אז למה הוא רוצה יותר ממנה?
לפני כמה שנים קיבלתי ערב אחד שיחת טלפון אנונימית שהתנהלה בערך כך:
"שלום, את יכולה בבקשה להמליץ לי על סקסולוג?" עניתי: "כן, בשמחה, אבל אולי תכווני אותי קצת, מה בדיוק צריך? מה הבעיה?", והיא ענתה: "לא, לי אין בעיה, בעלי אומר שיש לי בעיה(...) שאין לי אף פעם חשק"..
זה כבר היה נשמע חומר לשיחה של יותר מרגע, יצאתי החוצה לדבר בנחת, וביקשתי לשמוע קצת יותר ואז הסתבר לי הסיפור הבא. מדובר באשה צעירה נשואה כשבע שנים מצפון הארץ. בשבע השנים הללו נולדו להם ב"ה ארבעה ילדים. היא כעת חזרה מחופשת הלידה הרביעית לעבודה במשרה מלאה לאחר שהפקידה את התינוק במעון. היא מניקה הנקה מלאה ושואבת חלב בזמן העבודה. בעלה עובד בשתי עבודות כדי לפרנס, בבוקר כשכיר ואחה"צ כעצמאי וחוזר הביתה בשעות מאוחרות מאוד. היא לבד בבית רוב הזמן מתפעלת, מטפלת, מארגנת, מבשלת וכו' עם ארבעה ילדים כשהגדול עוד לא בן 6... ובעלה מתלונן ש"אף פעם אין לה חשק"...
הסיפור הזה משקף את אחת הבעיות השכיחות ביותר בנושא של אישות. הפער בין גברים לנשים בכל מה שקשור בחשק המיני. נשים רבות מתלוננות על חוסר חשק, וגברים רבים מתלוננים על חוסר החשק של נשותיהם.
אבל הסיפור הזה גם מציף בעיה נוספת כואבת לא פחות, של בורות רבה אצל זוגות בכל מה שקשור בידע על מיניות נורמטיבית. לזוג כמו בסיפור יש חוסרים גדולים בידע: הם לא יודעים עד כמה החשק הנשי קשור במצב הנפשי הכללי של האשה, בעומס שמוטל עליה, בעייפות.. הם לא יודעים עד כמה הנקה משפיעה על החשק המיני (ושחלילה לא יובן אחרת – הנקה זו מתנה נפלאה לאם ולתינוק כאחד! רק שצריך להיות מודעים להשפעה שלה על הנושא..), הם לא יודעים על הפער הנורמטיבי בחשק בין איש לאשה.. ועוד ועוד.
ידע זה כח, וככל שזוג ידע יותר, מידע נקי, מקצועי, מדוייק – כך הוא יוכל לנהל את חיי האישות שלו בצורה טובה יותר. אדם שלא יודע – פעמים רבות עלול להיות בטוח שיש בעיה, בעוד שאין הכרח שהבעיה אכן קיימת; אדם שלא יודע גם עלול לחשוב שהוא חריג/בעייתי או לא נורמלי בעוד שייתכן ש"הבעיה" היא בתחום הנורמטיבי ועצה קטנה יכולה לשפר פלאים.
נחזור לרגע לפערים בין בני זוג וננסה למקד שני הבדלים מרכזיים:
בתוך מדרג הצרכים של מסלו, הצורך המיני נמצא במיקום שונה אצל נשים ואצל גברים. בעוד שאצל גברים הצורך המיני נמצא במיקום בסיסי ביותר בקרבה לצורך במזון ובשינה, אצל נשים הצורך המיני נמצא במקום גבוה יותר במדרג הצרכים. המשמעות היא שאם גבר עייף – זה לא ימנע ממנו לרצות בחיי אישות, בעוד שאת האשה העייפה יהיה קשה מאוד לשכנע שהצורך המיני שלה קודם לצורך לישון.. ואין ספק שכל מי שנשוי יותר מחודשיים – חווה את זה על בשרו..
מה קודם למה – אינטימיות למיניות או מיניות לאינטימיות??? אין ספק ששני בני הזוג חווים בחיי אישות טובים מקום של אינטימיות, מילוי פנימי וקירבה אמיתית. רק שיש הבדל מהותי בשאלה מה קודם. האם המעשה המיני גורם לקירבה הרגשית- נפשית, או שהקירבה הזו היא זו שמאפשרת את המעשה המיני. אין ספק שזוהי נקודת הבדל מכרעת בין גברים לנשים. בעוד שנשים זקוקות לאינטימיות ע"מ להיפתח למיניות, גברים זקוקים למיניות ע"מ להיפתח לאינטימיות. וכדי להמחיש את הנושא ניקח זוג שהיה ביניהם מתח כלשהו, או ריחוק מסוים טכני או נפשי, בעוד שהאיש ירצה את הקירבה המינית ובכך ייפתח לבו, אשה זקוקה לפתיחת הלב, לתחושת הקרבה והאהבה עוד לפני המעשה המיני. פעמים רבות נראה את הפער הזה בולט בלילות טבילה. אצל לא מעט זוגות נראה שהאשה זקוקה להרבה מאוד זמן על מנת להיפתח למעשה המיני, בעוד שהאיש ירצה להתחיל במעשה כי הוא זה שיפתח את ליבו...
איך מגשרים על הפערים הללו? על זה בעז"ה בפעם הבאה.
הרבנית ד"ר שולמית בן שעיה, היא יועצת הלכה, מרכזת תחום הכשרת מדריכות כלה של מכון באר, מרצה בסוגיות שנוגעות בחיים: מיניות, אישות טהרה