שאלה
היי, יש לי חברה, בת של חברים של ההורים, שהיא קטנה ממני בשנתיים אבל בכל זאת אנחנו חברות ממש טובות(!), אני משתפת אותה בדברים וגם היא אותי ואנחנו מאוד גלויות כלפי אחת השנייה. נקרא לה חדווה. בעצם, לחדווה יש לה לא מעט התמודדויות ותמיד הייתי משתדלת לעזור לה, לייעץ לה, תמיד היינו בקשר ממש טוב ועמוק. בתחילת שנה, חדווה עברה לגור בקרבתי וללמוד באותו בי"ס. למרות שהיא שנתיים מתחתיי היא התחברה לחברות מהכיתה שלי ונהיינו מן רביעייה כזו. רותי (חברה שלי וכמובן שזהו שם בדוי) היא ילדה מאוד חכמה בקטע של חוכמת חיים ולה ולחדווה יש עכשיו קשר יותר טוב ואפשר לומר שחדווה שהיא חברה שלי הולכת ומתייעצת יותר, ואגיד לך את האמת, אני מקנאה! אני יודעת שזה מפגר ותינוקי אבל זה הרגש! דיברתי על זה עם מישהי והיא אמרה לי שזה נורמלי לחלוטין, ואין לי מה לפחד מעצמי, כי זה הדבר הכי נורמלי שיכול להיות! ונכון! היא צודקת! אבל אני מבינה את זה השכל, הרגש מאן להבין. כשאנחנו נמצאות רק אני ועוד 2 החברות (בלי חדווה), אגיד לך את האמת, כיף לי! פתאום כמו פעם, כשעוד לא היה את כל הקטע הזה אתה. אשמח אם תעזרי לי.
אהבתם? עוד תכנים בלעדיים באפליקציה של כיפה. הורידו עכשיו
תשובה
שלום יקרה!
את מתארת מציאות שמתרחשת לא מעט. יש התחברויות של חברות טובות עם חברות אחרות שלך וייתכן שנראה לך שהם רוצות לנתק אותך מהן, או להוציא אותך מהחבורה או נראה לך אפילו שחדוה "תופסת" לך את החברות. הרבה פעמים חברויות מתרחבות או משתנות ולחברות לא קל עם השינויים הללו משום שחברויות הן העוגן שלנו בחיים, משמחות אותנו ואפילו מעלות אותנו דרגה במעלה החיים. כשמשהו בהן משתנה, העוגן משתנה ומופיעה תחושת אי יציבות שיכולה לערער אותנו ואת כל מערך חיינו.
אז מה אפשר לעשות כדי לייצב את ההתערערות הזו?
מבחינת החברות, ראי תשובה לשאלה דומה http://www.makshivim.org.il/ask_show.asp?id=322530
נראה לי שהדברים יכולים להתאים גם למקרה שלך. בייחוד שאת כותבת שחדווה זקוקה לחיים תקינים כי יש לה לא מעט התמודדויות, ולכן הייתי ממליצה לך להמשיך לחפש דרכים להכניס אותה לחברה שלך למרות שזה קשה לך ואולי פוגע בך.
אולי פוגע בך?! בואי נתעכב על הפגיעה בך. את כותבת שאת מקנאה בה ובחברה שלך על כך שיש להן קשר טוב מאוד עכשיו. בדרך כלל אנחנו מקנאים באדם שהיינו רוצים להיות כמוהו בדברים מסוימים ובמקרה הנוכחי את רוצה להיות בקשר עם החברות שלך כמו חדווה או לחלופין עם חדווה כמו רותי החברה שלך.
לרוב הקנאה אינה קנאה נכונה ואי אפשר לכנותה ´קנאת סופרים´ המרבה חכמה את כותבת בעצמך שהקנאה לא עושה לך טוב. לכן כדאי שתחשבי עם עצמך למה את מקנאה? מה מושך אותך באמת לרצות את הקשר שיש להן? והאם הרצון שלך אמתי וטהור או שהוא מושפע מרצונות אחרים? לפי התשובות שלך לעצמך, תמצאי את מבוקשך האמתי וכך תדעי איך להמשיך לפעול. יכול להיות שתגלי שהקנאה הזו נובעת מחוסר במישור מסוים ולכן תפעלי למלא את החוסר הזה במישור הזה.
כמו כן, חשוב לומר שהאורחות צדיקים בשער הארבעה עשר על הקנאה כותב שקנאה נובעת מחוסר אמונה בה´ שמביא לי את מה שמתאים לי. ואולי זהו זמן מתאים להתחזק באמונה הבסיסית [שיש לי בחיים את מה שמתאים לי ומה שה´ מביא לי לפי אישיותי אך דבר שלא מתאים לי לא נמצא אצלי ולכן אני לא צריכה לחמוד אותו מאחרים.] זה קשה. קשה לראות החברות שלי בלעדי ולחשוב שהקשר שיש להן לא מתאים לי כרגע. מהניסיון שלי האמונה הזו נכונה בכל המצבים, מה שמתאים לי מגיע אליי ומה שלא מתאים לי לא מגיע אליי. אולי מנקודת מבט נקודתית קשה לראות את זה אך מנקודת מבט רחבה יותר ואולי אחרי זמן אפשר להבחין בקלות יותר שהדבר לא התאים לי באותה תקופה.
אני ממליצה לך לפתוח את האורחות צדיקים ולקרוא בפנים את המידה שאותה את מבררת עכשיו. (יש אותו גם במהדורת אינטרנטית)
מקווה שהדברים יהיו לתועלת ותעלי מעלה מעלה.
מוזמנת להגיב ולשאול עוד במייל שלי או באתר.
כל טוב,
רינת rinathaber@gmail.com.