חדשות כיפה

קונפליקט זוגי? זו מתנה!

כולנו רוצים זוגיות נהדרת, אבל מה בדיוק מתרחש בזוגיות טובה? האם בנישואים טובים אכן שוכנים השקט והשלווה, הרוגע והמנוחה?

ריב זוגיות זוג

צילום: shutterstock

האם בחיי "הזוג המושלם" כמעט ואין חיכוכים, המערכת פועלת בהרמוניה כך שניתן להתרווח בסיפוק על הספה ולהינות ממתנת הקשר?

מסופקני...

קשה לי לדמיין כיצד שני אנשים שגדלו במשפחות שונות, בעלי מחשבות, רגשות, תפיסות עולם, אמונות, העדפות וחוויות שונות ועוד, יכולים לחיות בשקט ובשלוה ללא חיכוכים, מריבות, סכסוכים ותסכולים.

אמנם במודל נישואים פטריארכלי בו ישנה חלוקת תפקידים מוגדרת, עשויים להיות פחות חילוקי דעות, אך מודל זה נמצא רלוונטי פחות ופחות לזוגות החיים בחברה המודרנית. מודל מסורתי של נישואים קובע תחומים ברורים לגבר ולאשה, כמו "שרת הפנים" ו"שר החוץ" ועשוי לצמצם את המאבקים, אך נראה שכוחו הולך ומתפוגג, וכי זוגות ממגזרים רבים מחפשים אופן חיים שיוויוני וגמיש יותר.

כאמור, קרנם של הקונפלקטים הזוגיים עולה כתופעת לוואי של התפתחות קשר שיוויוני בין אנשים בכלל ובזוגיות בפרט. פלא יהיה אם בקשר המעודד גמישות ולא קיבעון, חברות ולא סמכות, לא יצוצו קונפליקטים בנושאים שונים ומשונים. חיי הנישואים כיום מובילים את מרבית בני הזוג להתנסות בקונפליקטים ומאבקי כוח רבים ועצמתיים.

זוגות עשויים לריב על כל דבר שבעולם. מביצי כינים ועד קרני ראמים... החל מטמפרטורת המיזוג וכלה במקום המגורים. זוגות עשויים להתנסות במריבות עקובות מדם על אופן השימוש במשחת השיניים, על כיוון נייר הטואלט ועל מקום אכסון התפוחים במקרר. קל וחומר בן בנו של קל וחומר על אופי חינוך הילדים, על היחס למשפחות המוצא ועל תדירות ואופי יחסי האישות...

הקונפליקט הזוגי מורכב מתוכן ומאנרגיה. תוכן הקונפליקט הוא – על מה רבים? אנרגיית הקונפליקט היא - איך רבים? כלומר, עד כמה בני הזוג מוצאים את עצמם מביעים רגשות קשים ולא נעימים, שאינם מאפשרים להם לשוחח על הנושא המדובר בצורה מכבדת ובונה. לעתים נושא קונפליקט זניח מעורר אנרגיות קונפליקט עצומות, ולעתים דווקא נושא חשוב מאוד, מיושב בצורה מכבדת. אך ללא ספק שילוב בין נושא משמעותי ואנרגיה שלילית גבוהה יוצר אתגר זוגי חשוב.

בני זוג רבים עשויים להיות המומים מהעצמה העזה של אנרגיית הקונפליקט המשתחררת במאבק כוח בקשר הזוגי. תחושות עמוקות של כעס, עלבון, יאוש, תוקפנות ודכדוך עשויים לצוץ ללא התראה מעל פני השטח... משפטים כמו "אני לא מכיר/ה את עצמי בקשר הזה" או "אני לא יודע/ת מה נכנס בו/ה כשאנחנו משוחחים על"... עשויים להישמע יותר ויותר. חלק מבני הזוג מתארים כי הם יודעים להסתדר עם אנשים אחרים סביב הנושאים הקונפליקטואלים הללו, ודווקא האינטראקציה עם בני-הזוג גורמת להם לאבד את עשתונותיהם.

