (אני גאה בנו) מאז חזרנו לדבר באופן כמעט יוםיומי וק' טוען שהוא לא הפסיק לאהוב אותי ואני מאמינה לו. הקשר בינינו הוא מאוד טוב כי הוא נורא פתוח , בלי משחקים ועם המון אמון וכנות.
הקטע הוא ששמתי לב שכאשר הוא אומר שהוא אוהב אותי או מספר לי מה הוא אוהב בי או כמה אני מדהימה בעיניו אז אני ממש רוצה להיות איתו .. שמתי לב שכשהוא אומר לי שהוא רוצה להתחתן איתי כי אהיה לדעתו אמא מדהימה אז אני ממש רוצה להתחתן איתו ולהיות אמא מדהימה לילדים שלנו .. וכאן מגיעה השאלה - האם זה בסדר שהרצון שלי להיות איתו נובע בעיקר בגלל כמה שהוא אוהב ורוצה אותי?
כמובן שלא הייתי רוצה סתם אחד בגלל שהוא אוהב אותי - אנחנו מכירים כבר כמה שנים ויש בינינו תקשורת מעולה , אנחנו מכבדים אחד את השניה ואפילו שהיינו פרודים וכבר "התגברתי עליו" עדיין הערכתי אותו על המידות הטובות שבו ועל כמה שהוא באמת בןאדם נדיר שכל הזמן רוצה להשתפר ושואף לעשות את הדבר הנכון גם אם זה בניגוד לרצונות שלו (למשל שנפרדנו בהדדיות כי הבנו שלמרות הרגשות שלנו אי אפשר להתפשר על דת) .. אז כן, אני נורא אוהבת אותו בתור בן אדם וכמה שהוא טוב ומיוחד אבל אני חושבת שיותר מזה אני אוהבת את איך שהוא אוהב בי הכל והשאלה האם זה בסדר, לאהוב אותו בגלל זה , לתת לזוגיות עוד הזדמנות בעיקר כי הוא עדיין אוהב.
הקטע הוא שכאשר הוא מספר לי למה הוא אוהב אותי אני פשוט באמת רוצה להיות האישה הזו שהוא מתאר וזה גורם לי לרצות להיות אישה טובה יותר ולכן אני נוטה לחשוב שזה דווקא טוב וגם אם כרגע אני לא "מאוהבת" בו אז בטח שנחזור האהבה הזו תחזור עם הזמן ... ולמרות שאני לא מרגישה בפנים את ה"אהבה" הזו - א
תשובה
שלום וברכה
אני מבין היטב את ההתלבטות שאת עומדת בפניה, ואנסה לסייע במעט שניתן.
היכולת לבחון את ההתאמה בין בני זוג היא אחד הנושאים המרתקים ביותר כאשר אנו עוסקים בנישואין.
יש הסבורים שיש להם מבחן התאמה כלשהו, והם מייעצים לבחון תכונה זו ותכונה אחרת, ועל ידי כך להגיע למסקנה. מובן מאליו כי כמספר הסוברים כך - כך מספר ״רשימות תכונות לבדיקה״, כי כל אחד סובר אחרת: הן ביחס לתכונות הנדרשות, והן ביחס לשאלה האם בכלל ניתן לבדוק אותן.
לי עצמי אין רשימה כזו, כיוון שאיני מאמין בהן. להבנתי הדלה, נישואין הן מסע אל ה״לוא נודע״, שכן בני הזוג לא יודעים כלל מה יעבור עליהם בחיים, באיזה קצב כל אחד מהם יצמח, איך הם יזינו האחד את השני וכדו׳. ההנחה כי מה שנכון ביום הנישואין אכן יהיה קיים לאורך ימים ושנים היא הנחה שנראית בעיני כמפוקפקת, שכן בני אדם משתנים כל הזמן.
מה אני אפוא מציע לעשות ? לשאול רק שאלה אחת: האם אפוא זה האדם שתרצי לצאת איתו למסע אל ה״לוא נודע״ - אדם שיש לך אמון בו שהוא יהיה איתך ואת תהיי איתו בשעת הצלחה כבשעות משבר; אדם שגישתו היא שבעיות בחיים הן אתגרים שביחד יש להתמודד עימן וכדו׳. אם האמון הזה קיים - יוצאים למסע, ואם הוא לא קיים - אין טעם בכל התכונות האחרות.
האמון צריך להיות הדדי, כלומר: שיש לך אמון בו, ושיש לך אמון בעצמך שאת תהיי עימו לאורך הדרך כולה. ואם גם הוא ניגש לחיים האלה כך - אז יוצאים למסע.
כל טוב והרבה שמחה