מכיון שהקונפליקטים הזוגיים מהווים חלק מהזוגיות המודרנית, ומכיון שרבים מאיתנו דוגלים בזוגיות ובמודרנה, ראוי שניתן את דעתנו כיצד להתייחס אליהם ומה לעשות בעקבותיהם.

ראשית, ברצוני להפריך באופן חד משמעי את התפיסה הרואה בקונפליקטים בעיה. הקונפליקטים הנם צפויים וטבעיים לכל מי שמוכן להתחייב לקשר זוגי ארוך טווח.

הקונפליקטים מהווים תזכורת תמידית כי בקשר קיימים שני אנשים שונים, חיים ונושמים, הלומדים את אומנות הביחד. יתרה מזו, ניתן לרתום את הקונפליקטים ובמיוחד את האנרגיה שלהם, להתפתחות אישית וזוגית בדיוק כפי שניתן לרתום אנרגיית מפל סואן לייצור חשמל.

השאלה המרכזית היא – איך עושים זאת ??? כיצד רותמים את הקונפליקטים לשגשוג אישי וזוגי?

אנסה לתמצת את התשובה:

מפסיקים לפחד מהקונפליקט

ההבנה וההפנמה כי קונפליקטים טבעיים וצפויים בקשר הזוגי, עשויה לעזור להפסיק לפחד מפניהם. הפחד מקונפליקט אינו מגן מפניו אלא מחמיר את המצב: נוסף על הקונפליקט עצמו, מתהווה חרדה על עצם התהוות קונפליקט בקשר. החרדה העוטפת את הקונפליקט מקשה על האפשרות לפרק אותו מנשקו...

מתיידדים עם הקונפליקט

מכיון שהקונפלקטים עשויים לבקר זוגות פעמים תכופות, כדאי להתיידד אתם ולקיים בהם מצוות הכנסת אורחים. אחרי הרגעת הפחד מהקונפליקט אפשר להתחיל להבין ואולי אפילו להרגיש כי בפיו של הקונפליקט בשורת צמיחה לזוג.

משננים כללי התנהגות בזמן קונפליקט

הזמן לשיחת נפש עמוקה אינה כאשר בן זוגך יוצא מדעתו. מאידך, איני ממליץ גם על הטקטיקה העמוקה של היסחפות למעגל כשפים בלתי נשלט של מריבה עסיסית. בזמנים כאלו יש להיזכר כי קונפליקט מעצים רגשות שליליים וראיית מציאות דיכוטומית ולא לקחת את דברי בן הזוג כפשוטם. חשוב להיזכר שוב ושוב כי הקונפליקט אינו מבטא את עצם הקשר אלא רק מצב מסוים בו.

מקשיבים לבשורה המבצבצת מתחת לקונפליקט

רק כשוך חמת זעם ובהירגע הרוחות מגיע הזמן לשיחה קרובה מלב אל לב. שיחה המנסה לכבד את עולמו של בן הזוג ולהתחיל לגעת בשורש הכאב. ממקום כזה עשויה לצמוח אמפתיה עמוקה, הבנה חדשה ושינוי הדדי. ההבנה, האמפתיה והשינוי יפחיתו את עצמתם של הרגשות השליליים ויפנו מקום לחוויות חיוביות חדשות.

לבסוף, הקונפליקט יתמוסס ויעלם כלא היה. יש להניח כי עד מהרה במקומו יצוץ אחד חדש. אותו כמובן יש לקבל שוב ללא חשש, בברכה, בשמחה, ובמאור פנים.

מושון לוינגר

מושון לוינגר צילום: באדיבות המצולם

מושון לוינגר, הוא עו"ס קליני, מטפל פרטני וזוגי, מתמחה בטיפול מיני ויועץ לפנויים פנויות.

mooshon.lr@gmail.com

עוד אין תגובות, היו הראשונים להגיב!
כתבו תגובה

המשך באמצעות

שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון

יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר